Анекдоты пошлые и не пошлые

Жизненное стихотворение! =)

Загрустила Маша в средней полосе,
Потому что Машу заебали все.
Заебла свекровка, заебала мать,
Заебли соседи, что мешают спать.
Заебла работа и отчетов вал,
И начальник, гнида, тоже заебал.
Утренний автобус, потная толпа,
И сотрудник Вова нахер бы пропал.
Документы сделай, сформируй отчет,
Переделай снова, выполни расчет,
И опять и снова, каждый божий день,
По тому же кругу, как шальной олень,
Вечная запарка, дым из-под хвоста,
Ни вздохнуть, ни пукнуть, некогда устать.
Телефон, бумаги, папки, провода,
«Где мои отчеты?», прочая байда.
Инночка, бухгалтер: «Кто в обед гулять?»
Делать дуре нехер, заебала, блять.
На клавиатуре сдохла кнопка «Ю».
Где админ, козлина?.. Третий час звоню.
Снова, блять, начальник: вынь-положь отчет.
Ах отчет вам, суки? Что вам, блять, еще?
Вместо, блять, отчета, сиськи показать?
Может вам минетик, может в жопу дать?
Я же, блять, сказала, нету буквы «Ю»,
А админ все просьбы вертит на хую.
Нет клавиатуры – и отчета нет.
В общем, все, блять, нахуй - у меня обед.
Инночка вернулась, сделав маникюр.
Боже, как ты терпишь этих сраных кур.
Сисадмин явился, не прошло и дня:
«Устарели базы, надо обновлять,
Это ненадолго, максимум на час».
Снова, блять, начальник: «Сдай отчет сейчас!»
И сотрудник Вова: «Маша, помоги!
Степлерные скрепки спиздели враги!
Может, ты подскажешь, где теперь они?»
Скрепки, Вова, в жопе! В жопу загляни!
Радио над шкафом хором голосов:
«День рабочий кончен, время шесть часов!
А теперь продолжим радиовещать…»
Слышу, не глухая, хватит верещать!
За порогом дождик, лужи из говна.
Что, блять, за погода! Что, блять, за страна!
Вова на восьмерке. Лужа, брызги, грязь.
Все колготки в пятнах. Вова – пидорас.
Что б еще такого отчебучить, блять?
Может, по дороге каблуки сломать?..
Вновь автобус, полный мокрых потных туш.
Дома чуть нетрезвый и счастливый муж.
Встретит в коридоре и лучится весь:
«Милая, заждался! Что у нас поесть?»
Кот об ноги трется, шерстяной урод.
Впрочем, кот нормальный. Он хоть трезвый, кот.
А тебе, любимый, я хочу сказать:
Есть такая штука – холодильник, блять!
Там и борщ, и сало, хрен и холодец,
И какава с чаем, и вапще пиздец,
Полная, блять, чаша, только разогреть.
Ладно, кот не может – ты-то можешь ведь!
Не пропылесосил, не убрал постель,
И стульчак обоссан, и носки везде,
Три пустых бутылки, полных ни одной.
Хули ты, блять, делал целый день, родной?
Только на диване жопу мял свою.
«Ты меня не любишь!» Заебал, люблю!
Тут звонок свекрови: «Маша, как дела?
Я тут помолилась, чтоб ты родила!
Свечечку в церковке, боже, помоги!»
Блять, с такой свекровью не нужны враги.
Ужин, котик, ванна, котик, сериал.
Сериал конкретно тоже заебал.
Тут еще соседи за стеной поют.
Набухались, суки. Суки, мать твою!
Что, блять, за квартира! Что, блять, за страна!
Где же ты, Земфира, ты мне так нужна.
Опустила веки. Тили-тили-тень!
Это, блять, будильник. Здравствуй, новый день.
Завтрак, муж, автобус, запах пота, дождь,
Грязь, колготки, сука, вас не напасешь.
«Где отчет?», начальник, Инночка-овца.
«КАПС» на новой клаве не включается.
В почте новых писем прет девятый вал.
Карандаш и ручку Вова проебал.
Как же, сука, трудно, в средней полосе.
Отъебитесь, суки! Отъебитесь все!!!

