• Лови промокод з яким знижка 50 грн - promo50grn

10 признаков скорой женитьбы!

Статус: Offline
Реєстрація: 25.09.2006
Повідом.: 5166
10 признаков скорой женитьбы!

10 признаков скорой женитьбы


Рано или поздно, большинство из нас попадает в ситуацию предшествующую заключению законного брака. Но, как говорится, хорошую вещь браком не назовут. Люди близкие к связи (спутниковой или радио, а не той, что Вы могли себе вообразить) вообще практикуют принцип "За связь без брака".

Чтобы вовремя распознать священный крючок Гиминея, Вашему вниманию предлагаются 10 признаков, по которым можете определить, что кто-то собрался за Вас замуж.

1. Ваш гардероб преобразился. Вы всегда считали себя приверженцем спортивного стиля. Оказалось, он вам не идет. И вот, футболки постепенно вытесняются сорочками, вы все реже надеваете свои любимые джинсы, куртка, верой и правдой служившая вам столько лет, с позором изгоняется в бессрочную ссылку на дачу, а вместо нее на плечиках в прихожей воцаряется долгополое кашемировое пальто, ходить в котором, без риска запутаться и грохнуться наземь, совершенно невозможно. И, конечно, галстуки. Они плодятся в вашем шкафу, как кролики. Завязывать их вы все равно не научитесь, но этого и не требуется: затянуть петлю на шее мужчины – всегда огромная радость для женщины.

2. Ваша уютная холостяцкая берлога постепенно, незаметно для вас, превратилась в нечто среднее между пошлым альковом и неряшливой гримерной. В ванной, на полочке перед зеркалом, и в комнате, на тумбочке, выстроилась грозная рать флаконов и пузырьков непонятного назначения с содержимым самых ядовитых расцветок. Мало того, на эти пузырьки вы натыкаетесь и в совершенно неожиданных местах, например, в холодильнике.

3. В доме завелись мягкие игрушки. Вы уже пытались (чисто механически) выбросить в помойное ведро какой-то сильно нечистый и драный тюфяк, оказавшийся ее любимым плюшевым мишкой, и были за это примерно наказаны полуторачасовой истерикой. Поэтому теперь вы с мудрым спокойствием философа, который и в тюрьме остается самым свободным человеком, мрачно взираете на раскачивающуюся над кроватью огромную мохнатую образину, которую ваша подруга почему-то именует пчелкой Жу-жу и награждает всякими ласковыми эпитетами. Пчелка презирает вас всей своей плюшевой душой и все время норовит повернуться к вам задом.

4. В прихожей поселились ее тапочки – две здоровенные мыши с блудливыми глазками, а в шкафу – домашний халат. Раньше она довольствовалась вашими рубашками, которые очень эротично выглядят на грациозной женской фигурке. Конечно, в шелковом халатике на голое тело она тоже очаровательна. Но эта изящная вещица – прямая предшественница тех стеганых чудовищ, коим она, к вашему великому изумлению, станет отдавать предпочтение всего через несколько лет совместной жизни.

5. В ее речи наблюдаются странные грамматические изменения. Местоимение "я" почти не употребляется. Только "мы". Причем даже в том случае, если это явно противоречит здравому смыслу. Например, она сообщает подружке по телефону: "Завтра с бассейном ничего не получится, потому что мы работаем". На самом деле работаете только вы, но именно это она и имела в виду. Ваши попытки строить фразу в соответствии с законами великого и могучего русского языка вызывают непомерную обиду. "Я собираюсь, я решил, я намерен", – забудьте об этом навсегда. Только "мы"! А когда речь о вас идет в третьем лице (в том же разговоре с подружкой), все чаще применяется оскорбительная синекдоха: "Мой опять напился пива", "А мой-то что учудил!", "Нет, мой на такое не способен..."

6. Помимо грамматики, меняется и лексика. Нормальным, полученным от родителей именем вас уже не называют. От него производится ряд чудовищных уменьшительно-ласкательных форм, не предусмотренных никаким словарем. Скажем, если вы Сергей, то теперь придется откликаться на Серенького, Сергунчика, Сергулю, Сергусика и Сергуню. Произносить все это трудно, и полные формы быстро вытесняются редуцированными: Гуля, Гусик... Вы превращаетесь в какое-то бестолковое пернатое, которому время от времени подсыпают в корытце корму, а если не слушается – обхаживают хворостиной. Разумеется, широко используются и традиционные ласкательные зооморфизмы типа "киска-зайка-слоник".

