Статус:
Offline
Реєстрація: 18.09.2005
Повідом.: 3896
Реєстрація: 18.09.2005
Повідом.: 3896
Совместный рассказ форумчан
Блин, реально ломал голову куда запостить, или в игры, где писался рассказ, или в LOL, или в творчество. Пусть пока выходные и мало народу - тут полежит, а с понедельника можно и перенести темку подальше.
Итак результат пятничного творчества участников форума в стиле "что вижу то и пою"
Получилось неплохо, не так ли? Даешь повтор с понедельника!
Собс-но текст:
Вышел я сегодня утром из дома, гляжу, а...
крокодилы на юг летят
И это уже третий раз за месяц!
А в прошлом, ты помнишь, только один раз, но зато какие - лиловые!
Да... Было время. Однако, я отвлёкся. Иду я, значит, подхожу к метро и вижу: ещё два крокодила, готовятся к взлёту.
Сбегал домой, достал свой любимый дробовичек...
Гляжу, а крокодилов то уже подстрелили... Стойте кричу, это моя добыча
угрожающе поигрывая дробовиком перед носом крокодилоубийц.
Чувак, ты чего, это же сон, кричали они.
Ни хрена, вот вернусь через часик, продолжу допрос, а сейчас смирно сидеть всем!
И спокойно так, значит, иду себе за пивом. В пивном ларьке...
покупаю презервативы иду назад, никого не трогаю
Думаю, не зайти ли в аптеку за пиффком?
И тут из-за поворота...
показывается Брюс Уиллис. "Дай афтограф", говорю. А он мне:
ШО за жизнь пошла, то крокодилов моих постреляли, теперь под видом автографа хотят по морде надавать...
чем я вам не угодил....?
Так, слово заслово, Блюсу и навешали...
макаронов на слуховой аппарат, но он не растерялся...
Вспомнил сюжет "Двенадцати обезьян", нашел темный перулок и повизгивая, скрылся в нем
Пальнул я вдогоночку из дробовичка. Повизгивание прекратилось. На радостях раскурил сигаретку...
А сигаретка не простая была....
Короче вперло меня нехило, не могу с жопы встать. А тут как назло дождь пошел, да не простой а кислотный.
Как оказалось, это был не дождь- пролетающим крокодилам заподло было приземлиться пописать.
Тогда я достал дробовичек и крокодилам пришлось заодно еще и покакать
А я пока пивка попил, благо тока подвезли
|^^^^^|______|^^^^^^^^^'''^||-_
(пивасик)______| ВОДКА-ВОДКА | ||','''|'''''''-____,_
\ _...... _/=====| _..... _ | ||_ _|'__|_____||........| |
^(@) (@)_______ '(@)'(@)'(@)''''''''''''''''''''''*|(@)""""|(@)*
В общем, хорошо всё закончилось. Если бы не...
Если бы пиво не подошло к концу...
где вы такую траву берете????
Воскликнул я глядя, как люди набросились на огромного фиолетового зайца
А заяц мне говорит : "Ну народ! Ну проходу не дают - все с распросами лезут : в какой парикмахерской так хорошо красят в фиолетовый цвет!"
ишь ты... опередил меня
Сказал Кинг-Конг фиолетовуму зайцу
и съел его
Кинг-Конга потом еще дого мучила фиолетовая отрыжка
и тут из-за угла выбегают представители Гринпис :"Кинг-Конг! Как ты посмел уничтожить столь редкую породу зайца! Он был занесен в Красную книгу!"
И он решил закусить лошадкою
но тут пришел Бу и напугал Кинг-Конга до печеночных колик
Отрыжку и колики однвременно Кинг Конг перенести не смог и просто тихо помер, покрывшись фиолетовыми пятнами.
представители Гринпис в сорчном порядке организовали демонстрацию протеста, опасаясь что Кинг-Конг сожрет всю живность в округе.
