Анекдоты пошлые и не пошлые

На спортивных состязаниях комментатор:
— Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и... удачно вписывается в поворот.
— Американский гонщик, скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и... удачно вписывается в поворот.
— Русский гонщик — скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и... с криком "На хрена вы здесь все расселись! " прокладывает новую трассу.
----------------------------------------------
Первый ребёнок — всё кипятили и стерилизовали.
Второй ребёнок — иногда стирали и следили, чтоб не ел из кошачьей миски.
Третий ребёнок — если съел кошачий корм, то это проблемы кота
---------------------------------------------------
Женщuну всегда мучают два вопроса: "Где найтu мужчuну cвоей мечты?" и "Что тепеpь с этой скотuной делать?"

Renegade_WP сказав(ла):

Вечерело…

Натисніть, щоб розгорнути...

:нет:

Интересный ответ, у меня такая же машина

Как говорила бабушка Сара:

...женщиной неопределенного возраста можно быть только до определенного возраста!

...покупать легко, трудно только платить.

...место поцелуя варьируется в широчайших пределах, а место клизмы изменить нельзя.

...у мужчины сердце не единственный орган, которому не прикажешь.

...два бывших мужа - это не коллекция, это неурожай!

...в доме, где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке из-под конфет!

...случайными бывают только браки, а в любовники нужно брать человека надежного!

...мужчина без денег - это подруга!

...самое лучшее упражнение для рук - это пересчитывание денег. Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия.

В процессе лингвистических изысканий Мойша обнаружил, что если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот - получится ”ЯИЦ НЕТ, ОП!”...

Женщин надо ограждать от работы – это будет лучше и для них, и для работы.


- Какая у вас водка?
- Отличная, просто закачаешься.


Если Apple выпустит велосипед, то он будет называться iPedik-ом.

Сыграть с Испанией надо так, чтобы всю сборную пожизненно дисквалифицировали за допинг, без всякой проверки.


На пресс-конференции после матча Уругвай – россия (страна-террорист):
- …Ну сами понимаете, что поскольку наши ключевые игроки травмированы, то нам тяжело было рассчитывать на победу…
- Простите, а кого вы считаете ключевыми игроками?
- Ну так ясен пень – те, кто травмирован, те и ключевые.

- Фима, не хвастайтесь, шо ваша жена лучше всех - женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.


- Исаак, как вам нравится Омар Хайям?
- Не, Сема, мне больше нравятся лобстеры.

Многие мужчины тратят деньги на ерунду. А ерунда еще и капризничает, спрашивает: "А ты меня любишь?"


Лучше беспокойная жизнь, чем тихое место на кладбище.


"Это безрассудство", - заметил опыт.
"Попробуй", - шепнула мечта.
"Девять лет колонии строгого режима", - сказал судья.


Интуиция - это способность головы чуять задницей.


В детстве у нас не было пейнтбола, поэтому мы просто бегали и плевались друг в друга.

В штате Колорадо введено уголовное наказание за употребление слова “негр”. Первым наказан прокурор, вслух зачитавший текст данного закона.


- Ты чего разорался тут на всю поликлинику? Закрой свой рот!
- Сам закрой! Если такой нервный - запишись к психиатру!
- А я к нему и записан! Жду этого урода!
- Сам ты урод!.. Проходите в кабинет, я немного задержался...


А почему вы не смотрите *****? Люди ведь трахались, старались.


- Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
- Значит, как выходишь из коридора, налево. Кухня там.


Если в ресторане «Метрополь» муха попадает в суп, то в первую очередь увольняют швейцара за то, что он её туда впустил.


- Дорогая, ты не видела где мои ключи?
- Ты их в прихожей обронил. Вон, на полу валяются, у шлёпок.
- Ну ни хрена себе! То есть, когда ты на озере потеряла ключи от машины, то была Машей-растеряшей, а я теперь ушлёпок?!


- Я скучаю по тебе
- С хера ли?
- А, нет, всё... прошло…


- Дорогой, тут письмо по электронке пришло. Денег просят на карточку перечислить.
- Забей, это опять мошенники, совсем обнаглели.
- Да не, тут хуже – это родительский комитет…


В отеле менеджер инструктирует портье:
- Если увидите японца без нескольких пальцев, то знайте – это якудза, а если русского – то знайте – это петарда.


