Правила металкорщика и хардкорщик(Боян)
По просьбе Твика, и для тех кто на читал такой боянище:
01. ты металкорщик - высшая ступенька музыкального развития
02. ты крут, говори всем об этом
03. твои злейшие враги - ню-металисты (мазафакеры)
04. везде и всегда пытайся унизить и обосрать своих врагов (см предыдущий пункт)
05. вся музыка, где есть сольняки - крутая
06. да, Iron Maiden и Judas Priest тоже круты
07. в металкоре после сольняков самое крутое - это брейкдауны
08. если группа говорит, что играет металкор, всегда первым делом спрашивай, есть ли там брейкдауны
09. если группа не знает, что это такое, показывай им заранее подготовленную (стыренную откуда-то) заметку
10. дрочи на Bleeding Through, As I Lay Dying, Caliban и остальных "крутых пацанов"
11. постоянно ищи на майспейсе крутые группы с названиями, которые никто никогда не слышал
12. да, по-настоящему крутые названия - те, в которых, как минимум, 3-4 слова
13. кстати, у тебя есть всего 3 слова, чтобы охарактеризовать группу: "крутые", "опасные" и "каток"
14. ни в коем случае не употребляй другие слова, а то окружающие подумают, что ты пытаешься их унизить своими обширнейшими музыкальными познаниями
15. никогда и никому (даже если будут пытать) не признавайся, что ещё год-полгода назад ты фанател от Слипкнот и вообще всего ню-метала
16. больше времени уделяй унижению низжих музыкальных слоев (ню-метала), чем возвышению высших (металкора)
17. ходи на хардкор концерты, туси там с друзьями, слушать группы не обязательно
18. всегда давай знать о том, что ты НЕ ИДЕШЬ на очередной "мазафакерский" концерт
19. не дай бог какие-то ню-металисты обозвут свою мазафаку металкором!
20. рви и метай, с пеной у рта дави их потоком матов и обзывательств!
21. делай вид, что слушаешь и шаришь абсолютно все стили и направления
22. в металкоре нету плохих альбомов, не забывай это
23. во всех других стилях - плохие альбомы, как минимум, через один
24. всегда обращай внимание других на предыдущий пункт
25. будь готов всегда и везде отстаивать честное имя метала
26. говори всем, что слушаешь "старый метал" чуть ли не с пелёнок
27. ты должен всем говорить, что знаешь, что такое скримо, сладж, эмбиент, пост-рок, трип-хоп, грайнд
28. даже если ты слышишь названия стиля впервые - ты должен делать вид, что знаешь его
29. также обязательно дрочи на хардкор-*****-старс с Burning Angel (к пункту #10)
30. чем мрачнее лица на фотках группы - тем она круче
31. каким бы сопливым и коммерческим не был новый альбом металкор-группы, он по-дефолту крут
32. быть модным не плохо, быть модным - круто!
33. будь модным
34. у тебя есть заранее подготовленный список групп, который ты копируешь при необходимости
35. давай всем понять, что ты шаришь в металкоре круче всех
36. ходят легенды о том, что есть металкор без "шведуры" - не верь им
37. да-да, группы типа Anodyne или Coalesce - не металкор
38. одним своим видом давай понять насколько ты крут
39. не признавайся себе, что половину всего ты перейнял у хардкорщиков
40. дружи со стрейтеджерами и очень много пей
41. infostore.org - твоё всё. следи за новинками 24 часа в сутки
42. не смотря ни на что, ты крут
43. Bullet For My Valentine, не смотря на название, не круты, они красяться
44. Atreyu тоже красяться, но они круты, потому что это первая металкор группа которую ты услышал
45. Lamb Of God - вторая группа, услышаная тобою, но круты не менее Atreyu
46. И Bleeding Through красятся, но они круты по многим причинам, на вокалиста ты хочешь быть похожим, а на клавишницу ты постоянно дрочишь
47. выше перечисленна половина групп, которые ты должен слышать
48. если у группы вокалист в татухах - они круты по дефолту, музыка не важна
49. если ты это всё прочитал, и не смеялся - ты крут
50. будь крутым, ты ведь металкорщик
хака:
1. Все время будь крут.
