Харьков Форум
  Харьков Форум > Харьков > Главный

Старый 20.05.2019, 21:02   #381
Nutcracker


 
 
Регистрация: 12.08.2013
Адрес: Kharkov
Из: Ukraine
Сообщений: 6,148
 
По умолчанию
Цитата:
Сообщение от pfyelf
Не тяни интригу
Странно. Я и вправду думал, бородатый. Итак:

Семья на отдыхе, на берегу пруда. Папа пиво потягивает, мама ничего не делает, сынок на мелководье бултыхается. И вдруг ловит золотую рыбку. Ну, рыбка и говорит:
- Загадайте три желания, всё исполню, только отпустите.
Сынок первый успел:
- Хочу хомячка.
Папа:
- В пизду хомячка!!
Мама:
- Из пизды хомячка!!
Рыбка:
- До свидания...


__________________
Многие вещи нам непонятны не потому, что наши понятия слабы; но потому, что сии вещи не входят в круг наших понятий. ©
    Вверх
Старый 22.05.2019, 10:05   #382
pyuriy

 
Регистрация: 12.09.2015
Адрес: Israel
Из: Israel
Сообщений: 404
 
По умолчанию
Цитата:
Сообщение от Nutcracker
Странно. Я и вправду думал, бородатый. Итак:

Семья на отдыхе, на берегу пруда. Папа пиво потягивает, мама ничего не делает, сынок на мелководье бултыхается. И вдруг ловит золотую рыбку. Ну, рыбка и говорит:
- Загадайте три желания, всё исполню, только отпустите.
Сынок первый успел:
- Хочу хомячка.
Папа:
- В пизду хомячка!!
Мама:
- Из пизды хомячка!!
Рыбка:
- До свидания...
стр.11


    Вверх
Старый 22.05.2019, 21:46   #383
Nutcracker


 
 
Регистрация: 12.08.2013
Адрес: Kharkov
Из: Ukraine
Сообщений: 6,148
 
По умолчанию
Цитата:
Сообщение от pyuriy
стр.11
Вот. Действительно бородатый.
Ладно, не анекдот, случай из жизни.

Перец работает в конторе по ремонту мобильников. Звонит тетка, рассказывает про свои проблемы, при этом у нее на кухне свистит вскипевший чайник, аж разрывается. Чувак:
- Давайте вы пойдите выключите чайник, а потом продолжим.
Она:
- Василий, неси мой халат, они нас видят!


__________________
Многие вещи нам непонятны не потому, что наши понятия слабы; но потому, что сии вещи не входят в круг наших понятий. ©
    Вверх
Старый 1.06.2019, 13:29   #384
georgeous george

 
 
Регистрация: 2.03.2009
Адрес: Харьков
Из: Ukraine
Сообщений: 273
 
По умолчанию
Еврейский доктор не мог найти работу в американских больницах, поэтому решил открыть свою небольшую частную клинику.
Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью: «Получите лечение за $20, и мы вернем вам $100, если болезнь не пройдет».
Американский юрист решил, что это неплохая возможность заработать 100 долларов, и зашел в клинику.
Произошел такой диалог.
Юрист: «У меня пропал вкус».
Доктор: «Сестра, принесите лекарство из коробки №22 и капните 3 капли в рот пациенту».
Юрист: «Тфу! Это же керосин!»
Доктор: «Поздравляю, ваше чувство вкуса вернулось. С вас 20 долларов».
Раздраженный юрист расплатился, но вернулся через пару дней, чтобы вернуть деньги.
Юрист: «Я потерял память. Ничего не могу вспомнить».
Доктор: «Сестра, принесите лекарство из коробки №22 и капните 3 капли в рот пациенту».
Юрист (недовольно): «Это же керосин. Вы давали его мне, когда я приходил в прошлый раз».
Доктор: «Поздравляю, ваша память вернулась. С вас 20 долларов».
Взбешенный юрист отдал ему деньги, но снова вернулся через неделю, чтобы попытаться получить 100 долларов.
Юрист: «У меня очень испортилось зрение. Я практически ничего не вижу».
Доктор: «К сожалению, у меня нет лекарства для лечения такого недуга. Вот, возьмите ваши 100 долларов».
Юрист (уставившись на банкноту): «Но это ведь 20 долларов, а не 100!».
Доктор: «Поздравляю, ваше зрение вернулось. С вас 20 долларов».