а Гринпис продолжал акцию протеста, плавно перешедшую в поминки по Кинг-Конгу
Но кинг Конг был уже мертв и поэтому гринписовцы станцевали на его трупе Ча-Ча-Ча, напевая матерные частушки
Ай-яй-яй-яй-яй-яй-яй убили Конга... Убили Конга... Убили...
Ай-яй-яй-яй-яй-яй-яй ни за что ни про что су.. Замочили
и все это под заунывный звук волынки
Но на этом история не закончилась. Все из-за того что гринписцы, поняв свою ненужность, предприняли следующее:
начали делать инъекции от птичьего гриппа летящим в небе крокодилам. Жалко птичек
реанимировали Конга, путём пересадки сердца!
Урааааа!!! Кинг Конг жив!
Заодно сделали иньекцию и Кинг-Конгу.
Кинг-Конг закудахкал и уселся нести яйца...
это уж слишком, подумал Конг и спрыгнул с небоскрёба, с крико "не сделать Вам Конга петухом!"
Но, его яйца оказались наредкость резиновыми и поэтому. он прыгал и прыгал над тротуаром, задевая головой летящих крокодилов.
В очередной раз шмякнувшись об землю Кинг-Конг разбил таки все яйца, кроме одного. Это яйцо докатилось до стоявшей неподалеку машины, замерло и, неожиданно, треснуло...
А внизу, очень доходчивыми ударами промеж глаз, гринписцы объяснили нашему герою что не петухи, а курицы несут яйца.
ну этого Конг простить никак не мог... Курица из Конга мужского пола?!? Долго ещё дух Конга будет мучить этих глупых гринписовцев....
Сдохнет ли Конг в очередной раз? Специалисты прогнозируют смерть обиззяны на 145-м отскоке...
фигушки! Наши сценаристы и не из таких передряг выбирались... Продолжение следует палюбому!
в это время ....
...предводитель летающих крокодилов толкал напутственную речь перед племенем:
эх, без меня... Поеду я домой... Некому будет реанимировать гориллу.... Помянем
И уехал домой.
А крокодилы начали готовится к выборам нового предводителя.
...постепенно вырисовывалось противостояние двух кракодилячих лидеров...
Ю и Я. Короткие у них имена были. Один весь такой оранжевый, другой такой синий с белым...
назревал митинг и наш герой предпочел покинуть площадь
Возникало всё большее желание попить пива...
а кто-то уже вовсю пил пиво...
Вот это задержался я со своим ружьишком. Гринписы, кинг-конги с яйцами. Та до каких жеж пор!!!!!
Всех порешил, и зеленых и оранжевых и белых с голубыми, кинг-конга разнес, шо восстановлению не подлежит
Пару крокодилов оставил, для души. Все же редкая однако порода. Да и для разводу пользительно! А ну как завтра снова затеем, а тут вот я с розовыми крокодилами!
а кто-то в это время пиво уже допил и пошел домой...
А дома у него было не два крана как у всех, а три!
ПАТАМУШТА он на пивзаводе работал, а жил рядом.
приходит, значит он домой...
А там жена повесилась... и свет в уборной забыла выключить, дура...
Ну он значит, крокодилов в прихожей сложил, жену снял, сделал ей искусственна дыхание.
ТЫ "№;дь че повесилась, мужик домой пришел, а жрать неча, а ну давай по быстрому.
Жена и говорит:
Дак я это...
От жизни такой жестокой повесилась-то. Жизнь-то дерьмо, а жрать таки нечего...
...ты наверно хотела сказать сейчас приготовлю? Не так ли?
Жена затравленно и исподлобья глянула мужу в глаза: нету еды, нетуу....
Тогда мы будем есть тебя, сказал муж и дико захохотал.
Ах зачем ты вернул меня к жизни, запричитала жена, и вдруг спасительная мысль о лежащих в прихожей крокодилах возродила в ней лучик надежды...