2. Только крутые хардкор-группы носят имена с неправильной грамматикой: Boy Hits Car, Boy Sets Fire, Skycamefalling, Boy Sets Car-fire и так далее.
3. Не признавайся, что ты слушаешь хэви-метал.
4. Исключение к правилу №3. Признавайся в том, что ты слушаешь хэви-метал, если думаешь, что это стеб.
5.Называй компанию своих друзей сценой.
6. Будь нон-конформистом, как и все твои друзья.
7. Хардкор-группа оригинальна только в том случае, если ее можно назвать какой-нибудь-кор, например, screamcore, emocore, screamocore, mathcore, medio-core.
8. Настоящие хардкор фаны называются kids.
9. После и перед важными словами добавляй буквы Х (в народе просто „хэ“). Например, ХхардкоркидХ.
10. Жалуйся о том, что хардкор-групы играют вместе с метал-группами.
11. Имей свой собственный зин, сайт, компанию, играй в группе или утверждай, что лично знаком с солистом из Shai Halud.
12. Говори людям, что работаешь в музыкальной индустрии.
13. Дели все группы на олд-скул и нью-скул, будь крут.
14. Курение, алкоголь и секс до свадьбы слишком модно. Настоящий хардкор kid воздерживается.
15. Нахуй пиво. Есть грудное молоко?
16. То, что ты вегетарианец значит, что ты не можешь глотать сперму. Все, кто не вегетарианцы, способны глотать сперму, по определению.
17. Чтобы ни случилось, не давай солисту на сцене петь в микрофон. Выхватывай его и пой сам. Все-таки ты делаешь это лучше. Странно, что тебя не позвали на запись альбома.
18. Собери свою хардкор-группу.
19.Название твоей группы должно содержать слова blood, murder, kill, victim.
20. Пусть твой логотип содержит что-нибудь из 80-х для ностальгии.
21. При каждом удобном случае говори о хардкор-сцене (не той, что является компанией твоих друзей). Называй как можно больше малоизвестных групп из Нью-Йорка.
22. Люди, который знают больше групп, чем ты, лучше тебя.
23. Повинуйся правилам хардкор сцены или будь изгнан навсегда!
24. Никогда не говори фразы типа «Ты уже слышал новый Strung Out?». Это возможно лишь в том случае, если ты хочешь показаться веселым. Прекрати это. Хардкор парни крутые, а не веселые.
25. Говори, что Trustkill records слишком модные. Хардкор – это круто, а не модно.
26. Лодыжки — это круто, поэтому стягивай носки к ботинкам, чтобы их было видно.
27. Татуировки — это круто, особенно, когда они у тебя на голени. Смотри правило №26, чтобы татуировки было лучше видно.
28. Одевай теплые свитера для участия в слэме, потому что потеть, как свинья, — это круто.
29. Затоваривайся в секонд-хэнд магазинах, но купи дорогие кеды.
30. Хардкор девченки постоянно должны носить на голове ленты.
31. Если носишь очки, носи с толстой черной оправой.
32 Банданы — это круто.
33. Банданы с большим Х на них еще круче.
34. Ты не ходишь на хардкор концерты. Ты ходишь на хардкор шоу.
35. Люди в передних рядах лучше всего исполняют роль леcтницы к твоей цели… выхватить у солиста микрофон.
36. После шоу никогда не веселись, только хлопай.
37. Каждый раз, когда кто-нибудь упоминает хардкор-группу, говори, что знаешь кого-нибудь из этой группы.
38. Не признавайся в том, что ты западаешь на солистку Walls of Jericho. Утверждай, что ты уважаешь ее только как артиста.
39. Обложка для альбома должна быть сделана твоим хорошим другом на Photoshop.
40. Твой лучший друг — паренек по имени ХатакаХ из Питера, с которым ты общаешься по асе каждый день. Когда-нибудь он приедет к тебе в гости. Честно.