    Вверх
Старый 4.06.2019, 21:08   #385
Олег Валерьянович

 
Регистрация: 30.05.2019
Из: Ukraine
Сообщений: 11
 
По умолчанию
Наварила Баба Яга самогонки, але самій сумно пити, вирішила подзвонити Гориничу, мовляв, приходь!
-Нє, бабо, не можу, вчора напився: одна голова спить, друга ригає, в третьої вертолети, не подужаю!
Подзвонила Кощею.
-Нє, бабо, вчора з Гориничем сиділи, думав, що безсмертний, але, мабуть, зараз здохну...
Дзвонить Лєшему, відомому алкашу, а той згодився. Дивиться в вікно -* Лєший біжить, падає, біжить, падає... Так і добіг до хати. Баба в шоці:
-Лєший, це що таке було?
-Та ти розумієш, Ягуся, як про горілку подумаю - ноги самі несуть, а як уявлю, що після того з тобою тр***тись потрібно, в обморок падаю!
Джерело: https://kum.net.ua


    Вверх
Старый 12.06.2019, 09:00   #386
Капюшон


 
 
Регистрация: 23.01.2019
Из: Ukraine
Сообщений: 1,785
 
По умолчанию
Два кума сидят и курят. Один у другого интересуется:
- Кум, а когда пизду лижешь, какой у нее вкус?
- Ну как какой? Как у хуя.


    Вверх
Старый 13.06.2019, 06:49   #387
RESET1976


 
 
Регистрация: 8.06.2012
Из: Ukraine
Сообщений: 2,471
 
По умолчанию
Цитата:
Сообщение от Mr.Thousand
Сестра - брату:
-А ты лучше чем батя ебешь!
-Я знаю. Мамка говорила!


    Вверх
Старый 13.06.2019, 12:09   #388
HorseWithBalls

 
Регистрация: 19.08.2011
Адрес: Харьков
Из: Ukraine
Сообщений: 45
 
По умолчанию
Времена Холодной Войны. Американцы подготовили очередного разведчика и для проверки высадили недалеко от украинской деревни. Продумали все мелочи: надели шаровары, отпустили усы и оселедец, в красной вышиванке. Значит, идет американец по селу, видит деда и подходит к нему:
-Здрастуйте, діду!
-Ну, здрастуй, американський шпійон!
-Який-же, американський шпіон, я звичайний український хлопець!
-Та, який, ти, український хлопець, нігер губатий!


    Вверх
Старый 13.06.2019, 12:15   #389
Pluto Nash
КосмоЖулик


 
 
Регистрация: 15.04.2010
Адрес: мЭстный я...
Из: Ukraine
Сообщений: 5,464
 
По умолчанию
Пьяный муж пришел домой и в коридоре ищет выключатель.
А жена ему подсказывает - выше ,ниже, правей ,левей.
И тут со спальни голос тещи
-Дочка возьми рукой, не мучай мужика..


__________________
Когда люди, экономя на еде, без горячей воды и возможности съездить в отпуск, ощущают величие своей страны - это не патриотизм, а шизофрения.
    Вверх
Старый 13.06.2019, 12:16   #390
Pluto Nash
КосмоЖулик


 
 
Регистрация: 15.04.2010
Адрес: мЭстный я...
Из: Ukraine
Сообщений: 5,464
 
По умолчанию
Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне
10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
- Слышь, Мань! Не могу терпеть!
- А ты давай прямо с люльки!
- Да ты шо! Там же люди внизу!
- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!
- Да я ж навернусь!
- Да не! Я тебя держать буду!
- Крепко?
- Крепко! Давай!
Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот
сильно вперед наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота!
И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню,
и ушел он вниз как куль с дерьмом.....
Прошло несколько месяцев. И вот в одном американском баре сидят три
бабенки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие.
Первая:
- Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали.
Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!
Вторая:
- Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там
все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают!
Третья:
- Все это ерунда! Самые дикие мужики русские! Вот прикиньте! Пару
месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг
слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик
какой-то! Ширинка расстегнута, а он держится руками за член и орет:
-П И И И И И З З З З Д А А А А А А !!!!!........


__________________
Когда люди, экономя на еде, без горячей воды и возможности съездить в отпуск, ощущают величие своей страны - это не патриотизм, а шизофрения.
    Вверх
Старый 15.06.2019, 09:08   #391
vox382


 
 
Регистрация: 10.04.2010
Адрес: Харьков
Из: Ukraine
Сообщений: 4,990
 
По умолчанию
Боянчеги )

- Софочка, да у вас ангина....!
Вам надо горло полоскать.....
- Таки фиг с вами, доктор....! Ласкайте!