Но муж не терял времени даром: мощным хуком справа он отправил жену в нокаут и пошел на кухню за ножем...
Иш, крокодильчатинки ей захотелось, сейчас отведаем женятинки...
С диким хохотом он набросился на жену и начал с остервенением тыкать в нее ножом
Но нож не мог пробить ночнушку...
,,, Суперлегкие бронежилеты из оптоволокна, только у нас, задорным голосом вещал диктор за экраном...
Ну нифига себе реклама с эффектом присутствия, подумал муж, поднимаясь по лесничной клетке с крокодилами под мышкой.
Потом его как током ударил: резко развернувшись, он вернулся к жене и прокусил ей шею. Кровь толчками потекла из артерии..
Кровь текла, и текла, и текла...
И тут только муж понял, что жена его задрачивает, ПАТАМУШО пока он выходил, она одела свое белье на любимую сексуальную игрушку мужа - куклу Софи. И к тому же наполнила ее вишневым соком...
Немудрено, что он обознался...
"Далбайоп" подумал он про себя и воткнул себе нож в сердце. Жизнь медленно покинула его...
Да, так мы до утра в Дункана Маклауда играть будем, подумал m_i_c, нужно третьего искать, может тему куда свернет.
А муж конечно ожил, ведь бессмертный умирает только через отсечение головы...
"Оххх, у меня ведь недалеко от дома выставка средневековых пыточных инструментов - и гильотина там есть" - подумал он и вышел из дому...
Вышел из дому, а под подъездом - форумовка на природе. Пони всех на лошадке катает, все довольные, веселые...
Только Витчер стоит сторонке от всех и грустит...
Ну и мужик сразу к нему. Мол так и так, Витчер, чего стоишь в сторонке и грустишь?
Витчер молча достал лезвие и вскрыл себе вены.
Вот, б№"дь, неожиданно...
Слава, Богу, что не голову с плечь, а то бы насмерть.
Че действительно хреново, спросил мужик у поднимающегося Витчера…
Немного грустная концовочка, но зато хочется продолжать
Блин, реально ломал голову куда запостить, или в игры, где писался рассказ, или в LOL, или в творчество. Пусть пока выходные и мало народу - тут полежит, а с понедельника можно и перенести темку подальше.
Итак результат пятничного творчества участников форума в стиле "что вижу то и пою"
Получилось неплохо, не так ли? Даешь повтор с понедельника!
Собс-но текст:
Вышел я сегодня утром из дома, гляжу, а...
крокодилы на юг летят
И это уже третий раз за месяц!
А в прошлом, ты помнишь, только один раз, но зато какие - лиловые!
Да... Было время. Однако, я отвлёкся. Иду я, значит, подхожу к метро и вижу: ещё два крокодила, готовятся к взлёту.
Сбегал домой, достал свой любимый дробовичек...
Гляжу, а крокодилов то уже подстрелили... Стойте кричу, это моя добыча
угрожающе поигрывая дробовиком перед носом крокодилоубийц.
Чувак, ты чего, это же сон, кричали они.
Ни хрена, вот вернусь через часик, продолжу допрос, а сейчас смирно сидеть всем!
И спокойно так, значит, иду себе за пивом. В пивном ларьке...
покупаю презервативы иду назад, никого не трогаю
Думаю, не зайти ли в аптеку за пиффком?
И тут из-за поворота...
показывается Брюс Уиллис. "Дай афтограф", говорю. А он мне:
ШО за жизнь пошла, то крокодилов моих постреляли, теперь под видом автографа хотят по морде надавать...
чем я вам не угодил....?
Так, слово заслово, Блюсу и навешали...
макаронов на слуховой аппарат, но он не растерялся...
Вспомнил сюжет "Двенадцати обезьян", нашел темный перулок и повизгивая, скрылся в нем
Пальнул я вдогоночку из дробовичка. Повизгивание прекратилось. На радостях раскурил сигаретку...
