• Лови промокод з яким знижка 50 грн - promo50grn

Самое мощное оружие России - надувные танки и самолеты

Статус: Offline
Реєстрація: 22.05.2012
Повідом.: 32117
Самое мощное оружие России - надувные танки и самолеты

Маразм крепчал:D
Вооруженные силы России начнут закупки надувных макетов танков, самолетов и ракетных комплексов, как планируется, со следующего года, сообщил "Интерфаксу-АВН" заместитель генерального директора компании "Научно-производственное предприятие "РусБал" ("Русский баллон") Виктор Таланов. "Гособоронзаказ на закупку макетов ракетных комплексов, танков и самолетов ожидается с 2014 года", - сказал В.Таланов. "Речь идет, в частности, о пневмомакетах танков Т-72 и Т-80, истребителей Су-27 и МиГ-31, а также некоторых ракетных комплексов различного назначения", - отметил В.Таланов. По его словам, закупки будут проходить в рамках госпрограммы вооружения, рассчитанной до 2020 года, по статье "закупка маскировочной и имитационной техники". С прошлого года макеты военной техники официально приняты на снабжение Вооруженных сил, напомнил В.Таланов, отметив, что за рубеж подобная продукция не поставляется. Пневмомакеты представляют собой каркас, обтянутый воздухонепроницаемой оболочкой. Каждый макет боевой техники содержит, в частности, тепловые и радиолокационные имитаторы, энергоблок, вентилятор. Все макеты перевозятся автомобильным, морским и воздушным транспортом без ограничений.
Тільки зареєстровані користувачі бачать весь контент у цьому розділі


Напрашивается вопрос: с кем воевать таким оружием и как не проиграть папуасам с их супер оружием: духовой трубкой с дротиками?:D
 
И надувных солдаток...
 
надувные солдаты будут?
 
надувные солдаты будут?

Обязательно, они будут с новыми пулями
%D0%A4%D0%B0%D0%BB%D0%BB%D0%BE%D0%B8%D0%BC%D0%B8%D1%82%D0%B0%D1%82%D0%BE%D1%80%20%D0%B6%D0%B5%D0%BB%D0%B5%20%D1%80%D0%BE%D0%B7%D0%BE%D0%B2%D1%8B%D0%B9%2020,2%D1%81%D0%BC%20%20110334.jpg
 
Самое грозное оружие русских - тупая упёртость. При ловком управлении - несокрушимая сила.
 
Зря вы так. При умелом обращении это грозная сила. Запутать вероятного противника и иего системы слежения многого стоит. Вопрос только в том, насколько это эффективно, видно ли что это муляж со спутника.
 
Дмитрий Гайдук
Тільки зареєстровані користувачі бачать весь контент у цьому розділі


Источник — A. K. Ramanujan «A Flowering Tree And Other Oral Tales from India» (UNIVERSITY OF CALIFORNIA PRESS (Berkeley · Los Angeles · London), 1997).

САМЫЙ СИЛЬНЫЙ БОГ

У одного индийского торговца был надувной Бэтмен. Большущий такой и с петелькой на спине, чтобы его под потолок подвешивать. Торговец Бэтмена четыре года по всей стране возил, но продать никак не мог. Потому что было это в давние времена, когда индийцы в Бэтмена вообще не врубались. Им он виделся то ли зайчиком, то ли козликом, только непонятно, почему под потолком висит. Некоторые спрашивали, что за зверь такой. Торговец им объяснял: это Батман, супергерой, из американского фильма. Они же в ответ только головами качали, а про цену даже и не спрашивали.

Торговец был не очень крупный: имел он всего один лоток да народный джип фирмы "Тата". Ездил он по деревням, торговал всякими блестяшками и феничками, для Индии чудовищно актуальными. Ну, например, пластиковыми браслетиками, а ещё колечками как бы золотыми, а ещё серёжками, бусиками, фонариками, а ещё брелочками – такими вот, с надписями BMW и HONDA, купил его и ходишь с важным видом, как будто у тебя реально бээмвэ или хонда. Даже в самой глухой глухомани у него пять-шесть таких брелочков уходило, а браслетики вообще сотнями улетали, потому что индийская тётка без браслетиков не живёт, как бы голой она себя чувствует. Бэтмен к этому товару вообще никак не лепился, только место в багажнике занимал. Но торговец его в каждую поездку с собою брал. И однажды всё-таки спихнул его, причём не за копейки, а аж за две тысячи рупий!

Случилось это в одном очень святом городишке, где храмов сотни две, а супермаркета ни одного. Даже рынка там нету, только ярмарка раз в неделю - но на этой ярмарке можно сбыть любую заваль, какую больше нигде не берут. Приехал туда наш торговец, разложил свой товар, Бэтмена надул, над прилавком повесил. А тут подходит к нему какой-то гонд и спрашивает: "Это что?"