- А Сарочку можно?
- Она в роддоме!
- А шо случилось?


Розочка , шо я тебе имею сказать :
Ты , конечно , сегодня произвела на пляже фурор , но стринги , таки ,надо одевать узкой полоской назад.



Одесса. Вечер. Проливной дождь. Стук в дверь. Абрам открывает и видит за дверью тёщу:
— Роза Моисеевна, шо Вы делаете в такую погоду на улице?! Идите домой!



— Мама мине уже 30 лет. Я иду гулять! Приду поздно, пьяным и с незнакомой девкой!
— Ой, Изя, не шути так с мамой, оставь маму жить... застегни сандалик



Фима...почему вы не разведётесь со своей женой...
у неё такие сиськи,что к ней таки очередь в пол Одессы....
Та я вас умоляю...не смешите мою задницу, она и так смешная...разведусь таки и шо потом...
стоять со всеми в очереди.



-- ЯША...ГДЕ ТВОЯ ТРЯПОЧКА ????
--КАКАЯ ТРЯПОЧКА..СОФОЧКА ???
--В КОТОРУЮ ..ТЫ СЕЙЧАС МОЛЧАТЬ ДОЛЖЕН.....


Одесская квартирка.
Софа:
- Абрамчик,почему ты больше не говоришь, шо любишь меня?
- Я уже говорил это однажды. Если шо-то изменится, я дам тебе знать...


-Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка оборвалась.
- А шо такое, рук нету пришить?


- Софочка, шо за
бумажку ты мине дала?
- Ша, Моня! Это
расписание скандалов на
следующую неделю!

- Абрам, дома...?!
- Абрам дома, но венки уже виносят...!

- Фима, включи эти новости, кому там ещё хуже, чем нам...?!


__________________
"Мне кажется, что торг здесь неуместен!" - неожиданно изрек Киса Воробьянинов (c) 12 Стульев
    Вверх
Старый 15.06.2019, 12:12   #392
Suchkoff


 
 
Регистрация: 15.03.2004
Адрес: Харьков, Ukraine
Из: Ukraine
Сообщений: 2,546
(050) 198-05-20
 
По умолчанию
Цитата:
Сообщение от Женя Анархист
Сусидко,чи ты чула чи не чула колы вид мене уходыв кум Вакула?
Ни не чула,ашо?
Просыпаюся вранци сто грывасив у руци ,лап за стяку мокра стяка,мабудбь трахнув кум собака.
Жіноче:
"Прокидаюсь уночі
100 гривасів на печі
Лап за ссяку - мокра ссяка
Мабудь трахнув кум-собака"


__________________

Боже, бережи Україну !
    Вверх
Старый 15.06.2019, 12:24   #393
Suchkoff


 
 
Регистрация: 15.03.2004
Адрес: Харьков, Ukraine
Из: Ukraine
Сообщений: 2,546
(050) 198-05-20
 
По умолчанию
Цитата:
Сообщение от Капитан
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Директор - Так! Расходимся!
Учительница - Что значит расходимся?!
Сузуки - Владимир Парасюк, Киев, февраль 2014 года...
Директор: Клоун, ты что вообще тут натворил ???
Сузуки: 2020 год, Украина,...


__________________

Боже, бережи Україну !
    Вверх
Старый 16.06.2019, 16:35   #394
malinkin86

 
 
Регистрация: 22.12.2011
Из: Ukraine
Сообщений: 30
 
По умолчанию
Финал чемпионата мира по боям без правил. Бой между негром-американцем и нашим Иваном с Полтавы. Перед началом боя тренер дает наставления:
- Вань, запомни. Самое главное не попасть в его захват. Из него ещё никто не выбирался. Он троих убил и пятерях покалечил этим захватом.

Первые секунды боя, Ванька сразу попадает в захват. Расстроенный тренер плюётся и уходит в раздевалку. Закуривает сигарету, и вдруг, слышит украинский гимн. Выбегает на ринг, а там все поздравляют Ивана.
- Как?! Как ты это сделал?!
- Понимаете тренер. Берет он меня в захват, открываю глаза и вижу - одна рука здесь, другая нога там. Вижу перед собой яйца. Ну, думаю, терять уже нечего - буду кусать. Тренер! Вы даже не представляете, на что способен человек, укусивший себя за яйцо...


