Ты как в воду глядел
Последняя простынка ))
Степень опасности: 1 — минимальная, 10 — максимальная.
1) Водитель 31-й „Волги“.
Как и другие автомобили марки „ГАЗ“ волга „не оборудована указателями поворота, зато оснащена встроенным мудаком“. Тупая скотина, полагающая себя королем дороги. Занимает 3 полосы одновременно, маневрирует с напором танка, срать хотел на всех окружающих. Смягчающие обстоятельства: машина тяжелая, слишком быстро метаться не может.
Степень опасности: 5–7
2) Козёл на „Газели“ (aka „Секс парнокопытных“).
Примерно то же самое, что п.1, но в силу конструкции своей тележки еще и ничего не видит. Оправдательные обстоятельства: изредка от бедности водителями „газелей“ нанимаются приличные люди.
Степень опасности: 4–8.
3) Джигит на „копейке“ (вариант — „шестерке“)
Спустился с гор. Зарабатывает извозом. Машину подобрал на свалке. Обладает пылким темпераментом. О существовании ПДД даже не догадывается. Подрезает мерседесы, ездит по второй встречной и обочинам, постоянно проверяет, развалится его рыдван прямо щас, или чуть позже. Зимой передвигается исключительно на летней резине, стертой до корда. Оправдательные обстоятельства: обладает хорошей реакцией, редко бывает пьян за рулем.
Степень опасности: 7–10.
3-а) Джигит на „Волге“.
То же самое, но еще наглее.
Степень опасности: 9–10
4) У*банец на „зубиле“.
Носится с немотивированно высокой скоростью, рассекает по встречной даже если своя полоса свободна, мечется из ряда в ряд, вы***вается перед всеми подряд, выполняет безумные и ненужные маневры, не смотрит никуда, даже вперед. О существовании сигналов поворота не подозревает. Дополнительные симптомы: тонировка, тюнинг, мятая жесть.
Смягчающие обстоятельства: отсутствуют.
Степень опасности: 6–10
4-а) Вариант: у*банец на БМВ (обычно — трешке).
То же, но скорость выше, а наглость зашкаливает.
Оправдывающие обстоятельства: машина более управляемая, иногда ее все же берегут.
Степень опасности: 7–9.
5) Кроличья шапка на 41-м „Москвиче“ (вариант — „40-м“, убитой 24-й „Волге“ изредка на „четверке“).
Старый ублюдок на ржавой помойке. Едет на дачу по левой полосе со скоростью 55 км/ч. Смотрит, прямо, на внешние воздействия не реагирует. Мир воспринимает неадекватно. Машина может развалиться в любую секунду. Смягчающие обстоятельства: по встречной ездит редко, разве что сослепу, сознательно правила не нарушает.
Степень опасности: 5–8
5-а) Вариант: он же с прикрученной к крыше х**ней для дачи.
Х**ня может отвалиться в любую секунду, поскольку примотана гнилой бечевкой, и влететь к вам в лобовое стекло.
Степень опасности: 8–10.
6) Бандитская жонка.
Рассекает на паркетнике типа Тойоты-РАВ, реже на какой-нибудь небольшой, но претенциозной иномарке, еще реже на „девятке“. Права получила в подарок в комплекте с машиной. Уверена, что единственное правило движения — „меня должны пропускать“. Проехав нужный поворот, останавливается, перегородив три полосы, и мучительно обдумывает дальнейшие действия. Въехав на стоянке в дверь припаркованной машины, вызывает мужниных головорезов для наказания пострадавшего. Оправдывающие обстоятельства: особо не лихачит, по встречной ездить боится.
Степень опасности: 5–9.
6-а) Вариант: просто тетя на иномарке.
То же самое, но в менее одиозной форме. Не столь нахальна, но столь же непредсказуема.
Оправдывающие обстоятельства: иногда умеет водить.
Степень опасности: 2–6
7) Буцик на „Геленвагене“ (варианты: на тяжелом „Ленд Крузере“, 600-м „мерине“, 7-й или 5-й „бехе“, реже — на экзотических дорогих тачках).
Прет с дикой скоростью по левой полосе, разделительной, либо встречной, разгоняя окружающих воем и миганием фар. В случае возникновения ДТП бывает весьма опасен.
Оправдывающие обстоятельства: предсказуем, специально не нарывается, может быть нейтрализован принципом „дай дорогу дураку“.
Степень опасности: 4–6.
8) Водитель маршрутки.
