Бог с Лилей, олл ин олл она брик ин зе волл, вы что,
цветов форума не читаете? О каких кирпичах мы с вами говорим, вы прораб что ли? У нас здесь не тут, а творческая хиппийская коммуна, никто не работает, полная свобода и независимость. Учитесь, студент!
Зачем, зачем мы здесь сидим на этими унылыми партами института брака и не слушаем свою любимую группу Grateful Dead?? Давайте о слете творческой интеллигенции в палаточном городке под Лениным! Лично я умею очень лично играть на "Саню и Таню" на баяне! Я очень полезный в творческой компании человек. Да, я пью. Да, много, за троих. Но не жлобитесь. Кто не пьет? Нет, вы покажите! Покажите этого верблюда! Я плюну в его бахвальскую рожу! "Саня и Таня" - это народное музыкальное произведение моего сочинения. Кто такие Саня и Таня и что с ними случилось - никто не знает, потому что произведение инструментальное. Но оно настолько трогательное, что все сочувствуют лирической истории Сани и Тани, особенно когда она уходит от него. Но они остаются друзьями. Это прямо следует из текста.
Кроме того. Я талантливый человек, этнограф по образованию. Я был в поднебесной стране Внука Ящерицы. Там я, как музыкант, научился играть на баяне "Сяньтяну". Вообще говоря, она играется на пипе. Но что делать, мои финансы поют романсы, как у всякого порядочного человека искусства, пипа оказалась дорогим инструментом. Поэтому на баяне. Итак, играя Сяньтяну на баяне, я стал пост-модернистом. Постоянные читатели рубрики "Культура" нашей газеты "Козлятники!" уважают талант пост-модернистов и постоянно спрашивают: какова она, жизнь простого пост-модерниста. Отвечаю. Всё тип-топ. Но есть нюанс. Нюанс, прошу прощения у дам, физиологический. После того, как я стал пост-модернистом, мой хуй стал треугольным. Я в отчаянии. Я попросил у редакции выделить мне деньги на хирургическую операцию восстановления хуя. Мне указали на хуй. Я потребовал. Мне пожелали заблудиться в трех сосуновых приборах. После такого пренебрежения своим лучшим корреспондентом дорога Козлятников! не пересечется с моей. Теперь мы - два разных человека.
Лао! Вы врач. Да, немного другого профиля, но сейчас - речь не об этом. Я прошу вас пришить мне нормальный хуй вместо треугольного. Вы помните, когда в детстве вы жили при Мао Цзэдуне, и тот каждый вечер приходил ко всем детям страны и пиздил их чайной ложкой, а вас пиздил здоровенным ополоником, потому что ваша семья жила бедно и чайной ложки не было? Шло тяжелое время. И только напевы Сяньтяны вашей бабушкой согревали вашу надежду на жизнь! Так вот - Сяньтяну тоже сочинил я. На пипу ее переложили позже, я поскромничал. Лао! Если бы не моя Сяньтяна, вы спрыгнули в Янцзы от отчаяния. Помогите же и вы мне. Пришейте мне нормальный хуй. Ведь мы все братья, хоть и такие разные. Спасибо заранее. Я растрогался. С Новым Годом, господа!
Антракт! Все могут перекусить печенья.
Да, одно фото со мной есть... но как-то там шляпка не в фокусе...
Шеф, усё в порядке. Выложили 2 архива, есть и шляпка в фокусе.
Оревуар!
премьеру Петра Никитина "Небо, девушки, в самолёт", т.к. стукнутапком обещалась отписать рецензию, но не выполнила.
Она была? Во что одета, чтобы я
узнал?
зачем я на это смотрела? теперь я не смогу над ней измываться
Рядом театр, шляпе применение найдется. Получится заодно авангардный творческий акт, нужно женщинам раздать шляпы, а мужчинам пальто, скинуться на несколько пледов и еду, такую как положено творческой интеллигенции, то есть - союзное печенье, пол-палки колбасы, вино, коньяк, хлеб, масло, чаек в термосе, сыр, + конечно же одноразовая посуда из бумаги (сделать по инструкции из "Юного умельца" или какой-нибудь Земли Санникова) и книги любимых авторов. 