А сигаретка не простая была....
Короче вперло меня нехило, не могу с жопы встать. А тут как назло дождь пошел, да не простой а кислотный.
Как оказалось, это был не дождь- пролетающим крокодилам заподло было приземлиться пописать.
Тогда я достал дробовичек и крокодилам пришлось заодно еще и покакать
А я пока пивка попил, благо тока подвезли
|^^^^^|______|^^^^^^^^^'''^||-_
(пивасик)______| ВОДКА-ВОДКА | ||','''|'''''''-____,_
\ _...... _/=====| _..... _ | ||_ _|'__|_____||........| |
^(@) (@)_______ '(@)'(@)'(@)''''''''''''''''''''''*|(@)""""|(@)*
В общем, хорошо всё закончилось. Если бы не...
Если бы пиво не подошло к концу...
где вы такую траву берете????
Воскликнул я глядя, как люди набросились на огромного фиолетового зайца
А заяц мне говорит : "Ну народ! Ну проходу не дают - все с распросами лезут : в какой парикмахерской так хорошо красят в фиолетовый цвет!"
ишь ты... опередил меня
Сказал Кинг-Конг фиолетовуму зайцу
и съел его
Кинг-Конга потом еще дого мучила фиолетовая отрыжка
и тут из-за угла выбегают представители Гринпис :"Кинг-Конг! Как ты посмел уничтожить столь редкую породу зайца! Он был занесен в Красную книгу!"
И он решил закусить лошадкою
но тут пришел Бу и напугал Кинг-Конга до печеночных колик
Отрыжку и колики однвременно Кинг Конг перенести не смог и просто тихо помер, покрывшись фиолетовыми пятнами.
представители Гринпис в сорчном порядке организовали демонстрацию протеста, опасаясь что Кинг-Конг сожрет всю живность в округе.
а Гринпис продолжал акцию протеста, плавно перешедшую в поминки по Кинг-Конгу
Но кинг Конг был уже мертв и поэтому гринписовцы станцевали на его трупе Ча-Ча-Ча, напевая матерные частушки
Ай-яй-яй-яй-яй-яй-яй убили Конга... Убили Конга... Убили...
Ай-яй-яй-яй-яй-яй-яй ни за что ни про что су.. Замочили
и все это под заунывный звук волынки
Но на этом история не закончилась. Все из-за того что гринписцы, поняв свою ненужность, предприняли следующее:
начали делать инъекции от птичьего гриппа летящим в небе крокодилам. Жалко птичек
реанимировали Конга, путём пересадки сердца!
Урааааа!!! Кинг Конг жив!
Заодно сделали иньекцию и Кинг-Конгу.
Кинг-Конг закудахкал и уселся нести яйца...
это уж слишком, подумал Конг и спрыгнул с небоскрёба, с крико "не сделать Вам Конга петухом!"
Но, его яйца оказались наредкость резиновыми и поэтому. он прыгал и прыгал над тротуаром, задевая головой летящих крокодилов.
В очередной раз шмякнувшись об землю Кинг-Конг разбил таки все яйца, кроме одного. Это яйцо докатилось до стоявшей неподалеку машины, замерло и, неожиданно, треснуло...
А внизу, очень доходчивыми ударами промеж глаз, гринписцы объяснили нашему герою что не петухи, а курицы несут яйца.
ну этого Конг простить никак не мог... Курица из Конга мужского пола?!? Долго ещё дух Конга будет мучить этих глупых гринписовцев....
Сдохнет ли Конг в очередной раз? Специалисты прогнозируют смерть обиззяны на 145-м отскоке...
фигушки! Наши сценаристы и не из таких передряг выбирались... Продолжение следует палюбому!
в это время ....
...предводитель летающих крокодилов толкал напутственную речь перед племенем:
эх, без меня... Поеду я домой... Некому будет реанимировать гориллу.... Помянем
И уехал домой.