(из интернета)

— Вовочка, расскажи нам о своем распорядке дня.
— Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х%й тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х%й тряпочкой...
Учусь, прихожу из школы, вытираю х%й тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю х%й тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х%й тряпочкой...
Ужинаю, вытираю х%й тряпочкой, ложусь спать...
— Вовочка, ты чем-то болен?
— Почему вы так решили?
— Ну, ты постоянно вытираешь х%й тряпочкой...
— Нет. Не тот. Это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "х%й"...

Знаете ли вы,что проволоку изобрели два еврея,одновременно нашедшие медную монету.

Скоро мы будем наблюдать первый случай в истории, когда в суде выступят прокурор, защитник, полузащитник и нападающий.

- Саpочка, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела!
- Ой, Абpамчик, как я pада! Мы покупаем квартиру?
- Hет, нам повысили кваpтплату…

Девушкам на заметку

- Сегодня поехали с Идочкой разводиться... Не доехали.
- Что так?
- Поругались!


Приглашение на свадьбу от еврейской мамы: "С сожалением приглашаетесь на свадьбу моего превосходного сына-врача с какой-то голодранкой, имя которой я не запомнила. Самая страшная катастрофа в истории нашей семьи состоится в 9 вечера в субботу, 8-го сентября".

Пришел Яценюк к гадалке и говорит:
- Расскажи мне о будущем.
Гадалка:
- Вижу, ты едешь в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины сотни тысяч
людей.
Яценюк удивился. Гадалка продолжает:
- Вижу, что эти люди очень рады, они стоят с флажками, шариками, хлопают, кричат
"Браво!", у всех очень счастливые лица!
Яценюк улыбнулся и говорит:
- Ну да… Народ меня любит! А я могу пожать им руки?
- Нет.
- А почему?
- Крышка гроба закрыта.

Renegade_WP сказав(ла):

Пішли в лісок, неподалік нашої вулиці, по шипшину.

Натисніть, щоб розгорнути...

И в чем юмор?

Встречаются два рыбака. Один другому:
- Прикинь, вчера сижу на берегу, рыбачу, вдруг ловлю золотую рыбку, она мне говорит: отпусти меня, исполню любое твоё желание. Я думал, думал, вроде всё есть, что пожелать? Ну и прошу её: сделай так, чтобы я с женой всегда кончал одновременно!
- И что дальше было?
- Что-что... Пока рыбачил - три раза кончил!

- Яша, ты знаешь, шо Моня присутствовал при Люсечкиных родах, и даже сам перерезал пуповину! А ты бы смог?

- Симочка, с моей слабой нервной системой я могу присутствовать только при зачатии!


Объявление у церкви: «Тому, кто украл наш кондиционер: можете его не возвращать. Там, куда вы отправитесь, очень жарко — он вам понадобится».


— Теперь ты уже большой, и будешь ходить не в детский сад, а во взрослый лес.


Я уже почти выиграла конкурс красоты, но, блин, эти купола на спине…


Купил электронную сигарету… ниче так, но, сука, по привычке захерачил ее в форточку!


Бесплатный адвокат хуже прокурора.


Коротко о своём режиме сна:
— засыпаю как убитый.
— просыпаюсь как убитый.

Сидят за столом отец-водитель маршрутки,и его маленький сын.Сын спрашивает у него-А правда папа , что все водители маршруток пидоры? Так у нас в садике говорят.
Отец подумал и ответил-Нет сынок ,только их сменщики.

- Бабушка, а я русский или еврей?
- А что такое, внучек?
- К нам в садик игрушки привезли, так я думаю, сломать или домой унести?

Борец ошибся дверью и выиграл конкурс купальников «Мисс мира 2018»
===
- Фима, а сколько у тебя стоит вставить зуб?
- Дорого. Даже и не рассчитывайте.
- А если я таки приду к тебе домой, а не в клинику?
- Тогда чуть дешевле.
- Со своим зубом и инструментами?!
- Ещё немного скину.
- А то, шо я таки твой отец?
- Вы таки опять с козырей пошли, папа?
===

Жена серьёзно спросила:
- Что, если я потеряю память и стану как овощ - буду только есть, пить и спать - ты будешь со мной?
Я без тени сомнения ответил:
- Буду.
Она немного помолчала и сказала:
- Значит, ты всё-таки со мной из-за моей красоты!
===
Компьютерные игры действительно влияют на психику. В детстве я играла в тетрис и с тех пор жду длинную палку.

Для одиноких мазoхистов в секс-шоп завезли специальные наборы: бумеранг и грабли.