7. В ванной рядом с вашими носками сушатся ее кружевные трусики. Трудно понять, почему эта мятая тряпочка так вас волновала, когда красовалась на ее бедрах. В одном из ящиков шкафа вы неожиданно обнаруживаете колоссальный склад "тампаксов" и прокладок с крылышками. Этих запасов, на ваш непросвещенный взгляд, должно хватить на несколько лет, что свидетельствует о серьезных намерениях вашей подруги.

8. Вы не знаете, где лежат ваши вещи. Утром вы в полной растерянности стоите перед раскрытым шкафом и не можете найти свою любимую футболку. Раньше она лежала на этой полке в ворохе мятой одежды. Теперь все выглажено и разложено по аккуратным стопочкам, копаться в которых было бы просто кощунством. Когда ваша невнятная брань становится достаточно отчетливой, сонная подруга вылезает из кровати и с ловкостью фокусника вытягивает нужную вещь на свет божий. Протягивая ее вам, она придает лицу такое выражение, что если раньше у вас и были какие-то иллюзии относительно ваших умственных способностей, отныне вы расстанетесь с ними навсегда.

9. С некоторых пор ваших родителей она именует не по имени-отчеству, а с трогательной теплотой: "мама", "папа". Пока еще за глаза, но тот бурный восторг, с которым вашу подругу встречают в отчем доме, не оставляет сомнений в том, что в скором времени родители сами признают в ней любимую дочку. Аналогичные процессы происходят и с ее родителями. Однажды ваша подруга радостно сообщает: "Представляешь, моя мама такая смешная – я сказала ей, что тебе совершенно не нужен этот галстук, а она мне: "Имею я право сделать подарок своему сыну?". Во время ближайшего визита к ее родителям придется напялить этот кошмарный галстук в рыжую крапинку, хотя вы терпеть не можете не только рыжую крапинку, но и галстуки вообще, и надевали их всего два раза в жизни: на выпускной вечер в школе и на защиту диплома. Теперь он пригодится на свадьбе.

10. Вы забыли вкус колбасы, сарделек, кетчупа и горчицы. Зато привыкли к травянистой жвачке: тушеной морской капусте, тертой морковке и самому безвкусному блюду в мире (а по ее мнению, самому изысканному) – жареной стручковой фасоли. (Хорошо хоть вареная картофельная шелуха с гарниром из свежей свекольной ботвы пока не считается деликатесом.) Вы узнали о существовании слова "холестерин". Что это слово означает и как пишется, вам по-прежнему неведомо, но звучит оно в вашем доме постоянно. Так же, как и страшное слово "калории". Мясом вас кормят только по большим праздникам, но так, что кусок не лезет в горло: поедая бифштекс, вы себя чувствуете по меньшей мере каннибалом или Джеком-потрошителем.

Вполне возможно, что узы брака Вас застигли врасплох и Вы даже не заметили, как в жизни произошли перемены. Поэтому, если Вы, оглянувшись вокруг обнаружили все 10 признаков налицо, то Вы, скорее всего, уже женаты. На всякий случай, загляните в паспорт.
 
1. да
2. да
3. нет
4. да
5. да
6. да
7. да
8. да :))
9. нет
10. точно :))

П.С. в принципе, очень правдоподобно написано.
 
Что-то у меня подозрительно много пунктов совпало, хотя женитьба мне точно не светит... ;)
Но я так понимаю, должны совпасть все?
 
Что-то у меня подозрительно много пунктов совпало, хотя женитьба мне точно не светит... ;)
Но я так понимаю, должны совпасть все?
Ненене, Куртевич, три совпало - уже все. Пиши пропало.
Нужно срочно жениться.
А то вас пока под все десять пунктов подведешь, джёппка с головой срастетцо :)
 
Боже, какой ужас. Женитьба похожа на ловушку. Замужество - тоже...
 