- Ты за кого на Чемпионате болеешь?
- За африканцев.
- Так Марокко, Нигерия, Тунис, Сенегал уже вылетели!
- А Франция осталась.

- Куме, ви ідіот! "Цитрамон-Дарниця" - це не поїзд!!!

матч россия (страна-террорист)-Испания, тренер Черчесов, первый тайм, : "Ребята, держите Косту!". Второй тайм: "Ребята, хуй с ним, с Костой! Держите Игнашевича!"

Одна девушка устроилась работать в придорожную забегаловку. На следующее утро возле кафешки остановился здоровенный "Харлей Дэвидсон", и внутрь ввалился огромный косматый, бородатый, вонючий, весь в коже байкер.
- Крошка, три спущенных покрышки и две фары!
Удивленная девушка пошла к повару.
Повар:
- Ах, этот... Он просит три порции блинов и яичницу из двух яиц.
Через минуту она принесла байкеру гороховый суп.
- Че это за фигня?! Я же просил другое!
- Повар велел вам передать, что ваш заказ будет готов через десять минут, а пока вы можете... как это... погазовать...


Утром поставил машину у работы. Шел снег. Написал на стекле: "Очень хочу лето!!!"
Выхожу через 2 часа. Ниже моей надписи дописано следующее:
"Я тоже!!!"
"И я!!!"
"+ 1"
"+ 1"
"Хочу отпуск!"
"Хочу лыжи"
"Хочу бабу!"
"Тут закончилось место, айда на другую тачку!!!"
Рядом стоит Тойтоа Рав4. Видимо продолжили на ней ))
"Хочу ребенка!"
"Пожалуйста, не пишите на моей машине".
"Мужик, с наступающим тебя!!!"
" +1"

- Золушка, почему ты плачешь?
- Я не могу пойти сегодня на бал!
- Но почему?
- Да потому что бал завтра!


В понедельник Штирлица повели на расстрел.
"Да, тяжело начинается неделя", подумал Штирлиц.


Спит Василиса на печи, а рядом спит Иван...
- Дурак!

Черный юмор:
Похороны электрика. Голос из толпы: - Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
- Триста восемьдесят...

Врач сказал: «Фима, хорошая новость — это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость — это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление — удаление яиц».
Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож...
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм».
Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 174».
Фима рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил костюм, — он был впору...
Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?»
Фима подумал и согласился...
Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея».
И вновь Фима удивился: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно!
Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?»
Фима понравилась эта мысль, — продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так… 9−½ E».
Фима был потрясён: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил ботинки, и они ему подошли.
Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?»
Фима подумал и согласился...
Продавец сделал шаг назад, смерил взглядомз талию Фимы и сказал: «Так… Размер 36».
Фима расхохотался: «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!»
Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль»

Работайте с профессионалами! Это сэкономит ваше время силы и возможно яйца.

Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой. С тех пор я на рыбалку не прошусь, жена меня сама отправляет. Держите совет, мужики.


В кабину "Боинга", пролетающего над Атлантическим океаном, врывается террорист и, наставляя на пилота револьвер, орет:
- Летим в Ирак, иначе я вышибу тебе мозги!
Второй пилот ему спокойно говорит:
- Я бы на вашем месте не наставлял пистолет на пилота: у него слабое сердце. А если его хватит инфаркт, то я один буду просто не в состоянии доставить вас туда, куда вы требуете.
Немного поразмыслив, террорист направляет пушку на бортмеханика:
- Хорошо, тогда я вышибу мозги ему, если вы не полетите туда, куда я сказал!
Но бортмеханик тут же отвечает:
- Зря вы так: без моей помощи пилотам до Ирака не долететь. Если вы меня убьете, то конечным пунктом этого самолета будет дно океана, вот и все!
Тогда террорист хватает стюардессу, приставляет пушку ей к виску и говорит:
- Ну теперь-то вы точно полетите в Ирак, если не хотите, чтобы я разнес ей башку!
Все теряются, но тут стюардесса что-то шепчет на ухо террористу, у того сразу же встают волосы дыбом, он краснеет, начинает дрожать, роняет пистолет, а экипаж, воспользовавшись этим, тут же набрасывается на террориста и скручивает его. Потом пилот спрашивает у стюардессы, что же она ему такое сказала. Стюардесса отвечает:
- Я ему сказала, что если он меня убьет, то ему самому придется сосать у всего экипажа до самого Ирака.