Статус:
Offline
Реєстрація: 01.02.2006
Повідом.: 760
Реєстрація: 01.02.2006
Повідом.: 760
2012 - мини-рецензия =)
Написано крайне криво, на одном дыхании без вычитки, так что ногами не бить. Я бы вообще не писал, но просто не смог удержатся, т.к. подобного кино-бреда не видел очень давно!
На примере фильма 2012 обьясню как надо снимать кинофильмы для серых масс. Тоесть для людей которым пофигу что смотреть, лишь бы спец. эффекты были по лучше, и соплей с сахаром было немеряно для того что бы "душещепательнее" было.
Вообще такие фильмы обычно любят американские дибилы давящиеся попкорном при просмотре "американских пирогов", но сейчас у нас новое поколение обильно перенимает эту любовь "красивым фильмам не о чём"..
И так, что надо сделать что бы снять такой фильм о катастрофе:
Первым делом надо придумать какой нибудь соверщенно анти-научный фактор, угрожающий планете. Чем тупее - тем лучше.
В данном случае режисёр фильма справился на 5 баллов, т.к. более идиосткого фактора и придумать не возможно. И так - в 2012 году, планеты солнечной системы выстраиваются в ряд, и из-за этого на землю обрущивается потом частиц нейтрино!! Кто знает физику я думаю уже челюсть уронили =) Да, да, да! Ничего, сейчас будет круче! Оказывается частици нейтрино, которые в реальной жизни могут пройти сквозь всю планету назквозь, не зацепив ни одного атома, в фильме проникают только через земную поверхность, а затем воздействуют на ядро земли нагревая его! Далее показывается подземная лаборатория по исследованию нейтрино, в которой стоит резервуар с дийтериевой водой, которая кипит под действием нейтрино =)) Вот такие вот они сука самонаводящиеся чистици, незаметно проходят через людей, растения, 2 км поверхности земли, стены подземной лаборатории что бы вскипятить там воду в резервуаре =)))
Далее надо выбрать действующего персонажа, который должен пройти через огонь, лёд воду и кучу доброжелателей что бы спастись. В данном случае, как и во всех других фильмов лучше всего подходит какой нибудь левый чувак, который типа независимый знаток данной проблемы, у которого обязательно есть жена, с которой он обязательно перебывает в состоянии сорры, и обязательно надо чтоб было несколько детей, да бы было больше соплей с сахаром.
Затем надо придумать способ их спасения, тут в фильме вообще всё оригинально! Мир рушится, ядро земли плавится и естественно самый лучший способ для человечества спостись - улететь в космос?
А вот и ХРЕН ВАМ! Построить Ноев ковчег для пол миллиона человек!
Да! Именно так! учёные расчитали, что во время катастрофы льды растаят и всё погрузится под воду.. и никак иначе.
(дережабли уже не рулят =))
Как вы думаете, кто строит ковчег? Америка? - Фиг! Япония? - фиг! Оригинальность и только оригинальность! - КИТАЙ! =)
Далее конечно же надо придумать кого на коывчег будут брать - естественно было бы предположить что учёнчых и т.п. ФИГ! На ковчег продают биллеты по 1 миллиарду долларов для всех у кого они есть =) Это самое логичное действие, иначе как же после катастрофы востанавливать экономику если все деньги утонут, конеч-но же при помощи самых богатых людей =)
Кстати радует способ сохранениня других живих организмов на платенете.. способ очень новый и высоко технологический! - думаете генетический? - собрать ДНК и потом клонировать? А вот ещё раз ХРЕН ВАМ! Собрать по паре всех животных и на ковчег! =))))
Особенно радует сцена как летит стая слонов, жирафов и т.п. подвещенных за троссы на вертолётах =))) зрелище - мечта наркомана! =)))
Дальше надо придумать анти-героев. Тут всё просто - как всегда нужен какой нибудь чиновник эгоист, и кто нибудь из окружения кто бы с ним был несогласен (обязательно негр!)
И естественно эгоист попутчик, чтоб было кому предать - лучше чем русский не придумаешь.
Затем a фильм надо засунуть как можно больше спецэффектов, причём все они должны случатся как можно ближе к главному герою - вулкан должен обстреливать машину со всех сторон горящей магмой, земля должна проваливатся чётко под задними коллесами машины, дома падать прямо за хвостом самолёта. Самое главное, надо красиво уничтожить Эйфилеву башню =)) Ну не нравится она режисёрам фильмов! =)
Кстатти спецеффекты надо делать хорошие только для разрушения, остальные сцены можно снимать любительской камерой " с плеча" как это и сделаной данном фильме.
Чуть не забыл, главный героя просто обязан быть на гране смерти каждые 5 минут - должен после падения машины в пропасть вылазить из неё держать зубами за скалу =)
И так, для удачного фильма нужна следующая развязка:
Ботаник с семьёй должны чисто случаяно узнать о катастрофе, найти карту как добратся до ковчега, пережить все возможные разрущения, обойти армию недоброжелателей, найти сочуствующих, пробратся на ковчег, спасти сам ковчег. При чётком соблюдении подобного сценария гарантировано 100% сьедание попкорна! =)
Смотреть подобный фильм можно лишь в том случае если ты либо хочешь посмотреть на спецэффекты, либо если ты хочешь посмотреть классику мирового кино-идиотизма, либо если ты настолько туп, что можешь поверить в риалистичность хотя бы 5% происходящего на экране..