ну значит...
попробую с другой стороны баррикады - оценить, исходя из того, что было реально:
1. Ваш гардероб преобразился. Вы всегда считали себя приверженцем спортивного стиля. Оказалось, он вам не идет. И вот, футболки постепенно вытесняются сорочками, вы все реже надеваете свои любимые джинсы, куртка, верой и правдой служившая вам столько лет, с позором изгоняется в бессрочную ссылку на дачу, а вместо нее на плечиках в прихожей воцаряется долгополое кашемировое пальто, ходить в котором, без риска запутаться и грохнуться наземь, совершенно невозможно. И, конечно, галстуки. Они плодятся в вашем шкафу, как кролики. Завязывать их вы все равно не научитесь, но этого и не требуется: затянуть петлю на шее мужчины – всегда огромная радость для женщины.
1. нет.
все это было и ДО меня. ничего не имзенилось и с моим появлением в его жизни.
2. ....В ванной, на полочке перед зеркалом, и в комнате, на тумбочке, выстроилась грозная рать флаконов и пузырьков непонятного назначения...
2. ДА:rolleyes:
3. В доме завелись мягкие игрушки. ...
3. НЕТ.
вообще непонятно как родилась легенда среди мужчин о том, что женщины обожают плюшевые игрушки?:confused:
4. В прихожей поселились ее тапочки ...
4. да.
ну не здоровенные мыши....но тапочки, а как без них?:)
("мышей" наверное предпочитают любительницы плюшевых игрушек;))
5. В ее речи наблюдаются странные грамматические изменения. Местоимение "я" почти не употребляется. Только "мы".
5. нееееееее...
6. Помимо грамматики, меняется и лексика. Нормальным, полученным от родителей именем вас уже не называют. От него производится ряд чудовищных уменьшительно-ласкательных форм
6.да.
НО
процесс был обоюдным...и не миллион "имен", а одно - единственное слово,коим мы называем друг друга.
7. В ванной рядом с вашими носками сушатся ее кружевные трусики.
7. да
8. Вы не знаете, где лежат ваши вещи. ... все разложено ..
8. нет
(ващето складывать свои вещи в своем отделении шкафа - личное дело каждого, зачем тудыть лезть другому?)
9. С некоторых пор ваших родителей она именует не по имени-отчеству, а с трогательной теплотой: "мама", "папа". ..

Аналогичные процессы происходят и с ее родителями.
9. нет.
считаю, что это вообще как-то по-дурному, именовать мамой и папой родителей мужа/жены.
это не твои родители, а родители мужа/жена.
соответственно, не понимаю, когда родители начинают разводить сюси-пуси, именуя зятя сыном и т.п. это не сын, а муж дочери, и сыном никогда не будет.
10. Вы забыли вкус колбасы, сарделек, кетчупа и горчицы. ...
10. да.
что такое колбаса/сосиски - он "забыл" ...навсегда;)
Мясом вас кормят только по большим праздникам, но так, что кусок не лезет в горло: поедая бифштекс, вы себя чувствуете по меньшей мере каннибалом или Джеком-потрошителем.
- нет.
мясо каждый день. но токо мясо, а не колбаса.
более того, я сама его ем:)

о том, что женщины не едят мясо и мужикам не дают - легенда из той же серии, что про плюшевые игрушки:)

*****
а вообще - подводя итог, тыкскать,
следует сказать, что, пусть многие пункты не совпадают по сути...
но основная мысль ясна - с приходом женсчено в жызнь музчино, жызнь музчино зачастую очень меняется:)
 
:іржач::іржач::іржач:

Респект, Азазелло, давно так не смеялся. :клас:
Вот ведь сошлось, было (т)ело... :)
 
ну я могу сказать, что таки многое правда.
 