41. Breakdown’ы в твоих песнях оригинальны и ты будешь продолжать исполнять их, не смотря на то, что все остальные группы делают тоже самое. Но ведь они явно копируют это с твоей группы.
42. Вытягивай уши в стороны, чтобы выглядеть более устрашающе.
43. Чем больше ты вытягиваешь свои уши, тем больше ты хардкор.
44. Когда кто-нибудь спросит тебя, что такое хардкор. Ответь: «Я хардкор», затем двинь кому-нибудь по морде за то, что на тебя не так посмотрели.
45. Продолжай бить.
46. Попинай немного.
47. Когда не знаешь, что ответить, начинай все передразнивать.
48. Принимай все на свой счет.
49. Предположи, что эти правила про тебя.
Бонус, Правила самого настоящего скрамщика:
1. О том, что ты слушаешь скримо, должны знать только твоя мама и девушка. Всем остальным говори, что ты слушаешь хардкор.
2. Что не DIY – то не скримо.
3. Слушай только DIY группы. Если даже они играют дерьмо, ты все-равно должен их любить.
4. Поп-инди тоже DIY. Такие группы тоже можно слушать.
5. Иногда слушай гринду или павервайленс, чтобы никто не сомневался в том, что ты слушаешь именно хардкор.
6. Чтобы с тебя не смеялись на концерте, что ты эмо, ёбни мошу на глазах у всех.
7. Всем говори, что эмо – тоже хардкор. А скримо – невьебаться хардкор.
8. Если с тебя до сих пор смеются, говори, что ты анархо-панк.
9. Всегда говори, что ты стал анархистом после знакомства с Amanda Woodward. При этом тебе совершенно не обязательно понимать, о чем они поют.
10. Если с тебя все еще смеются, говори, что ты читал Кропоткина. Если никто не знает, кто такой Кропоткин, то это лишь тебе на руку. Пусть даже ты слышал о нем только из песен Лоа-Лоа.
11. Ты должен с уважением относиться к стрейтеджу и веганству. Но это не значит, что ты должен быть сХе веганом.
12. Лучше всего беседы о сХе и веганстве проходят под пиво с колбасой. Как можно чаще при этом говори, что ты хочешь стать сХе или веганом.
13. Ты должен разбираться во всех волнах эмо. Третью волну ты должен при любой возможности попускать. При этом любители жмо третьей волны - твои заклятые враги.
14. Всегда говори, что Rites of Spring отцы, хотя ты их и не выносишь.
15. Говори, что твоя любимая группа это Fugazi! Но это не повод чтобы их слушать.
16. Люби Маккея, по тому что он бог. Всегда старайся быть похожим на него, но не стригись налысо.
7. Также говори, что Moss Icon это чистейшее эмо, с глубокими философскими текстами.
18. Всегда упоминай, что у эмо-групп очень философские тексты. Особенно у Orchid.
19. Обязательно купи какое-нибудь произведение Фуко, только по тому, что его творчество оказало влияние на Orchid.
20. Если ты поешь в скримо-группе, веди себя на сцене излишне эмоционально (спотыкайся, валяйся на полу, размахивай руками).
21. Желательно перед выступлением хорошенько нажраться.
22. Если тебе удалось записать альбом, говори, что на вашу группу оказал влияние какой-нибудь философ. Фуко уже забит, выбирай другого. Ницше тоже забит. Маркс?..
23. Если ты встретился с другим скрамщиком, обязательно узнай, все ли его любимые группы DIY. Если же так, то назови ему как можно больше малоизвестных европейских групп. Если же он их знает, ты обязан с ним дружить.
24. Ты должен быть слегка неопрятным. Всегда следи за собой, чтобы быть слегка неопрятным. Время от времени поправляй одежду так, чтобы она тоже выглядела слегка неопрятно.
25. Самый шик, если вся одежда из сэконд-хэнда, а свитр куплен в дорогом бутике.