А крокодилы начали готовится к выборам нового предводителя.
...постепенно вырисовывалось противостояние двух кракодилячих лидеров...
Ю и Я. Короткие у них имена были. Один весь такой оранжевый, другой такой синий с белым...
назревал митинг и наш герой предпочел покинуть площадь
Возникало всё большее желание попить пива...
а кто-то уже вовсю пил пиво...
Вот это задержался я со своим ружьишком. Гринписы, кинг-конги с яйцами. Та до каких жеж пор!!!!!
Всех порешил, и зеленых и оранжевых и белых с голубыми, кинг-конга разнес, шо восстановлению не подлежит
Пару крокодилов оставил, для души. Все же редкая однако порода. Да и для разводу пользительно! А ну как завтра снова затеем, а тут вот я с розовыми крокодилами!
а кто-то в это время пиво уже допил и пошел домой...
А дома у него было не два крана как у всех, а три!
ПАТАМУШТА он на пивзаводе работал, а жил рядом.
приходит, значит он домой...
А там жена повесилась... и свет в уборной забыла выключить, дура...
Ну он значит, крокодилов в прихожей сложил, жену снял, сделал ей искусственна дыхание.
ТЫ "№;дь че повесилась, мужик домой пришел, а жрать неча, а ну давай по быстрому.
Жена и говорит:
Дак я это...
От жизни такой жестокой повесилась-то. Жизнь-то дерьмо, а жрать таки нечего...
...ты наверно хотела сказать сейчас приготовлю? Не так ли?
Жена затравленно и исподлобья глянула мужу в глаза: нету еды, нетуу....
Тогда мы будем есть тебя, сказал муж и дико захохотал.
Ах зачем ты вернул меня к жизни, запричитала жена, и вдруг спасительная мысль о лежащих в прихожей крокодилах возродила в ней лучик надежды...
Но муж не терял времени даром: мощным хуком справа он отправил жену в нокаут и пошел на кухню за ножем...
Иш, крокодильчатинки ей захотелось, сейчас отведаем женятинки...
С диким хохотом он набросился на жену и начал с остервенением тыкать в нее ножом
Но нож не мог пробить ночнушку...
,,, Суперлегкие бронежилеты из оптоволокна, только у нас, задорным голосом вещал диктор за экраном...
Ну нифига себе реклама с эффектом присутствия, подумал муж, поднимаясь по лесничной клетке с крокодилами под мышкой.
Потом его как током ударил: резко развернувшись, он вернулся к жене и прокусил ей шею. Кровь толчками потекла из артерии..
Кровь текла, и текла, и текла...
И тут только муж понял, что жена его задрачивает, ПАТАМУШО пока он выходил, она одела свое белье на любимую сексуальную игрушку мужа - куклу Софи. И к тому же наполнила ее вишневым соком...
Немудрено, что он обознался...
"Далбайоп" подумал он про себя и воткнул себе нож в сердце. Жизнь медленно покинула его...
Да, так мы до утра в Дункана Маклауда играть будем, подумал m_i_c, нужно третьего искать, может тему куда свернет.
А муж конечно ожил, ведь бессмертный умирает только через отсечение головы...
"Оххх, у меня ведь недалеко от дома выставка средневековых пыточных инструментов - и гильотина там есть" - подумал он и вышел из дому...
Вышел из дому, а под подъездом - форумовка на природе. Пони всех на лошадке катает, все довольные, веселые...
Только Витчер стоит сторонке от всех и грустит...
Ну и мужик сразу к нему. Мол так и так, Витчер, чего стоишь в сторонке и грустишь?
Витчер молча достал лезвие и вскрыл себе вены.
Вот, б№"дь, неожиданно...
Слава, Богу, что не голову с плечь, а то бы насмерть.
Че действительно хреново, спросил мужик у поднимающегося Витчера…
Немного грустная концовочка, но зато хочется продолжать
))
