Ужасности

Ужасности

Была когда-то на просторах всея РФ (а собственно может и сейчас есть) программа на одном из радио, называлась что-то типа "Ужасы недели". Народ в течение недели на автоответчик радио рассказывал о том, что с ним произошло, все это прокручивали в эфире, и выбирали победителя. Истории были и банальные типа: "проколол колесо - опоздал на работу", или "кот с утра насрал в ботинок - пропустил важное совещание". А были и действительно ужасы.
Один из победителей рассказал такую ситуацию: пришел он утром к своему другу, его жена завтрак готовит - яицницу, приглашает к столу. Гость садится и наблюдает следующее: девочка, чтобы проверить нагрелась ли сковорода плюет туда и получив нужный результат эксперимента, разбивает туда же яйца. Аппетит у парня просто-таки снесло, как Курочка Ряба дедушке яичко!

Вообщем, предлагаю делиться своими ужасностями

Пришёл вчера вечером в киоск за пивом полирнутся, а киоск закрыт. УЖОС!!!

Только сегодня рассказала свекровь.
Работает она на станциях, которые воду греют, бойлерные, кажется называются.
Вот пришла принимать станцию, на смену т.е. заступать.
Она на этой станции первый раз. Сидят дежурные - молодые девушки, все в макияже и маникюре. а на станции не убиралось никогда и куча крысиных трупов валяется, поеденных опарышами. Над этой красотой кружится рой мух.

когда то, на даче, ночная бабочка залетела мне в ухо. Оперативно достать не смогли, масло лили - безрезультатно, глубоко залезла. Спал с живой( потому что она иногда начинала гудеть) бабочкой в ухе. Утром в районной больнице вымыли.
Остерегайтесь их!

Да ради бога. Получайте номер раз.
В понедельник приехав в очередной раз в гостиницу (гостиница, в которой жил последние недели и бронирую номер на след. неделю обычно уже во вторник. гостиница квартирного типа) оказалось, что одномесных номеров нет (одноместный номер - 2хкомнатная квартира ), а есть комната в квартире с подселением (типа.. ну че вам в двоем, там нормальный мужик живет ..) я согласился, договорившись, что как только освободится одноместный номер меня туда переселят ... каждые утро и вечер я спрашивал об освободившихся номерах, но их не было. Кстати .. в "моей" квартире жило 5 человек (включая меня) ... это потом выяснилось.
Это само по себе не приятно ... но это еще не Ужастности - это пролог
Позавчера в эту квартиру подселили еще одного постояльца - азера.
И вот вчера утром захожу в ванну и вижу что этот азер бреется МОЕЙ бритвой, намазав свою рожу пеной соседа (кстати "хохла" - он так сам представился), а моя зубная щетка валяется в мыльной воде на краю умывальника. Вот это были Ужастности. После короткого но душевного разговора к которому охотно присоединились хозяин пены и ряд других постояльцев (его прервала охрана, вызваная земляком-другом этого азера) мне любезно предоставили "только что освободившийся" одноместный номер и торжественно пообещали, что все последующие недели/месяцы моего проживания у них .. мне всегда будет предоставляться именно тот номер, который я забронировал.

Эпилог.
Мне и соседу-хохлу предложили отмыть пол в ванной и кухне... но по взаимному согласию с администрацией гостиницы решили, что оставим все это дежурной уборщице.


ПыСы Как красива ночная Москва ...

про азера - ужос
убил бы гада (падобраму, канешна...)

Вспомнила вот.
Бабушку мою как-то раз крыса за ухзо укусила, ночью, залезла на кровать когда бабуля спала и грызанула, падла!
Живет бабуля на 23-го августа, в 14-этажке, на 14-м этаже и крыс в квратире у них отродясь не было. Как та крыса туда к ним попала, никто так и не знает, нашли она ее позже в туалете, убили, а бабушке 40 уколов делали от бешенства потом.

Патрик, ну ты, бля больной, точно тебе говорю, ты про станции ваще б молчал, не знаешь - не трынди...
А про бабушку смешно - она ж за Янука голосовала, кстати, крыса ее укусила незадолго до выборов

По поводу крыс. Работал я перед поступлением в институт слесарем по ремонту теплосетей. Работа адская, ну да не об этом речь. Так вот были камеры (это когда люк открываешь, а под ним некое помещение, называется камера) в которых при открытии люка пол шевелился весь - столько там крыс было. Открывали, ждали пока разбегутся малехо, а потом лезли туда. Пру раз крыса прыгала на каску потом по на плечё и вниз ао спине и штанам спускалась используя меня в качестве лестницы

Патрик, крыса была серая, обычная, про помаранчевых никто тогда еще не знал...
А вот то, что ты в этой теме - это хорошо, тут ты главный УЖОС!!!

А у нас как-то на студенческом празднике чел сожрал на спор огромного мотылька... Причем делал этот по-садистски медленно - типа смакуя...