Написано крайне криво, на одном дыхании без вычитки, так что ногами не бить. Я бы вообще не писал, но просто не смог удержатся, т.к. подобного кино-бреда не видел очень давно!
На примере фильма 2012 обьясню как надо снимать кинофильмы для серых масс. Тоесть для людей которым пофигу что смотреть, лишь бы спец. эффекты были по лучше, и соплей с сахаром было немеряно для того что бы "душещепательнее" было.
Вообще такие фильмы обычно любят американские дибилы давящиеся попкорном при просмотре "американских пирогов", но сейчас у нас новое поколение обильно перенимает эту любовь "красивым фильмам не о чём"..
И так, что надо сделать что бы снять такой фильм о катастрофе:
Первым делом надо придумать какой нибудь соверщенно анти-научный фактор, угрожающий планете. Чем тупее - тем лучше.
В данном случае режисёр фильма справился на 5 баллов, т.к. более идиосткого фактора и придумать не возможно. И так - в 2012 году, планеты солнечной системы выстраиваются в ряд, и из-за этого на землю обрущивается потом частиц нейтрино!! Кто знает физику я думаю уже челюсть уронили =) Да, да, да! Ничего, сейчас будет круче! Оказывается частици нейтрино, которые в реальной жизни могут пройти сквозь всю планету назквозь, не зацепив ни одного атома, в фильме проникают только через земную поверхность, а затем воздействуют на ядро земли нагревая его! Далее показывается подземная лаборатория по исследованию нейтрино, в которой стоит резервуар с дийтериевой водой, которая кипит под действием нейтрино =)) Вот такие вот они сука самонаводящиеся чистици, незаметно проходят через людей, растения, 2 км поверхности земли, стены подземной лаборатории что бы вскипятить там воду в резервуаре =)))
Далее надо выбрать действующего персонажа, который должен пройти через огонь, лёд воду и кучу доброжелателей что бы спастись. В данном случае, как и во всех других фильмов лучше всего подходит какой нибудь левый чувак, который типа независимый знаток данной проблемы, у которого обязательно есть жена, с которой он обязательно перебывает в состоянии сорры, и обязательно надо чтоб было несколько детей, да бы было больше соплей с сахаром.
Затем надо придумать способ их спасения, тут в фильме вообще всё оригинально! Мир рушится, ядро земли плавится и естественно самый лучший способ для человечества спостись - улететь в космос?
А вот и ХРЕН ВАМ! Построить Ноев ковчег для пол миллиона человек!
Да! Именно так! учёные расчитали, что во время катастрофы льды растаят и всё погрузится под воду.. и никак иначе.
(дережабли уже не рулят =))
Как вы думаете, кто строит ковчег? Америка? - Фиг! Япония? - фиг! Оригинальность и только оригинальность! - КИТАЙ! =)
Далее конечно же надо придумать кого на коывчег будут брать - естественно было бы предположить что учёнчых и т.п. ФИГ! На ковчег продают биллеты по 1 миллиарду долларов для всех у кого они есть =) Это самое логичное действие, иначе как же после катастрофы востанавливать экономику если все деньги утонут, конеч-но же при помощи самых богатых людей =)
Кстати радует способ сохранениня других живих организмов на платенете.. способ очень новый и высоко технологический! - думаете генетический? - собрать ДНК и потом клонировать? А вот ещё раз ХРЕН ВАМ! Собрать по паре всех животных и на ковчег! =))))
Особенно радует сцена как летит стая слонов, жирафов и т.п. подвещенных за троссы на вертолётах =))) зрелище - мечта наркомана! =)))
Дальше надо придумать анти-героев. Тут всё просто - как всегда нужен какой нибудь чиновник эгоист, и кто нибудь из окружения кто бы с ним был несогласен (обязательно негр!)
И естественно эгоист попутчик, чтоб было кому предать - лучше чем русский не придумаешь.
Затем a фильм надо засунуть как можно больше спецэффектов, причём все они должны случатся как можно ближе к главному герою - вулкан должен обстреливать машину со всех сторон горящей магмой, земля должна проваливатся чётко под задними коллесами машины, дома падать прямо за хвостом самолёта. Самое главное, надо красиво уничтожить Эйфилеву башню =)) Ну не нравится она режисёрам фильмов! =)
Кстатти спецеффекты надо делать хорошие только для разрушения, остальные сцены можно снимать любительской камерой " с плеча" как это и сделаной данном фильме.
Чуть не забыл, главный героя просто обязан быть на гране смерти каждые 5 минут - должен после падения машины в пропасть вылазить из неё держать зубами за скалу =)
И так, для удачного фильма нужна следующая развязка:
Ботаник с семьёй должны чисто случаяно узнать о катастрофе, найти карту как добратся до ковчега, пережить все возможные разрущения, обойти армию недоброжелателей, найти сочуствующих, пробратся на ковчег, спасти сам ковчег. При чётком соблюдении подобного сценария гарантировано 100% сьедание попкорна! =)
Смотреть подобный фильм можно лишь в том случае если ты либо хочешь посмотреть на спецэффекты, либо если ты хочешь посмотреть классику мирового кино-идиотизма, либо если ты настолько туп, что можешь поверить в риалистичность хотя бы 5% происходящего на экране..
хотя муж в полном восторге
