Анекдоты пошлые и не пошлые

acdh6j.jpg
 
Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла. А вторая - нет.


Мы с женой еще в школе познакомились. Она техничкой работала, я - сторожем.


- Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают?
- Это, сынок, они тараканов травят...
 
«Это вы нашего Мойшу из речки вытащили? А где его шапочка?»
 
Если бы я 25 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей, хрен бы я тогда женился!


- До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей и еще ни одного от тебя!


- Мама, он уходит!
- Пусть хлеба купит...
- Мама! Он навсегда уходит!
- Хрен с ним, сегодня поужинаем без хлеба...
 
Заблудилась маленькая девочка в лесу. Идет и плачет. Вдруг выходит странноодетая женщина - а в руках окровавленный топор.
Девочка:
- А Вы кто?
- Я добрая фея.
- ....как добрая???
- Просто ты, наверное, ничего не знаеш о добрых феях?
 
- Товарищ Троцкий, что-то мне не нравиться тот мужик с ледорубом.
- Это, наверное, дворник - собирается лед на тротуаре долбить.
- В Мексике, в августе?
 
— скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
— ну у нас в семье как то не принято хуярить меня сзади табуреткой по голове.
 
Герой России Рамзан Кадыров в свое время обвинил другого Героя России, Сулима Ямадаева, в причастности к убийству своего отца, Героя России Ахмада Кадырова. В результате Герой России Сулим Ямадаев был убит в Дубае и по обвинению в его убийстве дубайская полиция объявила в международный розыск другого Героя России Адама Делимханова. Брат убитого Героя России, Руслан Ямадаев, тоже Герой России, также был убит в Москве другими, пока еще не установленными Героями России.
 
- Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!!!Какая, нафик, разница какие сиськи?!
- Я умею борщ готовить!
- И я!
- Я тоже умею!!!
- Ну, бля*ь! Раз такие дела - показывайте сиськи. Буду выбирать...


Решил принц жениться. Выбирает среди 3 невест.
Решил их проверить какие они хозяйки. Дал каждой по 100 монет.
Одна накупила себе украшений, одежды. Другая - купила принцу подарки. А третья на эти деньги организовала бизнес.

Принц подумал-подумал и выбрал ту - у которой сиськи больше.
 
При выборе между Василисой Прекрасной и Еленой Премудрой, настоящий Иван Царевич выбирает Марью Искусницу. (с)
 
Один человек небольшого роста сказал: "Я
согласен на все, только бы быть капельку по-
выше". Только он это сказал, как смотрит -
перед ним волшебница. А человек небольшого
роста стоит и от страха ничего сказать не
может.
"Ну?" - говорит волшебница. А человек
небольшого роста стоит и молчит. Волшебница
исчезла. Тут человек небольшого роста начал
плакать и кусать себе ногти. Сначала на ру-
ках ногти сгрыз, а потом на ногах.
* * *
Читатель, вдумайся в эту басню, и тебе
станет не по себе.(с) Д.И.Х.

Miele сказав(ла):
Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково:
- Вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке...
Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:
- Доктор, а может, не надо? У меня и так их уже семь.
Натисніть, щоб розгорнути...

Miele сказав(ла):
Ученые нашли рукопись с еще одной притчей о Христе. Притча гласит:
«Некий человек, будучи в жажде, воскликнул словами:
- Господи! Мне не на что выпить.
Иисус снял с головы его шапку его и ответил ему, говоря: вот тебе шапка твоя, иди и продай ее.
Человек пошел, и продал шапку другому человеку, и на вырученные деньги напился. После сего другой человек продал шапку свою третьему, и на вырученные деньги напился.
Так Иисус Христос одной шапкой девять тысяч человек напоил».(С)
Натисніть, щоб розгорнути...

Miele сказав(ла):
Был у еврея сын хулиган. Решил он его отдать на воспитание в синагогу. Через месяц сына вернули из синагоги, со словами, что такого воспитать не возможно. Решил он тогда отдать сына на воспитание в мечеть. Через месяц сына опять возвращают. Думал отец что делать дальше, и решил отдать в православный храм. Проходит месяц, полгода, год. Отец приезжает в храм и неузнает сына, стал он послушным и вежливым. И спрашивает он тогда, ты не учился в синагоге или в мечете, почему в храме ты исправился? На это сын отвечает: я как зашел и увидел на распятии Христа, понял что с евреями тут не шутят.(С)
Натисніть, щоб розгорнути...

Miele сказав(ла):
Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:
- Короче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот Вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того.
Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
- Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачок там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
Теперь очередь санитаров:
- Ну сегодня и денек! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то, головы им перешить!
Натисніть, щоб розгорнути...

Miele сказав(ла):
Два наркомана едут в машине;
-Коля,тормози,дедушка...жалко дедушку!
-Коль,тормози,бабушка...жалко бабушку!
-Эй,Колян,тормози,дети же!!!
-Валера,ты за рулём-ты и тормози
Натисніть, щоб розгорнути...
 
Как известно, сначала славяне были язычниками. На каждый вид деятельности им полагалось по богу. Так, известен бог аппетита Жор, бог сна Масса и бог питья Поехали. Чтобы задобрить своих богов, славяне приносили им в жертву труд.
Вооружение воина того времени составляли копьё и лапти. Лаптями воин пинался, а за копьё держался. Удар такого воина мог свалить с ног любого, кто повернулся к нему спиной. А такой зверь, как кошка, мог даже подлететь от подобного удара на высоту до трёх метров.
 
Мерефа.Сидит во дворе молодой человек с гитарой и песенником,подбирает.
-"Рiдна мати моя...А...
Ти ночей не доспала...Джи..."
Выглядывает мать-"Синку,вечеряти будеш?"
-Та вiд...бiться,мамо!"
 
Колхоз. Председатель распекает подчинённых.
— И это, по вашему порядок на ферме? Тримамкалядскаязвездапродолбинаохудевающаязлогребучимдрыном! Во что вы ферму превратили, вашу мать? У вас здесь знаете, чего?!.
Зоотехник: «Товарищ председатель! Ну не при женщинах же!»
Председатель: «А ну бабы выйдите… (Доярки выходят.) У вас здесь, если хочете знать, ХАВОС!»
 
Квартира профессора.Звонок в двери.Профессор открывает.
Заходит слесарь.
-Слесаря вызывали,ебать тебя в сраку,?
Профессор:
-Зачем Вы так сквернословите?
-А работа такая,ебать тебя в сраку.Ну,показывай,чего у тебя там(...).
Слесарь починяет.Наконец,работа закончена.
Профессор:
-Что я должен за Ваш труд?
-Ну...два рубля найдётся?Ебать тебя в сраку.
Профессор расплачивается.Слесарь уходит.Через некоторое время возвращается жена профессора:
-Ну что?Приходил слесарь?
-Приходил.Ебать меня в сраку.
 
- Дети, а вы знаете, что бутон тюльпана на ночь закрывается, а утром опять открывается.
- Как пивной ларёк?
- Да, Вовочка, как пивной ларёк.
 
ФСБ объявило конкурс на поставку детекторов лжи. Конкурс выиграл Московский завод паяльников.
 
В Барселоне половина населения вывешивает каталонские флаги и жжет испанские, а вторая вывешивает испанские и жжет каталонские...
И только два иммигранта из Бердичева, падая с ног, с утра и до ночи шьют и продают эти флаги.


Сделал как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей языка.
Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект.
Английский - по-прежнему со словарем...
 
Ви повинні увійти або зареєструватися, щоб відповісти.
Назад
Зверху Знизу