90%боянов но может кто не знает)))
Вышла проститутка замуж за басиста.
Через месяц опустилась до его уровня.
приходит домой басист смотрит квартира в хлам разнесена, жена валяется на полу избитая, отпяленная, дети тоже избитые валяются, все сломано, разрушено в щепки, одним словом - здец, НУ басист подходит к жене и спрашивает типа что такое че случилось, жена - да тут вчера заходили ваш драмер и гитарист пьяные и вот это всё сделали, басист подумал и говорит - а понятно, А КОГДА РЕПЕТИЦИЯ НЕ СКАЗАЛИ?
басист разбил окно машины, чтобы вытащить от туда пьяного барабанщика...
1: а как называется, когда басист играет какую-то свою мелодию, а не просто ритм-секцию с ударными
ну он может играть квдраты там какие-то типа бум бум бум бум в 4 ноты всего
а может пумбурумбурумбумбум всякими выкрутасами
я не владею терминологией, мне трудно объяснить
2:ну это обычно называется "басист выебывается"
НА РЫНКЕ: (мозгов))))
1 кг мозгов соло-гитариста 200 руб
1 кг мозгов вокалиста 250 руб
1 кг мозгов ритм-гитариста 300 руб
1 кг мозгов барабанщика 350 руб
1 кг мозгов басиста 1000 руб!
- А че так дорого-то?
- А ты представь, скока басистов надо переловить чтоб килограмм мозгов наскребсти!)
Сколько басистов нада чтоб вкрутить лампочку? Всеголишь 5. 1 вкручивает, а четверо отгоняют соло гитариста, которые не может вынести что басист окажется в круге света)
Молодая группа прозябает в неизвестности. Но однажды (мир не без добрых людей) их рекомендуют известному продюсеру. Он их слушает, понимает что ребята мегаперспективные, подписывает с ними контракт и пробивает им концерт на главной площадке города. Музыканты воодушевленно репают, готовят программу...
наступил долгожданный день концерта.
1 час до выступления - басиста нет.
30 мин до выступления - басиста нет!
5 мин до выступления - басиста нет!!!
Пора идти на сцену...делать нечего. Вокалист в отчаянии берется за бас. Они страшно лажают, их освистывают, продюссер рвет контракт.
Сидят они в гримерке убитые, тут вваливается бухой басист в обнимку с двумя телками и говорит:"Смотрел я из зала как мы выступали...такая ЛАЖА, ребята!!!"
Из статьи для басистов:
"...Всегда знайте себе цену. Если в группе над вами частенько подшучивают и считают вас второстепенным участником <...> попробуйте как нибудь во время песни не играть, ТАКТОВ ЭТАК СЕМЬ!!
Во время концерта гитарист подходит к басисту:
- Смотри как мне вон та цыпочка улыбается, по-любому я её сегодня к себе увезу...
Басист:
- А с чего ты решил, что она тебе улыбается? Я ведь на басу!
Как заставить басиста играть медленнее? - Поставить перед ним нотную тетрадь
Как заставить басиста играть ещё медленнее? - Написать там ноты!
Как узнать в какую сторону наклон сцены ? Поставить в центр сцены басиста и смотреть с какого угла рта слюна потечет..
Умер басист, попал на тот свет. Ну Бог ему говорит:
- Ты, вроде, и грешил, а с другой стороны, и добрые дела делал. Выбирай сам, в ад или в рай пойдешь.
Ну тот прошелся по раю, смотрит - там все так ходят чинно, на лютнях играют... скукота.
Посмотрел в ад - там, значит, Хендрикс, вся тусовка, некислый такой джем идет, дубасят дай дороги.
- О! Сюда пойду.
Пошел, воткнулся в комбик и давай наворачивать. Играет, играет, час, другой, третий... Чувствует, уже руки отваливаются. Наклоняется к Хендриксу и говорит:
- Ну все, давай, еще пару тактов и кода !
- Не, чувак... - отвечает грустный Хендрикс. - Ты попал. Это ад, коды не будет...
Играет джазовое трио.
Отыграли, сидят, бухают.
Пианист - контрабасисту: слышь, братка, а ты чего все партии сыграл на полтона выше?
Контрабасист: А, черт, ботинки без каблука одел!
Идет концерт!!! Весь такой невменяемый! Народ - публика колбасится! Девки визжат, нижнее белье на сцену бросают! Гитарист головой машет, вокалист надрывается, ударник ломает палочки одну за другой!!!! Звук просто сумасшедший, свет яркий!!! В общем отжиг недетский!!!
Мысли басиста: "Пиво. Пиво. Вот сейчас доиграю квадрат и мне дадут пиво!"!
Басист приходит на репетицию и тащит с собой бутылку водки.Офигевшие согрупники ему говорят...ты пришел на репетицию с басом и бутылкой водки?!!? А он им в ответ...нет блять,на пьянку с гитарой!!!
))
xxx : Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репу.
yyy : чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после вчерашнего болит просто пиздец.
xxx : Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем.
yyy : что случилось то?
xxx : Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером "йа барабанчег". Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так называется наша группа. И на гитаре "йа гитарко".
yyy : ))))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал "ты труп". )))))
xxx : Нет, не по этому. Мы все утро с анькиного лба "йа тёлко" оттирали.
yyy : жесть. мне пизда
... В московской консерватории появилось заколдованное зеркало. Если кто подойдет к нему, посмотрится и скажет неправду - то оно его засасывает.
Подходит скрипач и говорит: "Я вчера играл на концерте капризы
Паганини и не сделал ни одной ошибки" Рррраз! Засосало.
