Анекдоты пошлые и не пошлые

Одесский дворик.
- Роза Марковна, ви таки с третьего дня не ругаетесь с мужем...
- Та... мы поссорились!


Ночью полиция останавливает подвыпившую девушку.
- Куда спешите?
- На лекцию!
- Кто же в такой час читает лекции?
- МУЖ!


Адам и Ева могли быть идеальной супружеской парой: Адаму не приходилось слушать рассказы о мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж, а Еве - о том, как хорошо готовила его мама.
 
- Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 1.2 секунды.
- Круто. А снимал кто?
- Да медведь нажал случайно.
 
Коммент к обзору фитнес-браслета: «Друг моего друга одинокими вечерами проходил пару тысяч шагов не вставая из-за компьютера, пока не стал носить его на левой руке.
 
myxmed сказав(ла):
Коммент к обзору фитнес-браслета: «Друг моего друга одинокими вечерами проходил пару тысяч шагов не вставая из-за компьютера, пока не стал носить его на левой руке.
Натисніть, щоб розгорнути...

Не хрен было по порносайтам лазить!:D
 
Хипстер начал ныть что сайт MIT Technology Review использовал его фотку в статье, где говорится что все хипстеры на одно лицо. Оказалось, что это фотка другого хипстера.
 
«Гренландские акулы, как известно, живут сотни лет и проводят большую часть своей жизни, плавая в океане в поисках партнёра», — жуткая печаль, большую часть своей 500 летней жизни плавать по океану в поисках кого бы трахнуть ><), периодически закусывая теми кто для этого не очень подходит.
 
Набрел на книгу "Как бороться с утомлением и повысить выносливость в бою"
В принципе, ответ я знаю, но сейчас за такие вещества сажают...
 
Странный, - подумал Кива, - а ведь мог и сотку сэкономить, и семью сохранить
 
- Чему не поверит? О чём речь, кто знает?
- Тому, что маффины всегда прилипает к бумаге. А здесь чётко отлепился, даже не покрошился.
- Спасибо за разъяснение. Но пришлось гуглить "маффин". А ещё вопрос, зачем кекс называть "маффином", он от этого вкуснее?
- Все кто на коворкинге едят только маффины. Кексы уже не модно. sm_biggrin.gif
- Епт..а куворкинг что такое?
- это буллинг у лактинистов
- а лактинисты - это что за звери?
- Ты чо, только откинулся, штоле?
 
Сидят два кума...
И один другому говорит:
- Кумэ, а шото я вашого сына давно не видел, где он?
- Да в Польше сидит, ювелирный магазин открыл!
- Нихерасе, а як цэ йому вдалося?
- Як, як звычайным ломиком.
 
4143361a913d30dcb637b17ca24ae83c.jpg


810022936acb67fe82991dab50f9b973.jpg


1c1882c286a63669eff6bfb41516ada4.jpg
 
При простуде эффективнее пить не молоко с медом, а коньяк с медсестрой
И где она справедливость?.. Я вас спрашиваю, где?..
- Я бы вам ответил, но, как говорят гинекологи, там её тоже нет
Что в поэзии называется «Я помню чудное мгновение», в медицине зовется «беспорядочные половые связи»
Как Вы планируете лечить этого парня?
- Будем закапывать.
- Капли?
- А Вы оптимист!
Медики о дорогах;
" Наши дороги самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!"
Доктор, как быстро убрать живот?
- Повернитесь спиной!
Благополучие врача - отоларинголога держится на соплях
Блин, как мы раньше без бахил лечились?!
Доктор, я никак не могу сходить в туалет. - Главное - оптимизм!
Не можете в туалет, сходите в театр, на выставку...
Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше…
Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...
Доктор, вы зачем сказали 80-летней бабушке, что она
беременна?
- Ну и что, зато икота прошла
Доктор, у меня не стоит.
- Пейте керосин! - А что, поможет? - Милейший, он самолеты поднимает!
Стоматолог:
- Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз!
Пациент:
- Я не Серёга.
- Я знаю. Серёга это я....
Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую. - Куритe? - Нет.
- Пьёте?
- Нет.
- Ну, а что ж вы хотели, голубчик?
Юмор от русскоговорящего гинеколога в Турции Svetlana Seda Fazil
 
Плохая наследственность - это когда тебя вычеркнули из завещания.
***
Высокие технологии через 20 лет: - Маш, у меня на бритве деньги закончились, скинь мне с утюга, плиз...
***
- Вася мне вчера предложение сделал.
- Ну, а ты что?
- Да вот думаю, какой палец ему доверить - безымянный или средний...
***
Неопытные грибники заблудились в лесу и два дня питались одними грибами. Сейчас их нашли, но их показания не сходятся. Не сходятся даже эпохи.
 
- В последний раз на охоте я подстрелил зайца и двух уток.
- Я бы так не сумел.
- Что, стрелять?
- Нет, врать.


- С той минуты, как я тебя встретил, - говорит мужчина знакомой девушке, - я уже не могу ни есть, ни пить, ни курить...
- Ты так сильно меня любишь?
- Да нет, у меня просто не остаётся на это денег.


- Как говорит один знакомый индус: корова - животное священное, но вкусное.


Её обручальные кольца можно было пересчитать по пальцам.
 
Страны, входящие в ООН, единогласно решили признать правомерность сертификатов на владение участками на Луне и Марсе.
В ближайшее время владельцам участков будут разосланы извещения о задолженности по налогам на недвижимость.
 
Ви повинні увійти або зареєструватися, щоб відповісти.
Назад
Зверху Знизу