Ане-кто-ты ф тему

Инструктаж в службе технической поддержки:
- И еще, девочки! Не надо спрашивать у клиента, что у него стоит? Надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено?"

насмеялся от души

Katena Deyneko сказав(ла):

насмеялся от души

Натисніть, щоб розгорнути...

Ты со своим полом определись, для начала.

Клиент в банке:
- Мне нужно взять кредит в сто тысяч гривен.
Банкир кассирше:
- Выдайте клиенту сто тысяч гривен!
Клиент:
- Так просто? И моей подписи никакой не нужно?
Банкир:
- Не нужно!
Клиент:
-А если я не отдам?
Банкир:
- Тогда вам будет очень стыдно.
Клиент:
- Чаво? Стыдно? Перед кем это мне будет стыдно?
Банкир:
- Перед Всевышним!
Клиент:
- И чего это мне перед Ним должно быть стыдно?
Банкир:
- Как предстаните, перед Ним, на Страшный Суд, так вам и станет стыдно.
Клиент:
- Ой. Когда это еще будет?
Банкир, листая календарь:
- Вот... Десятого если не отдадите, то одинадцатого и предстанете.

Розе звонит подруга:
- Розочка. Ты знаешь? У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.
- Это как?
- Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!

Информация для женщин от Синдбада:

- Первый раз я женился в Киеве. Неудачно. Второй раз я, таки, женился в Одессе. Тоже неудачно. А третий раз я женился в Харькове и должен, таки, сказать очень удачно. Теперь всегда буду жениться, только, в Харькове.

Ночью в морг приходит мужчина:
- Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит...
Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить.
Звонит телефон.
- Алло? Да, это морг. Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало?!

что-то темка подзаглохла, подкину-ка дровишек:

Shadea сказав(ла):

что-то темка подзаглохла, подкину-ка дровишек:

Натисніть, щоб розгорнути...

Я — два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша — на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу, улыбаюсь, а он аж вспотел…


— А я вчера мимо цирка проходил, меня клоуны отп@здили...
— Серьезно?
— Нет, б%я, с шуточками.

Мама, уводя сына от стоматолога:
— Сынок, что надо тёте сказать?
Мальчик сквозь слёзы:
— Сука!

Жена — мужу:
— Дорогой, наш старый пылесос? уже совсем не сосет!
Муж:
— Бесит, правда?

Синдбад сказав(ла):

Разговаривают три женщины на работе:
- Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные!
- Да ну! Надо у своего тоже пощупать!
На следующий день:
- И правда, спать легли, я тоже, вроде бы, как нечаянно руку положила, и правда холодные!
На третий день приходят на работу, а там третья сидит - глаз заплыл, синяк на пол лица...
- Что случилось?
- Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу и говорю:
- Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!

Натисніть, щоб розгорнути...

Суд. - Что Вы скажете подсудимый? - Прихожу я домой дверь заперта, я взломал дверь жена лежала на кровати голая. Я выглянул в окно, увидел что по улице бежит мужик в трусах, я взял стоящую у кровати тумбочку и бросил его в убегавшего. - что Вы скажете, свидетельница? - Я лежала я вечером на кровати, читала книгу. Мне стало жарко я закрыла дверь и разделась. Неожиданно выломав дверь в комнату ворвался муж схватил стоящую у кровати тумбочку и выбросил её в окно. - Потерпевший, что с вами произошло? - Как обычно, я по вечерам делаю пробежку. Когда я пробегал мимо окон дома 1 ул. Пролетарской на меня упала тумбочка. - А что вы видели свидетель? - А я ничего не видел...сижу себе спокойно - в тумбочке......

- Профессор, вы же обещали, что я буду похож на Алена Делона!
- Правильно. Он теперь тоже старый и больной человек.

Анекдот

- Женщина, у вас такой умный, красивый и спортивный муж.
- Эх, это вы еще моего любовника не видели.

Не пойму: у меня действительно сейчас свободное время или я забыл что-то сделать?

Не пойму: у меня действительно сейчас свободное время или я забыл что-то сделать?