    Вверх
Старый 17.06.2019, 06:29   #395
Warhawk

 
Регистрация: 29.01.2011
Адрес: Харьков
Из: Ukraine
Сообщений: 72
 
По умолчанию
Цитата:
Сообщение от Nutcracker
Странно. Я и вправду думал, бородатый. Итак:

Семья на отдыхе, на берегу пруда. Папа пиво потягивает, мама ничего не делает, сынок на мелководье бултыхается. И вдруг ловит золотую рыбку. Ну, рыбка и говорит:
- Загадайте три желания, всё исполню, только отпустите.
Сынок первый успел:
- Хочу хомячка.
Папа:
- В пизду хомячка!!
Мама:
- Из пизды хомячка!!
Рыбка:
- До свидания...
подняли настроение с утра...


    Вверх
Старый 17.06.2019, 13:28   #396
Schmutz


 
 
Регистрация: 16.11.2006
Адрес: Третья планета от солнца
Из: Ukraine
Сообщений: 2,399
 
По умолчанию
Цитата:
Сообщение от BEN GUR
2 анекдота, которые я рассказываю клиентам, когда заканчиваю работу и называю сумму....
да, есть такие анекдоты, вот в банке перевыпуск карты делал и рассказал анекдот. девчонки ржали крепко.
может уже было.

Приходит мужик в банк и спрашивает: - а правда, что у вас дают кредит без залога и поручителя?
- да, правда.
- а если я его не верну?
- вам будет стыдно когда предстанете на Божий Суд.
- ха, когда еще это будет!
- 5-го не вернете, 6-го предстанете.


__________________
Правильно воспитанная совесть никогда не будет грызть своего хозяина.
    Вверх
Старый 25.06.2019, 13:45   #397
allli

 
Регистрация: 28.05.2012
Из: Netherlands
Сообщений: 264
 
По умолчанию
Девочку шести лет приводят в школу. На собеседовании её спрашивают, сколько она знает времен года… Девочка на минутку задумывается — и уверенно говорит:
— Шесть!..
Директор тактично ей намекает:
— А если подумать?.. Ну, подумай…
Девочка снова на мгновение зависает — и говорит:
— Честное слово, больше не помню... Шесть!..
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу девочки, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор...
Там мама возмущенно спрашивает дочку :
— Ну, Лена, и что это было?!
— Мама, мама... — со слезами на глазах отвечает дочка, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!..
Мама:
–Лена! А Десятников, а Кейдж!?


    Вверх
Старый 25.06.2019, 13:46   #398
allli

 
Регистрация: 28.05.2012
Из: Netherlands
Сообщений: 264
 
По умолчанию
Разговор мужа и жены:
— Дорогой, что такое 10 тест?
— Это — IQ тест
— Может, мне пройти?
— Думаю, не надо…


    Вверх
Старый 25.06.2019, 21:48   #399
velosity

 
Регистрация: 22.12.2007
Адрес: Харьков
Из: Ukraine
Сообщений: 18
 
По умолчанию
Цитата:
Сообщение от allli
Разговор мужа и жены:
— Дорогой, что такое 10 тест?
— Это — IQ тест
— Может, мне пройти?
— Думаю, не надо…


    Вверх
Старый 25.06.2019, 23:16   #400
Nutcracker


 
 
Регистрация: 12.08.2013
Адрес: Kharkov
Из: Ukraine
Сообщений: 6,148
 
По умолчанию
Вот тема про одномандатных и многомандатных депутатов вдруг напомнила:

Экзамен в Кремле для командиров Красной Армии. Вопрос Чапаеву.
- Какие документы нужны для прохода на территорию Кремля?
Чапаев мнётся. В дверь просовывается Котовский, громко шепчет:
- Мандаты, мандаты...
Чапаев:
- Да сам ты залупа лысая, без тебя разберусь.


__________________
Многие вещи нам непонятны не потому, что наши понятия слабы; но потому, что сии вещи не входят в круг наших понятий. ©
    Вверх

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск

Харьков Форум > Харьков > Главный

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Любимый анекдот life flower Главный 5 23.02.2013 20:16
Кто ваш любимый блюзовый гитарист? ROCKMRING Музыка 254 21.12.2009 22:49
Ваш самый любимый фильм iriver_t10 Кино 47 13.02.2009 21:50
Какие знаки внимания оказывает вам ваш любимый человек? [email protected] Женский форум 75 1.07.2008 21:49
Ваш любимый супермаркет Vladshkr Главный 73 8.06.2006 18:47


Часовой пояс GMT +2, время: 17:12.


Харьков Форум Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2019, Jelsoft Enterprises Ltd.