Тут, наверно, надо пару слов про гондов, кто они такие вообще. А это такие индийские индейцы, в Центральной Индии они обитают. Они там всегда были, ещё когда Индостан от Африки не отделился. Цивилизованные индийцы от гондов не в восторге. Говорят, они некультурные совсем, очень недружелюбные и вроде бы даже слегка людоеды и сильно колдуны. Поэтому в ихние гондванские дела никто не вмешивается, и ихняя самобытная культура во многих местах сохранилась, как была, ещё с тех самых времён.

И вот, значит, гонд. Чёрный, мелкий, босоногий, вместо штанов домотканая тряпка, вместо рубашки такая же тряпка. Стоит, на Бэтмена пальцем показывает, объяснений требует. Торговец ему про супергероя и знаменитый фильм - а он в ответ только глазами хлопает: "Супергерой - это что? Фильм - это что?" Такое вот дитя природы, не испорченное современным кинематографом.

Хотел ему торговец сказать честно: "Отойди, мужик, не загораживай витрину, даром не нужен тебе этот резиновый чёрт!" Но тут пришла ему в голову оригинальная идея, под каким соусом мужику этого чёрта впарить. Приосанился он, умное лицо сделал - и задвинул гонду такую телегу:

- Фильма-лока - это самый верхний мир, который выше всех верхних миров. А Супергерои - это всемогущие небожители, которые в Фильма-локе живут. Каждый Супергерой сильнее всех богов и демонов - а вот этот, Шри Батман Дэв, сильнее всех Супергероев! Он по небу летает, плохих людей убивает, хорошим людям помогает - и семена прямо с неба сыплет, и удобрения! Слыхал ты, дядя, как американцы жирно живут? Не пашут они и не сеют, но всё у них растёт и зреет. Как ты думаешь, почему это так? А потому что американцы почитают Шри Батман Дэва, вот почему! Кого Батман-бхагаван любит, у того и на камне рис вырастет - а на кого Батман-бхагаван гневается, тот дольше суток не живёт! Вот такой он щедрый и грозный бог, и вот перед тобой его мурти. Если будешь ему поклоняться, будет у тебя много еды и много денег, всех своих дочек ты замуж выдашь, всем сыновьям образование дашь, и все плохие люди от тебя уйдут, а все хорошие люди к тебе придут - и помогать тебе будут, по милости Шри Батман Дэва!

Мужик от такого рассказа слегка охренел. И спросил:

- Братец, этот бог... он сколько стоит?

И торговец, проникновенно глядя ему в глаза, ответил:

- Пять тысяч рупий.

А потом, выдержав долгую паузу, добавил:

- Но тебе я, так уж и быть, за три отдам.

Гонд вздохнул и отошёл. Но вскоре вернулся. Торговцу в ноги поклонился и запричитал:

- Бедные мы, господин! Три тысячи нету, одна тысяча только. Смилуйся, господин, продай американского бога за тысячу! Смотри, господин: плохая у нас жизь, совсем плохая. Земля не родит, скот не плодится, еды мало, денег мало - а наши боги слабые, ничем не помогают. Самый сильный бог нам очень-очень нужен!

И протянул ему две пригоршни мятых купюр и мелочи. Торговец на деньги покосился и ответил твёрдо:

- Тысяча, дядя, это мне в убыток будет. Я его сам за полторы покупал. Две тысячи моё последнее слово.

На самом деле, он Бэтмена за тридцать рупий брал, и в другое время отдал бы с радостью хоть за тридцать пять. Но тут чутьё ему подсказывало, что этого дурака до двух тысяч дожать реально. И торговец не ошибся. Три раза гонд уходил, три раза возвращался, назанимал денег у всех земляков - но всё-таки собрал две тысячи. И ушёл счастливый-пресчастливый, с надувным уродом на голове. А торговец поглядел ему вслед - и, улыбнувшись в усы, по пузу себя погладил. Никогда в жизни ему такой выгодной сделки совершать не приходилось!

Про этот случай торговец потом всем своим друзьям рассказывал и вместе с ними над глупым дикарём потешался.

А гонд вернулся в своё село без соли и муки, зато с ценным культовым предметом. Водрузил Бэтмена на алтарь, семейство собрал и всем объявил:

- Это Шри Батмандэо, самый сильный бог. Поклоняйтесь ему, он даст нам много еды и много денег!

Все домашние по разу поклонились и по своим делам разошлись; а мужик остался пуджу совершать. Цветами Бэтмена обвешал, бражкой облил, за курицей пошёл. А пока он ходил, до бога дети добралИсь. И исследовали его детально: обнюхали, общупали, а самый младший даже на зуб попробовал.

И вот этого Шри Батмандэв уже не выдержал! Зашипел, обмяк, в тряпочку превратился. Дети испугались - и врассыпную; а младший так и остался со сдувшимся богом в руках.

В таком-то виде и застал его отец - но не рассердился, а задумался. И, по итогу раздумий, посадил сынка на алтарь, палочку перед ним зажёг, мантру пропел, курице голову отрубил. Кровью ребёнку губы помазал, лобик помазал - и ну ему кланяться!

Увидели дети, что отец не сердится, снова к алтарю сбежались. - Что ты делаешь, папа, - спросили.