о том, что женщины не едят мясо и мужикам не дают - легенда из той же серии, что про плюшевые игрушки:)
ну чего?.. я из этих самых)))) упорно отучаю есть мясо и приучаю к ботве:D (правда, не очень получается)))
про мягкие игрушки (мои, не ребенка) я уже молчу...а то меня в блондинки запишут:D
ну люблю я их:D

п.9 - это вообще глупости. Называть тещу или свекровь мамО - ужжосн*х
 
Да игрушки появились, это факт! Я их тоже обожаю, хотя волосы у меня черные))
Есть несовпадения: наоборот, это я не знаю где лежат мои вещи:)
 
9. нет.
считаю, что это вообще как-то по-дурному, именовать мамой и папой родителей мужа/жены.
это не твои родители, а родители мужа/жена.
соответственно, не понимаю, когда родители начинают разводить сюси-пуси, именуя зятя сыном и т.п. это не сын, а муж дочери, и сыном никогда не будет.


+100

а вообще - подводя итог, тыкскать,
следует сказать, что, пусть многие пункты не совпадают по сути...
но основная мысль ясна - с приходом женсчено в жызнь музчино, жызнь музчино зачастую очень меняется :)

и наоборот:)
 
Мне мама вообще говорит, что я, наверное, у ребёнка буду игрушки забирать :іржач:
да че уж там:D
я несколько самых любимых повыше на шкаф от ребенка заныкала
ag.gif
shuffle.gif

такая вот мама-ехидна))))
 

Вкладення

  • ag.gif
    ag.gif
    514 байт · Перегляди: 12
1. Ваш гардероб преобразился. Вы всегда считали себя приверженцем спортивного стиля. Оказалось, он вам не идет. И вот, футболки постепенно вытесняются сорочками, вы все реже надеваете свои любимые джинсы
Наоборот, иногда настаиваю на менее строгой одежде, хотя и чисто спортивный стиль не люблю.
4. В прихожей поселились ее тапочки – две здоровенные мыши с блудливыми глазками, а в шкафу – домашний халат.
Ну люблю я большие тёплые тапки (собаки, правда, а не мыши) и пушистый халат :rolleyes: И ничего не собираюсь с этим делать :-) Тем более, это только зимой.
Нормальным, полученным от родителей именем вас уже не называют.
Мне кажется, что это больше для девушек, с мужчиной постоянно сюсюкать - как-то язык не поворачивается :-) Разве что иногда.
8. Вы не знаете, где лежат ваши вещи. Утром вы в полной растерянности стоите перед раскрытым шкафом и не можете найти свою любимую футболку. Раньше она лежала на этой полке в ворохе мятой одежды. Теперь все выглажено и разложено по аккуратным стопочкам
Свои бы вещи так раскладывать... :-)
Однажды ваша подруга радостно сообщает: "Представляешь, моя мама такая смешная – я сказала ей, что тебе совершенно не нужен этот галстук, а она мне: "Имею я право сделать подарок своему сыну?".
К счастью, нет. Иначе я бы сама с ума сошла, если бы у меня была такая мама... :-)
10. Вы забыли вкус колбасы, сарделек, кетчупа и горчицы.
Лучше бы был забыт вкус всяких мерзких фаст-фудов...Как только люди могут такое есть?
Мясом вас кормят только по большим праздникам
Глупости. Я и сама без мяса не могу жить :-)
 
да че уж там:D
я несколько самых любимых повыше на шкаф от ребенка заныкала
ag.gif
shuffle.gif

такая вот мама-ехидна))))
:іржач::іржач::іржач::іржач::іржач:
Я тоже такое предчувствую :-)
Вспоминается Джои из "Друзей", когда он забирал у ребёнка своего любимого "пынгвыка" :-)
 

Вкладення

  • ag.gif
    ag.gif
    514 байт · Перегляди: 6
это нормально.
я у своего тоже игрушки некоторые позабирала "спать".
потом правда отдала. он так просил. :rolleyes:
Но есть два белых медведа в моей комнате - их трогать низя никому.
Пусть сваими играется. *надула губы*
 
:іржач::іржач::іржач::іржач::іржач:
Я тоже такое предчувствую :-)
)
я просто помню как я в детстве игралась - выковырянные глазики, оторванный нос и хвостик...хорошо, если во время отберут - иначе распотрошу и разберу на запчасти)))) или перекрашу в экстремальный цвет
 
Ой да.. Мои игрушки тоже все пали смертью храбрых!)) А еще я пацталом рвала сказки на украинском и вырезала цветочки из штор))
 
Назад
Зверху Знизу