26. Носи вещи контрастных тонов. Например, комбинируй черное с белым, красное с синим. Никогда не носи вещи розового цвета, ведь это позерства.
27. Носи полосатые вещи и обматывайся шарфом.
28. Если ты не родился брюнетом – ты неудачник. Немедленно покрась волосы в вороний черный цвет, и выбрось расческу.
29. Посади зрение в Интернете, чтобы не носить свои очки просто так.
30. Если же у тебя довольно крепкое телосложение, это еще один аргумент в пользу того, что ты хардкор.
31. Олимпийка это очень круто. Достань себе такую курточку времен олимпиады в Москве.
32. Главное – не переборщить со значками. Если их мало то это знак того, что ты только недавно слушаешь эмо. Если их очень много то значит ты позер.
33. Говори, что любишь слушать музыку на виниле, если ты даже никогда и не держал в руках грампластинок. На самом деле ты слушаешь mp3, и исключительно на компьютере.
34. Если твое внимание привлекла новая группа, никому не говори, что ты ее слушаешь. Сначала удостоверься, что она пишется на инди-лейбле и дает концерты в маленьких клубах.
35. Смейся с тех, кто слушает эмо третьей волны. Даэе если ты сам иногда, втайне от всех послушиваешь MCR.
36. Любители эмо третьей волны твои враги №2, после мазафакеров.
37. Чем больше скримо-групп ты прослушал, тем больше ты эмо. Но при этом не забывай, что эмо – тоже хардкор.
38. Интимная лирика – твоя любимая лирика. Но это не помеха для того, чтобы ни с кем не встречаться.
39. Будь скромным и вежливым. Но когда встречаешь хардкор-друзей, начинай вести себя как быдло. Не забывай, что ты тоже хардкор.
40. На концертах стой под сценой и заворожено заценивай исполнителей. Иногда можно подпевать или слегка подергиваться.
41. Если тебя больно толкнули, не стесняйся плакать. Пусть другие скрамщики подумают, что ты проникся игрой выступающих.
42. Проеби свой эдж.
По просьбе Твика, и для тех кто на читал такой боянище:
01. ты металкорщик - высшая ступенька музыкального развития
02. ты крут, говори всем об этом
03. твои злейшие враги - ню-металисты (мазафакеры)
04. везде и всегда пытайся унизить и обосрать своих врагов (см предыдущий пункт)
05. вся музыка, где есть сольняки - крутая
06. да, Iron Maiden и Judas Priest тоже круты
07. в металкоре после сольняков самое крутое - это брейкдауны
08. если группа говорит, что играет металкор, всегда первым делом спрашивай, есть ли там брейкдауны
09. если группа не знает, что это такое, показывай им заранее подготовленную (стыренную откуда-то) заметку
10. дрочи на Bleeding Through, As I Lay Dying, Caliban и остальных "крутых пацанов"
11. постоянно ищи на майспейсе крутые группы с названиями, которые никто никогда не слышал
12. да, по-настоящему крутые названия - те, в которых, как минимум, 3-4 слова
13. кстати, у тебя есть всего 3 слова, чтобы охарактеризовать группу: "крутые", "опасные" и "каток"
14. ни в коем случае не употребляй другие слова, а то окружающие подумают, что ты пытаешься их унизить своими обширнейшими музыкальными познаниями
15. никогда и никому (даже если будут пытать) не признавайся, что ещё год-полгода назад ты фанател от Слипкнот и вообще всего ню-метала
16. больше времени уделяй унижению низжих музыкальных слоев (ню-метала), чем возвышению высших (металкора)
17. ходи на хардкор концерты, туси там с друзьями, слушать группы не обязательно
18. всегда давай знать о том, что ты НЕ ИДЕШЬ на очередной "мазафакерский" концерт
19. не дай бог какие-то ню-металисты обозвут свою мазафаку металкором!
20. рви и метай, с пеной у рта дави их потоком матов и обзывательств!
