Анекдоты пошлые и не пошлые

Для меня стало открытием, что Иван Дорн, Егор Крид и Макс Корж – это три разных человека.

Работать с мыслями о предстоящем отдыхе куда приятнее, чем отдыхать с мыслями о предстоящей работе

Работали – работали, копили – копили, а терять нам нечего

Мы готовы были отлично провести лето, но оно провело всех нас.

Для тех, кто не сумел решить свои проблемы, задав в прямом эфире вопрос Путину, в Россию привезли мощи Св.Николая-Чудотворца.

Шеф меня так долго ругал сегодня, что я даже ляпнул "Да, дорогая"

Сантехник уронил на ногу раковину в консерватории и взял самое чистое "ля" за всю историю заведения.

Лето, солнце, жара. Кто-то на море, а кто-то я.

9 из 10 дерматологов России согласны, что полотенца главная причина сухой кожи

Для того, чтобы выспаться, надо ложиться спать не в тот день, когда надо вставать

Интеллигент: любой человек, способный правильно написать это слово

Велика Москва, а отступать некуда. Кругом россия (страна-террорист)!

Если ваш ребенок любит баловаться спичками, отведите его в налоговую инспекцию, пусть там балуется.

Итак последний вопрос нашей викторины на миллион: " В какой песне Шнура нет слова - Х..й?"

Спасение интровертов — дело рук самих интровертов.

- Для нашей компании вы несколько консервативны. Хотя лапти у вас красивые!

Охотник на существ с головой голого оловянного вола — голоолововологоловолов

Недавние исследования показали, что женщины с лишним весом всегда живут дольше, чем мужчины, которые им на это указывают.

-----

В самоучитель по йоге вкралась досадная опечатка. Чарка за чаркой я обретал внутреннюю гармонию.

-----

- Доктор, что со мной? Я готов говорить каждой женщине комплименты, дарить цветы, носить на руках...
- У вас, батенька, просто недоёб.

-----

В прошлой жизни я стопудово была пираткой, потому что только так можно объяснить мою любовь к пьянству, деньгам и безделью.

-----

- А у меня для вас сюрприз! Фотографии. Свадебные. Вот. Чё, бляди, не ожидали? Думали, меня никто замуж не возьмёт? А вот хер вам! Нате, смотрите.

- Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете?
- Тебя это не должно беспокоить, Моня, тебя нет в завещании!

Подменял несколько дней хозяйку секас-шопа, все нормально, покупатели адекватные, но в один из дней мне задали вопрос, на который не ответил бы ни один фуфлософ:
- Скажите, а что лучше купить для девушки - плетку или вагинальные шарики?


Русский человек ужирается литрами водки и пива, живя рядом с заводом по производству серы, а пальмовое масло есть остерегается.

95-летний пенсионер Иван Полуэктов уже 35 лет наносит ущерб Пенсионному фонду Украины!

В подъезде не было молоденьких девушек, поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника.




- А что, отец, хачапури в городе есть? - спросил Саакашвили на входе в латвийскую деревню.




Харьков. Жара. В открытое окно высовывается мужик и кричит:- Ёб твою мать, у кого, блядь, так воняет?!!!!
Из соседнего окна:- Это у нас, мы готовим фондю...
Мужик:- Пардон! Бон аппетит!