Подходит виолончелист и говорит: "Я в совершенстве овладел штрихом
"летучее стаккато" Рррраз! Засосало.
Подходит контрабасист, смотрит на себя, репу чешет:"Ну, я
думаю..." Засосало...
-Как узнать,что в дверь стучицца барабанщик?
-Стук будет неритмичным... 8)
Приходит гитарист (Г) к врачу (В). Происходит диалог:
(Г) Я вот соло-гитарист. Душа коллектива. На мне все держится.
Да вот что-то с головой стало: не могу ничего придумать нового. Что посоветуете?
(В) А вы в постель мочитесь?
(Г) Нет.
(В) А курите много?
(Г) Пачка в день.
(В) Нормально. Может пьете немеряно?
(Г) Да что вы? Пара стаканов в день, не больше.
(В) Тоже ничего. А знаете что? Давайте мы вам трепанацию сделаем - посмотрим, что же с мозгами приключилось.
На том и порешили. Открывает врач черепную коробку пациента. И видит, что мозг подмок. Предлагает он тогда гитаристу оставить мозг - подсушиться. А самому пойти погулять пока. И зайти за мозгом через несколько дней.
Гитарист уходит. Проходит неделя, другая, а пациент не возвращается. Обеспокоенный врач звонит гитаристу:
(В) Да вы бы, батенька, за мозгами своими зашли бы.
(Г) А мне не сильно надо. Я на басухе пока...
является басисту джин
- исполню любые три твоих желания!
- да ну! тогда для начала, хочу гитару басуху крутую, фирменную, пятиструнную.. .что б звучала ураганно!
- нет проблем!
- вау! круто! так.. теперь комбарь надо такой, чтоб просто на части разрывало!!! ватт эдак в 900!!!
- пожалуйста
появляется басовый комбик, размеров со шкаф!
- так ну теперь, наверно, можно и концерт на стадионе с кучей народу, с крутым светом, звуком, видеосъёмки и т.п.... а нет, постой, погоди! давай лучше сперва, чтобы мы с барабанщиком в сильную долю попадали!
- (джин, поморщившись и почесав голову) слушай, а может всёже концерт?
Разговаривают вокалист, гитарист и басист.
Вокалист: Чуваки, я вчера так спел арию из "Полета Валькирий", что отпад!
Гитарист: А я вчера убойно подобрал и сыграл "Полет валькирий"!
Бассист: А я... а я... а я вам счас 3.14зды дам!!!
Сын бас-гитариста подходит к папе (папа рубит на басухе) и спрашивает:
-Пап, а ты когда вырастешь, кем станешь?
Заходит жена басиста домой, а там полный пипец-все разбросанно разбито и басила своего сына душит
Та подлетает, мол-ты чего тваришь!
- да эта сволочь мне колок повернул и не говорит в какую сторону!
-Я басист.
У меня бас.
Там 4 струны: первая, вторая, ля и толстая.
Басист сидит перед выступлением в гримёрке, для разогрева хоп сто грамм. Занюхал, хоп, опять рямочку. Тут вбегает ошалелый барабанщик:
- Прикинь! У меня томы с3,14здили!!!
Басист:
- Ну и пох... и хоп, ещё одну рюмку.
- Не, ну ведь напрочь же с3,14здили! На чём я играть то буду?!
- Да лана, пох...
- Ну прикинь, если бы у тебя 3 струны увели!!!
- Да ПОХ! Я всё-равно на одной играю.
Приходит ученик к преподу по басу. Препод говорит:
-Можешь так бум бумбум бум ??
Ученик играет.
-Отлично!
Преподаватель ставит метроном и уходит.Через час возвращается и прощается до следующего занятия. В следующий раз ученик приходит и препод ему:
- Сможешь так сыграть бумбум бумбумбум бум?
Ученик играет. Препод ставит метроном и снова уходит на час. Через час приходит и прощается до следующего занятия. На следующее занятие ученик не приходит, так повторяется несколько раз. Препод в непонятках, звонит ученику:
- В чем дело? Куда ты пропал??
- Ой, извините! Времени нет! То записи, то гастроли..совсем замотался..
Какими обычно бывают последние слова басиста перед его уходом из группы?
"Ребята, я тут песню сочинил. Давайте ее разучим!"
Сын просит отца-басиста чтоб научил играть. Тот отвечает, мол, всё просто. Дёргает - вот Ми, вот Ми-бемоль... Сын: "А чё-то они как-то похожи... А чем они отличаются?" Отец: " Ну... Ну, Ми-бемоль маленько потише".
Басист спрашивает у барабанщика:
- Что ты стучишь на ля-си-да?
- А что ты играешь на бум-бум-бум?
В далекой амазонке идет через джунгли экспедиция. Нарвались на местное племя. Там слышны удары барабанов. Народ бегает в панике, дети и женщины спрятались в убежищах и т.п. У старейшины спрашивают:"Что происходит?" В ответ- слышите! Беда будет! барабаны бьют!Тут барабаны замолкают. Народ начинает кричать и паниковать еще больше. Тут старейшину спрашивают - а сейчас что?
-Беда будет еще страшнее! Слышите, барабаны замолки?
-да
-так вот сейчас будет соло на бас-гитаре...
Рок-группа на записи в студии. Звукорежиссер, обращаясь к басисту:
- Настройте бас! Жуткая же фальшь!
Басист дергает все струны поочередно и сообщает:
- Шэф, все струны одинаково натянуты!