21. делай вид, что слушаешь и шаришь абсолютно все стили и направления
22. в металкоре нету плохих альбомов, не забывай это
23. во всех других стилях - плохие альбомы, как минимум, через один
24. всегда обращай внимание других на предыдущий пункт
25. будь готов всегда и везде отстаивать честное имя метала
26. говори всем, что слушаешь "старый метал" чуть ли не с пелёнок
27. ты должен всем говорить, что знаешь, что такое скримо, сладж, эмбиент, пост-рок, трип-хоп, грайнд
28. даже если ты слышишь названия стиля впервые - ты должен делать вид, что знаешь его
29. также обязательно дрочи на хардкор-*****-старс с Burning Angel (к пункту #10)
30. чем мрачнее лица на фотках группы - тем она круче
31. каким бы сопливым и коммерческим не был новый альбом металкор-группы, он по-дефолту крут
32. быть модным не плохо, быть модным - круто!
33. будь модным
34. у тебя есть заранее подготовленный список групп, который ты копируешь при необходимости
35. давай всем понять, что ты шаришь в металкоре круче всех
36. ходят легенды о том, что есть металкор без "шведуры" - не верь им
37. да-да, группы типа Anodyne или Coalesce - не металкор
38. одним своим видом давай понять насколько ты крут
39. не признавайся себе, что половину всего ты перейнял у хардкорщиков
40. дружи со стрейтеджерами и очень много пей
41. infostore.org - твоё всё. следи за новинками 24 часа в сутки
42. не смотря ни на что, ты крут
43. Bullet For My Valentine, не смотря на название, не круты, они красяться
44. Atreyu тоже красяться, но они круты, потому что это первая металкор группа которую ты услышал
45. Lamb Of God - вторая группа, услышаная тобою, но круты не менее Atreyu
46. И Bleeding Through красятся, но они круты по многим причинам, на вокалиста ты хочешь быть похожим, а на клавишницу ты постоянно дрочишь
47. выше перечисленна половина групп, которые ты должен слышать
48. если у группы вокалист в татухах - они круты по дефолту, музыка не важна
49. если ты это всё прочитал, и не смеялся - ты крут
50. будь крутым, ты ведь металкорщик
хака:
1. Все время будь крут.
2. Только крутые хардкор-группы носят имена с неправильной грамматикой: Boy Hits Car, Boy Sets Fire, Skycamefalling, Boy Sets Car-fire и так далее.
3. Не признавайся, что ты слушаешь хэви-метал.
4. Исключение к правилу №3. Признавайся в том, что ты слушаешь хэви-метал, если думаешь, что это стеб.
5.Называй компанию своих друзей сценой.
6. Будь нон-конформистом, как и все твои друзья.
7. Хардкор-группа оригинальна только в том случае, если ее можно назвать какой-нибудь-кор, например, screamcore, emocore, screamocore, mathcore, medio-core.
8. Настоящие хардкор фаны называются kids.
9. После и перед важными словами добавляй буквы Х (в народе просто „хэ“). Например, ХхардкоркидХ.
10. Жалуйся о том, что хардкор-групы играют вместе с метал-группами.
11. Имей свой собственный зин, сайт, компанию, играй в группе или утверждай, что лично знаком с солистом из Shai Halud.
12. Говори людям, что работаешь в музыкальной индустрии.
13. Дели все группы на олд-скул и нью-скул, будь крут.
14. Курение, алкоголь и секс до свадьбы слишком модно. Настоящий хардкор kid воздерживается.
15. Нахуй пиво. Есть грудное молоко?
16. То, что ты вегетарианец значит, что ты не можешь глотать сперму. Все, кто не вегетарианцы, способны глотать сперму, по определению.
17. Чтобы ни случилось, не давай солисту на сцене петь в микрофон. Выхватывай его и пой сам. Все-таки ты делаешь это лучше. Странно, что тебя не позвали на запись альбома.
18. Собери свою хардкор-группу.
19.Название твоей группы должно содержать слова blood, murder, kill, victim.
20. Пусть твой логотип содержит что-нибудь из 80-х для ностальгии.