Нагловатый типчик 30–40 лет. Возит народ на сарае: „Газели“, „Пазике“ или „Икарусе“. В любой момент может перескочить через 3 ряда у вас перед носом или подрезать впритирку, если какая-нить бабка внутри попросит его остановиться у какого-нить столба. Или, если увидит на обочине поднявшего руку мудака.
Степень опасности: 5–8.
9) Воин — защитник Отчества на 131-м „Зиле“ или „Уазике“.
В город попал впервые, права получил на курсах при военкомате, не видит, не слышит, не понимает, не в курсе, денег платить не будет.
Оправдывающее обстоятельство: виден издалека, встречается не каждый день.
Степень опасности: 7–9.
Остальные типы водителей относительно безвредны (степень опасности 1–5), хотя хорошими манерами всё равно не отличаются, о правилах движения представление имеют смутное, и глубоко убеждены, что законы физики (в частности, законы трения, первый закон Ньютона, закон сохранения импульса и ряд других) лично на них не распространяются.
Типажи водителей такси
1 тип – хитрые и мордастые.
Второе слово можно было бы поставить даже первым. Эти водители, как правило, достаточно разговорчивые. Считают, что у них есть чувство юмора. В общении иногда приятные, иногда не очень. Когда ругаются, то сильно распаляются и «морда красная такая». Выгоду свою знают и даже способны без зазрения совести по ситуации обсчитать клиента, назвав сумму, допустим, на 100 рублей больше, чем положено. Для получения выгоды могут возить окольным путем при временном тарифе и вообще могут запудрить голову любому клиенту. Но машины при этом, как правило, у них хорошие, бизнес-класса, ухоженные. Да и с точки зрения знания Москвы и умения вождения здесь тоже всё ну в полном порядке. Поэтому работать с такими водителям можно, но при наличии контроля. Считаются «матерыми» водилами.
2 тип – нервные.
Водители эмоциональные, с чувствительной психикой, легко возбуждаемые, но зачастую отходчивые, переживающие каждое негативное слово клиента, пережевывающие разные ситуации по нескольку раз, выносящие мозг Диспетчерскому центру. Они жалуются на всё, очень много говорят и, что самое неприятное, подчас их поведение отражается на качестве предоставляемых услуг, на безопасности вождения и пр.. Машины у них, как правило, имеют недостатки. И салон может быть или прокурен, или не слишком чист, и сами машины в целом не в лучшем состоянии. Но работать они хотят, и часто работают неплохо, особенно если находят в себе силы работать над собой.
3 тип – интеллигенты.
Водители, раньше в такси не работающие, или работающие мало. Их обсчитывают, а они молчат и подставляют другую щеку. Им не доплачивают партнёры, на них ругаются диспетчеры, а они говорят «да, я не прав, я исправлюсь», хотя иногда может быть это неправда, и совсем они не виноваты, бедные. И зарабатывают они мало. Но они честные, лояльные, и клиентам с ними хорошо.
4 тип – одноклеточные и грубые.
Про них знаем мало. Больше им подходит слово «быдло».
5 тип – лентяи.
Эти водители мало работают. Они вроде бы и хотят заработать, но выпьют пива и уже не хотят, или футбол/хоккей и много чего другого постоянно мешают им выходить на линию. Заметим, что речь, в данном случае, идет о привлеченных водителях, работающих на своих автомобилях. Т.е. влиять на них сложно и они могут и не выходить на смену, если захотят. С Севера на Юг такие водители никогда не поедут (хитрые и мордастые, кстати, делают также). Работать с ними плохо, они не надежны. И иногда даже могут проспать заказ. Как правило, такие водители имеют какую-то основную работу, а такси рассматривают как подработку.
6 тип – работяги.
Эти водители почти идеальны. Они замотивированы работать по разным причинам. Кому-то очень нужны деньги, т.к. много детей или сложная кредитная или др. финансовая ситуация. Или они просто зачастую не могут без этой работы, без дороги, без общения, они искренне любят крутить баранку и эта работа является для них единственным источником дохода. Они – умные, с клиентами общаться умеют, машины у них уверенного среднего класса типа «Комфорт». Некоторые из таких водителей умудряются работать на несколько компаний, но иногда всё-таки, являясь верными людьми по сути, являются приверженцами одной компании, если конечно эта самая компания более-менее снабжает их заказами. Идеальных работяг немного, но они составляют костяк и их нужно лелеять и беречь.
Скуфна дефушке