Перегляньте відео нижче, щоб дізнатися, як встановити наш сайт як веб-програму на головному екрані.
Замітка: Для цієї функції наразі потрібен доступ до сайту за допомогою вбудованого браузера Safari.
Молодая семья должна обязательно жить отдельно от родителей.
Если бы партнеры были идеальными созданиями, тогда можно было бы так сказать. Может быть желание переделать партнера оправдано? Например мальчик лентяй, с пивным пузом, а девочка пытаецо его в этом упрекнуть, в спортзал отправить. Мальчек гневаецо, ругаецо. Девочка обижаецо, и пошло поехало. То же самое када у девочки жопа начинает не помещаться в любимых джинсах, и мальчег намекает, что вот мол, не плохо было бы со мной в зал ходить любимая. А любимая неподецки обижаецо. Или допустим мальчег не любит чистоту в квартире, а девочка любит. Конфликтов на это почве масса.Молодым семьям, подчас, очень трудно приходится на первых порах совместной жизни. Беда в том, что молодые супруги начинают не с попыток понять и принять друг друга в новом качестве в совместной жизни, а с перевоспитывания друг друга. Подгонки под свой стандарт, под свои привычки и под свои представления о половинке семьи. В этом и кроется главная причина разрастания конфликтов и неминуемого распада. Желание переделать партнера иной раз столь велико, что забывается малейшее понятие о такте и вежливости. А психологи, кстати, доказали, что такие обиды обладают свойством накапливаться, они гнетут человека, молчком грызут его душу, мешают нормальным отношениям. Доводят до критической точки и взрываются разводом. В том-то и заключается искусство любви – в умении идти на взаимные уступки, а не в знании Камасутры.
а если человек в первую очередь от себя требует много, а вот партнер в этом отношении лентяй и все такое? че, смирится с недостатками? или попытаться помочь от них избавиться?Мудрость - это такое качество, которое дается людям высшими силами срайне выборочно. Если у человека нет понимания, что никого переделывать не нужно, и он еще и пытается от других требовать что-то - получается всякая фигня.
весьма спорноМало кто искренне считает, что люди, живущие с тобой, ничего тебе не должны. Вообще ничего.
ага, все такие со старта мудрые, что легко вычислят подходит им конкретно этот человек, смогут они с ним без конфликтов жить, или нет.еще меньше людей понимают, что не переделывать тех, с кем ты живешь нужно, а просто не начинать жить с теми, кого захочется переделать.
желание "переделать" можно унять и переделаться самому, к примеру.Tracer сказав(ла):ага, все такие со старта мудрые, что легко вычислят подходит им конкретно этот человек, смогут они с ним без конфликтов жить, или нет.[br]
чаще желание переделать приходит далеко не в первый месяц отношений, когда уже вроде бы привыкли друг к другу[br]
а мудрость приходит вообще, когда трое детей и внуки глядишь скоро, и люди просто устали от выяснения отношений
не верная трактовка имхо.Tracer сказав(ла):но обычно на это партнер анастраивают те, кто как раз дать то ничего и не может, а вот жопу свою потеплее пристроить хочецо
Не орать на домомчадце можно не только из вежливости. Можно и от осознания самоценности каждой личности.genale сказав(ла):Некоторые полагают, что вежливость в кругу семьи – излишний аристократизм. К чему напрягаться? Ведь Я работаю, Я вас кормлю, Я устал, всем молчать и радоваться, что у вас есть Я. Таков набор аргументов у человека, для которого вежливость – что-то вроде парадного костюма, предназначенного для «выхода в люди».
А что подать пальто просто потому, что оно тяжелое, а ты хочешь помочь человеку - это так противоестественно, что должно регламентироваться правилами, а не стремлением.genale сказав(ла):Подать пальто матери или жене, даже дочке-подростку, поздороваться, вернувшись в дом, пожелать доброго утра или спокойной ночи – это так просто и легко! Короче говоря, вежливость в семье – не самоцель, а военная хитрость умного человека.
А вот это не должно.... Да вообще ничего не должно и ни кому....genale сказав(ла):Если ваша мама ведет домашнее хозяйство и следит за вашим ребёнком, это должно восприниматься не как ее святой долг, а как большая услуга. Не стоит думать, что бабушка – это домработница или бесплатная няня, выгоднее своим отношением к ней подчёркивать признательность ей за помощь. Уважение к старшим – основа каждой дружной семьи. Заботу и внимание любят и ценят все члены семьи, а не только ваша кошка.
Еще интереснее. Значит проблема не в том, чтобы понять что не стоит переделывать человека, а стоит его любить и уважать таким как он есть, радоваться несхожести и учиться у него тому, чего у тебя нет, прблема в том, чтобы переделываеть его вежливо! В топку!genale сказав(ла):Молодым семьям, подчас, очень трудно приходится на первых порах совместной жизни. Беда в том, что молодые супруги начинают не с попыток понять и принять друг друга в новом качестве в совместной жизни, а с перевоспитывания друг друга. Подгонки под свой стандарт, под свои привычки и под свои представления о половинке семьи. В этом и кроется главная причина разрастания конфликтов и неминуемого распада. Желание переделать партнера иной раз столь велико, что забывается малейшее понятие о такте и вежливости.