21. При каждом удобном случае говори о хардкор-сцене (не той, что является компанией твоих друзей). Называй как можно больше малоизвестных групп из Нью-Йорка.
22. Люди, который знают больше групп, чем ты, лучше тебя.
23. Повинуйся правилам хардкор сцены или будь изгнан навсегда!
24. Никогда не говори фразы типа «Ты уже слышал новый Strung Out?». Это возможно лишь в том случае, если ты хочешь показаться веселым. Прекрати это. Хардкор парни крутые, а не веселые.
25. Говори, что Trustkill records слишком модные. Хардкор – это круто, а не модно.
26. Лодыжки — это круто, поэтому стягивай носки к ботинкам, чтобы их было видно.
27. Татуировки — это круто, особенно, когда они у тебя на голени. Смотри правило №26, чтобы татуировки было лучше видно.
28. Одевай теплые свитера для участия в слэме, потому что потеть, как свинья, — это круто.
29. Затоваривайся в секонд-хэнд магазинах, но купи дорогие кеды.
30. Хардкор девченки постоянно должны носить на голове ленты.
31. Если носишь очки, носи с толстой черной оправой.
32 Банданы — это круто.
33. Банданы с большим Х на них еще круче.
34. Ты не ходишь на хардкор концерты. Ты ходишь на хардкор шоу.
35. Люди в передних рядах лучше всего исполняют роль леcтницы к твоей цели… выхватить у солиста микрофон.
36. После шоу никогда не веселись, только хлопай.
37. Каждый раз, когда кто-нибудь упоминает хардкор-группу, говори, что знаешь кого-нибудь из этой группы.
38. Не признавайся в том, что ты западаешь на солистку Walls of Jericho. Утверждай, что ты уважаешь ее только как артиста.
39. Обложка для альбома должна быть сделана твоим хорошим другом на Photoshop.
40. Твой лучший друг — паренек по имени ХатакаХ из Питера, с которым ты общаешься по асе каждый день. Когда-нибудь он приедет к тебе в гости. Честно.
41. Breakdown’ы в твоих песнях оригинальны и ты будешь продолжать исполнять их, не смотря на то, что все остальные группы делают тоже самое. Но ведь они явно копируют это с твоей группы.
42. Вытягивай уши в стороны, чтобы выглядеть более устрашающе.
43. Чем больше ты вытягиваешь свои уши, тем больше ты хардкор.
44. Когда кто-нибудь спросит тебя, что такое хардкор. Ответь: «Я хардкор», затем двинь кому-нибудь по морде за то, что на тебя не так посмотрели.
45. Продолжай бить.
46. Попинай немного.
47. Когда не знаешь, что ответить, начинай все передразнивать.
48. Принимай все на свой счет.
49. Предположи, что эти правила про тебя.
Бонус, Правила самого настоящего скрамщика:
1. О том, что ты слушаешь скримо, должны знать только твоя мама и девушка. Всем остальным говори, что ты слушаешь хардкор.
2. Что не DIY – то не скримо.
3. Слушай только DIY группы. Если даже они играют дерьмо, ты все-равно должен их любить.
4. Поп-инди тоже DIY. Такие группы тоже можно слушать.
5. Иногда слушай гринду или павервайленс, чтобы никто не сомневался в том, что ты слушаешь именно хардкор.
6. Чтобы с тебя не смеялись на концерте, что ты эмо, ёбни мошу на глазах у всех.
7. Всем говори, что эмо – тоже хардкор. А скримо – невьебаться хардкор.
8. Если с тебя до сих пор смеются, говори, что ты анархо-панк.
9. Всегда говори, что ты стал анархистом после знакомства с Amanda Woodward. При этом тебе совершенно не обязательно понимать, о чем они поют.
10. Если с тебя все еще смеются, говори, что ты читал Кропоткина. Если никто не знает, кто такой Кропоткин, то это лишь тебе на руку. Пусть даже ты слышал о нем только из песен Лоа-Лоа.
11. Ты должен с уважением относиться к стрейтеджу и веганству. Но это не значит, что ты должен быть сХе веганом.