Я пожалуй на людей перейду.
Есть у меня подруга - дама жутко педантичная. Пока учились в Универе первые два курса с ней было очень тяжело, а потом ниче попривыкали. А прикол вот в чем: каждый раз после пар, спускаясь ко входу почти все дамы как правило останавливаются возле зеркала. У подруги был свой ритуал, который доводил меня до позеленения. Понятно дело, она расчесывала волосы, красила губы, потом поправляла складки на пальто, смотрела, чтобы сумочка на плече висела симметрично, и последнее - начинала поплавлять ПУГОВИЦЫ на пальто, так, чтобы отверстия в них были параллельно друг другу в ряду!!! как щаз помню пуговиц было 8 штук... К этому моменту я уже билась в нервных конвульсиях...
Теперь носит куртку на молнии!!!! Спасибо чуваку, который эти молнии придумал!!!!!

dimas сказав(ла):

А у нас как-то на студенческом празднике чел сожрал на спор огромного мотылька... Причем делал этот по-садистски медленно - типа смакуя...

Натисніть, щоб розгорнути...

У нас в общаге наспор чел таракана съел... БРРРРРР!

Патрик -жжёшь!!!

Патрик - зачот!

Впомнились мои две знакомые...
Как-то тормознули они маршрутку на остановке. Пытаются открыть дверь - фиг, пытались открыть ту, что рядом с водилой - тот же результат. Какой-то прохожий подсказал - "девочки, вход сзади"
Ну и девченки рванули ломать задние двери. Через минуту вывалился водила в скрюченном от смеха состояниии и таки открыл им дверь, правда не заднюю...

Ой - вспомнил... Садюжная личная житейская история:
Собрались мы значит с другом Мишей ехать в Крым. Купили билеты, шмотки там разные етс... Ну и значит чтобы как-то съэкономить денег - купили 2л медицинского спирта - чтобы просто бодяжить и пить.
Сидим у него дома - играем в какую-то игрушку на двоих. Попиваем пивко. Бутыль со спиртом стоит у меня слева. Звонок в дверь. Приходит наш общий друг Клёпа. Жуёт булочку. Смотрит на нашу игру. И выдает следующую фразу: "А попить ничего нет? Мне булочку в сухомятку плохо кушать". Моя рука непроизвольно тянеться к бутылю со спиртиком... Протягиваю его Клёпе. Тут Миша это замечает, заканчивает играть и смотрит на Клёпу. Я тоже... Тишина... Слышно только три глубоких булька... ... ну далее попытка меня прикончить на месте... но я выжил

Мне парень рассказал недавно историю.
Купил он посудомоечную машину, с доставкой в квартиру, ксе как положено. Заезжает в обед домой, заходит в подьезд, на площадке стоят две коробки – холодильник и посудомоечная машина. Не долго думая, берет свою коробку, поднимается к себе и заносит в квартиру. Минут 10-15 побыл дома ну и попиздил опять по делам. Спускается на первый этаж и видит ужасную картину:
С перекошенным лицом по подъезду носится мужик в комбинезоне (доставщик/грузчик) из магазина. Собрались сочувствующие. Атмосфера паники. Причем наезды на консьержку не дают никакого результата. Он орет:
-Да бля тут две коробки стояло нах… холодильник и еще одна епрст.. !!!
Где вторая ???
Бабуля-консьержка, при этом, проявляет неадекватную индифирентность к чужим проблемам:
- Оно меня не касается ото ваше гавно всякое. Понатащут всякой поепени
Кто-то из собравшихся людей проявляет любознательность:
-А сколько эта херня стоит?
В этот критический момент, как лекарство от инфаркта для грузчика/доставщика, появляется хозяин посудомоечной машины и проясняет ситуацию.Finita la komedia

Вот был случай. Поехали культурно отдыхать на природу, компания подобралась душевная, человек 400. Зашла к нам в лагерь знакомая девушка, ну мы гостиприимно предложили ей выпить. А так как спиртное тянуть в стекле не комильфо, то еще в городе его перелили в баклаги. Вот. Налили девочке водочки и водички дали запить. Так вот, не водичка это оказалась а тоже водочка. Так и выпила девушка водку и водкой же запила.

Begemotik сказав(ла):

Так и выпила девушка водку и водкой же запила.

Натисніть, щоб розгорнути...

Как говорил в КВН сережа, а давайте со мной так пошутите!!!
Такое случается сплошь и рядом...

Begemotik сказав(ла):

Вот был случай. Поехали культурно отдыхать на природу, компания подобралась душевная, человек 400. Зашла к нам в лагерь знакомая девушка, ну мы гостиприимно предложили ей выпить. А так как спиртное тянуть в стекле не комильфо, то еще в городе его перелили в баклаги. Вот. Налили девочке водочки и водички дали запить. Так вот, не водичка это оказалась а тоже водочка. Так и выпила девушка водку и водкой же запила.

Натисніть, щоб розгорнути...

Эта обычное дело
А вот у нас было на Новый Год - чел выпил водочки, забил это водочкой, запитую водочкой запил снова водочкой, запитую водочкой запитую водочкой запил опять же водочкой, потом еще разочек... Потом его унесли спать, ибо он просто вырубился моментом