Чему научится ребенок в предлагаемых условиях - лицемерию и скрытности. дети лучше взрослых чувствуют истинную причину поступков. Что это естественные отношения, построенные на любви и уважении или только вежливость и соблюдение этикета...genale сказав(ла):Не стоит в пылу баталий забывать о том, что микроклимат в семье в огромной степени влияет на детей. Если ребёнок растет в обстановке грубости и бесконечного выяснения отношений между папой и мамой, то, став взрослым, он, скорее всего, повторит эти ошибки родителей. Откуда ему узнать, что в семье можно (и нужно!) жить по-другому? Вам такое будущее собственного ребёнка надо?!
А не в выходной можно? с вытянутыми коленями? А не пробовали просто купить нормальную домашнюю одежду? Удобную, мягкую, а не донашивать старый спортивный костюм... не потому что этикет и сделать приятное теще. а потому что и себе приятнее в чистом, уютном и красивом. Можно зеркало повесить на пути в кухню. И непроизвольно смотреться в него. Заодно и фигуру сбережешь...genale сказав(ла):Другой пример, демонстрирующий наше отношение к родным. Мы нередко не придаём значения тому, как выглядим дома, во что одеты. И напрасно! Пусть в выходной день мы не собираемся никуда идти, но это не освобождает нас от необходимости побриться, причесаться, надеть вместо любимых спортивных штанов с оттянутыми коленями приличные домашние брюки.
понимаешь, смириться с мысль что у партнера херня, от которой он может избавиться, и ты знаешь как, потому шо сам избавился от нее, но тупо ему лень и он себя считает допустим самым умным - нереально тяжело смириться. нах посылать человека из-за какой то вполне решаемой проблемы тоже нехорошо.желание "переделать" можно унять и переделаться самому, к примеру.
Та не, не со старта... Но по мне, лучше попробовать, ошибиться, расстаться, найти нового партнера, попробовать и так далее... А если сразу в партнере многое напрягает, со старта. И ты надеешься его, партнера, переделать... так не сильно надейся... Человека переделать насильно практически невозможно. А раздражение будет накапливаться.Tracer сказав(ла):ага, все такие со старта мудрые, что легко вычислят подходит им конкретно этот человек, смогут они с ним без конфликтов жить, или нет.
чаще желание переделать приходит далеко не в первый месяц отношений, когда уже вроде бы привыкли друг к другу
а мудрость приходит вообще, когда трое детей и внуки глядишь скоро, и люди просто устали от выяснения отношений
дело в том, что это ты можешь считать, что это у партнера "херня", а партнер, совершенно справедливо, к слову сказать, будет считать, что это не херня/достоинство/не мешает жить/относиться к этому прощеTracer сказав(ла):понимаешь, смириться с мысль что у партнера херня, от которой он может избавиться, и ты знаешь как, потому шо сам избавился от нее, но тупо ему лень и он себя считает допустим самым умным - нереально тяжело смириться. нах посылать человека из-за какой то вполне решаемой проблемы тоже нехорошо.[br]
[br]
по поводу никто никому ничего не должен - со 100% уверенность могу сказать, что м и ж которые живут вместе, для того чтоб в будущем наделать детей могут смело требовать друг от друга следить за здоровьем!
ППКСgoto сказав(ла):Та не, не со старта... Но по мне, лучше попробовать, ошибиться, расстаться, найти нового партнера, попробовать и так далее... А если сразу в партнере многое напрягает, со старта. И ты надеешься его, партнера, переделать... так не сильно надейся... Человека переделать насильно практически невозможно. А раздражение будет накапливаться.[br]
Но человек может измениться сам, по собственному желанию. и желание это можно узнать сразу. Чтоб потом не мучаться...
Угу, это само собой. Если со старта многое не устраивает то оно понятно, что скорее всего развиваться отношения не будут.Та не, не со старта... Но по мне, лучше попробовать, ошибиться, расстаться, найти нового партнера, попробовать и так далее... А если сразу в партнере многое напрягает, со старта. И ты надеешься его, партнера, переделать... так не сильно надейся...
не понял, можете пояснить?Но человек может измениться сам, по собственному желанию. и желание это можно узнать сразу. Чтоб потом не мучаться...
мая не пониматьдело в том, что это ты можешь считать, что это у партнера "херня", а партнер, совершенно справедливо, к слову сказать, будет считать, что это не херня/достоинство/не мешает жить/относиться к этому проще
получается, что ты будешь навязывать свое мнение из двух существующих, второе из которых -неправильное
по поводу здоровья-это не обсуждается в принципе, Думаю, пони вела речь о более банальных и бытовых вещах типа, кто убирает, готовит, гладит и т.д.