Гонд ответил с достоинством:

- Не спрашивайте, дети, а поклоняйтесь вместе со мной. Ваш брат победил американского бога, теперь он самый сильный бог!

Все дети по разу поклонились - кроме старшего. Старший нахмурился и возразил:

- Как он может быть самый сильный бог, если я его старший брат? Смотри, папа: я гораздо сильнее!

Взял братика под микитки, стащил с алтаря, дал подзатыльник. И сказал отцу:

- Вот, видишь? Я победил самого сильного бога - теперь я самый сильный бог. Правильно?

Задумался мужик - и решил, что правильно. Посадил старшего на алтарь, сам за второй курицей пошёл. Вернулся - а там уже никакого бога и никаких детей, а только его жена. Стоит, ухмыляется криво и говорит:

- Совсем старый уже - а в игрушки играешь! Ну, и где теперь твой самый сильный бог? Я его победила, я теперь самый сильный бог! Мне теперь поклоняйся, пьяница!

А тут надо сказать, что мужик и в самом деле бражки припил, когда Батман-Дэва обливал. И ещё потом два раза, когда за курами ходил - но не то что бы много, совсем по чуть-чуть. Поэтому на "пьяницу" он очень обиделся. Зыркнул на жену по-бычьи и сказал сурово:

- Поклоняться тебе, коза драная? Ишь, чего удумала! А ну, заткнись и вали на кухню!

И швырнул в неё курицей, и кулаком на неё замахнулся. А в кулаке у него был нож типа серп, которым он курицу резать собирался. Жена заверещала и к соседям удрала. А гонд сходил за кувшином бражки, сел с ним у алтаря и, отхлёбывая прямо из горлышка, погрузился в раздумья.

В таком-то виде и нашли его соседи, которых жена привела. Она ведь не на шутку сдрейфила: вообразила, что муж её убивать хочет. Но он ничего такого и в мыслях не имел, он совсем о другом думал. Как соседей увидел - встал им навстречу и заявил:

- Я самый-самый сильный бог! Я сильнее женщины, которая сильнее моего старшего сына, который сильнее моего младшего сына, который сильнее самого сильного бога! Поклоняйтесь мне, я дам вам еду и деньги, прогоню плохих людей и приведу хороших!

Соседи ему не то что бы все поверили, но возражать никто не стал. Грозен он был в тот миг и внушителен, с серпом в одной руке и кувшином в другой. Поэтому скептики молча отошли, а все прочие мужику поклонились и к кувшину приложились. И дальше уже пили с самым сильным богом всю ночь, и с каждым глотком он становился для них всё сильнее. Под утро некоторые уже всерьёз ему молились, в нешуточном религиозном экстазе.

И, то ли так совпало, то ли действительно в мужике бог прорезался - но к вечеру того же дня заехали в село четыре американца на двух мотоциклах. Жирные такие, щедрые и денежные. С дороги они сбились, попросились на одну ночь переночевать - а зависли аж на две недели. Понравилась им местная бражка, порадовала местная конопля, но пуще всего очаровал аутентичный этнический колорит, который в деревне изо всех щелей лез. Фотографировали он всё подряд, а про живого бога сняли фильм и в интернет его выложили.

С той поры и началась в гондской деревне новая жизнь. Туристы туда зачастили, денег навезли, и через десять лет в деревне уже было четыре гостиницы, семь ресторанов, двадцать чайшопов и два интернет-кафе. А посреди деревни выстроили храмик, в котором самый сильный бог даршаны давал. Ну, то есть, мужик приходил, садился и позволял себе поклоняться; а его дети тем временем пожертвования собирали. Сколько насобирали - о том неведомо, но через десять лет у них уже было две импортных машины, четыре мотоцикла и восемь коров, а коз и кур вообще без счёту.

Так вот глупый дикарь сказочно приподнЯлся.

А хитроумный торговец и через десять лет всё так же ездил по деревням с браслетиками да брелочками. Правда, уже не народной "Тате", а на кредитном "Марути", и не с одним лотком, а ещё и с двумя стендами. Ассортимент у него сильно расширился, блестяшек и феничек втрое больше стало, а над лотком по-прежнему висел надувной супергерой. Но уже не Бэтмен, а Спайдермен - он и раскрашен ярче, и продаётся лучше, и вообще на Ханумана похож. И объяснять про него ничего не надо - все индийцы и так знают, кто он такой.

Музыка - Илья Чистяков и Дмитрий Шер Текст читал Дмитрий Гайдук и да хранит вас Шри БАтман Дэв

Всё
 
Нас порабаботят этим гамном за 5 часов!
 
как я "люблю" кацапоф....
но у нас ваще пиздец с обороной :(
 
бляха муха. хоть бы уже засекретили и не позорились.
 
Зря вы так. При умелом обращении это грозная сила. Запутать вероятного противника и иего системы слежения многого стоит. Вопрос только в том, насколько это эффективно, видно ли что это муляж со спутника.

Эта тема создана для бурления говен, а ты всерьез здесь отписываешься. ;) Зря, никто не оценит.
 
Назад
Зверху Знизу