12. Лучше всего беседы о сХе и веганстве проходят под пиво с колбасой. Как можно чаще при этом говори, что ты хочешь стать сХе или веганом.
13. Ты должен разбираться во всех волнах эмо. Третью волну ты должен при любой возможности попускать. При этом любители жмо третьей волны - твои заклятые враги.
14. Всегда говори, что Rites of Spring отцы, хотя ты их и не выносишь.
15. Говори, что твоя любимая группа это Fugazi! Но это не повод чтобы их слушать.
16. Люби Маккея, по тому что он бог. Всегда старайся быть похожим на него, но не стригись налысо.
7. Также говори, что Moss Icon это чистейшее эмо, с глубокими философскими текстами.
18. Всегда упоминай, что у эмо-групп очень философские тексты. Особенно у Orchid.
19. Обязательно купи какое-нибудь произведение Фуко, только по тому, что его творчество оказало влияние на Orchid.
20. Если ты поешь в скримо-группе, веди себя на сцене излишне эмоционально (спотыкайся, валяйся на полу, размахивай руками).
21. Желательно перед выступлением хорошенько нажраться.
22. Если тебе удалось записать альбом, говори, что на вашу группу оказал влияние какой-нибудь философ. Фуко уже забит, выбирай другого. Ницше тоже забит. Маркс?..
23. Если ты встретился с другим скрамщиком, обязательно узнай, все ли его любимые группы DIY. Если же так, то назови ему как можно больше малоизвестных европейских групп. Если же он их знает, ты обязан с ним дружить.
24. Ты должен быть слегка неопрятным. Всегда следи за собой, чтобы быть слегка неопрятным. Время от времени поправляй одежду так, чтобы она тоже выглядела слегка неопрятно.
25. Самый шик, если вся одежда из сэконд-хэнда, а свитр куплен в дорогом бутике.
26. Носи вещи контрастных тонов. Например, комбинируй черное с белым, красное с синим. Никогда не носи вещи розового цвета, ведь это позерства.
27. Носи полосатые вещи и обматывайся шарфом.
28. Если ты не родился брюнетом – ты неудачник. Немедленно покрась волосы в вороний черный цвет, и выбрось расческу.
29. Посади зрение в Интернете, чтобы не носить свои очки просто так.
30. Если же у тебя довольно крепкое телосложение, это еще один аргумент в пользу того, что ты хардкор.
31. Олимпийка это очень круто. Достань себе такую курточку времен олимпиады в Москве.
32. Главное – не переборщить со значками. Если их мало то это знак того, что ты только недавно слушаешь эмо. Если их очень много то значит ты позер.
33. Говори, что любишь слушать музыку на виниле, если ты даже никогда и не держал в руках грампластинок. На самом деле ты слушаешь mp3, и исключительно на компьютере.
34. Если твое внимание привлекла новая группа, никому не говори, что ты ее слушаешь. Сначала удостоверься, что она пишется на инди-лейбле и дает концерты в маленьких клубах.
35. Смейся с тех, кто слушает эмо третьей волны. Даэе если ты сам иногда, втайне от всех послушиваешь MCR.
36. Любители эмо третьей волны твои враги №2, после мазафакеров.
37. Чем больше скримо-групп ты прослушал, тем больше ты эмо. Но при этом не забывай, что эмо – тоже хардкор.
38. Интимная лирика – твоя любимая лирика. Но это не помеха для того, чтобы ни с кем не встречаться.
39. Будь скромным и вежливым. Но когда встречаешь хардкор-друзей, начинай вести себя как быдло. Не забывай, что ты тоже хардкор.
40. На концертах стой под сценой и заворожено заценивай исполнителей. Иногда можно подпевать или слегка подергиваться.
41. Если тебя больно толкнули, не стесняйся плакать. Пусть другие скрамщики подумают, что ты проникся игрой выступающих.
42. Проеби свой эдж.
еле осилил дочитать до конца...
бля!, а систематизация просто писец!!!
(1е дето уже читал)
????