Харьков Форум
  Харьков Форум > Хобби > LOL

Старый 2.10.2013, 18:47   #81
TRUE


 
 
Регистрация: 12.11.2006
Адрес: }{@PЬКOВ
Сообщений: 8,234
 
По умолчанию
Цитата:
Сообщение от Факup
Хай йому грець!!" (с)
йий тогда (сорь, нет мовы)


__________________
С глубокоуваженьем, TRUE.
    Вверх
Старый 2.10.2013, 19:54   #82
Анна Ахметова


 
 
Регистрация: 24.03.2009
Адрес: Харьков
Сообщений: 3,397
 
По умолчанию
На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня. "
Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать! "


__________________
Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла на капоте поворачивалась назад и шептала жениху: «Беги!».
    Вверх
Старый 2.10.2013, 20:09   #83
Darywka


 
 
Регистрация: 4.06.2012
Адрес: Первая столица
Сообщений: 1,287
 
По умолчанию
Цитата:
Сообщение от Otshelnik
В газете опечатка в рекламе: "Перематываем электродвигатели и генераторы в сжатые сраки".
Скандал, угрозы уволить половину рекламного отдела... До тех пор пока не пришёл благодарный клиент с цветами и коньяком.
Просил оставить объявление в том же виде ещё на месяц. Сказал, что количество заказов увеличилось втрое.
На вступительном экзамене з укр мови на иняз был диктант....
Отрывок: ....сидiли ми у куренi....

20 студентов из 20 написали "укуренi" вместо "у куренi"


__________________
До сих пор пишу слово «блин» с тремя ошибками… через «ядь».
    Вверх
Старый 2.10.2013, 20:13   #84
Анна Ахметова


 
 
Регистрация: 24.03.2009
Адрес: Харьков
Сообщений: 3,397
 
По умолчанию
Испекла бабка колобка и говорит:
- Только в Макдональдс не ходи, а то сосиску в жопу засунут...


__________________
Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла на капоте поворачивалась назад и шептала жениху: «Беги!».
    Вверх
Старый 2.10.2013, 22:05   #85
Факup


 
 
Регистрация: 18.06.2012
Адрес: С интернета
Сообщений: 3,434
 
По умолчанию
Цитата:
Сообщение от Otshelnik
По мнению президента, стране не хватает квалифицированных рабочих. По мнению рабочих, стране не хватает квалифицированного президента.
Президент считает, что стране не хватает квалифицированных рабочих.
- И крепостных крестьян, - добавляют олигархи.
- И революционно настроенных матросов! - возмущается народ.




Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— А ты че тут делаешь???
— Да вот, еду…
— Аху@ть просто!!! я толкаю, а он бл@ть, едет..



- Завтра с 08:00 по 12:00 проводится субботник. Явка всех изъявивших желание - обязательна. Все не изъявившие желание обязаны сообщить о своем нежелании руководителю подразделения и предоставить документальное подтверждение с обоснованием своего нежелания. Списки не желающих будут предоставлены администрации и им ничего не будет. Чего им не будет - администрация решит позже.


__________________
А теперь нужно обязательно дунуть, потому что если не дунуть, то никакого чуда не произойдет.
(с) Амаяк Акопян
    Вверх
Старый 3.10.2013, 04:55   #86
Para_Zit


 
 
Регистрация: 4.02.2012
Адрес: Kharkov
Сообщений: 19,295
 
По умолчанию
- А вдруг я заболел свиным гриппом?
- Ну и чё?
- Чё, чё... чё делать блин?
- Звонишь в 03 и хрюкаешь, за тобой приедут.


__________________
Я из того времени, когда "суши" было глаголом.
    Вверх
Старый 3.10.2013, 07:19   #87
Анна Ахметова


 
 
Регистрация: 24.03.2009
Адрес: Харьков
Сообщений: 3,397
 
По умолчанию
В аське.
"Я бы вылизал твои сисечки".
"Ты бы лучше комнату свою
вылизал. Толку больше было бы".
"Блин, пап, это не тебе".


__________________
Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла на капоте поворачивалась назад и шептала жениху: «Беги!».
    Вверх
Старый 3.10.2013, 10:45   #88
Троян


 
 
Регистрация: 18.05.2008
Адрес: Оттуда
Сообщений: 4,810
По умолчанию
Учитель: Если я дам тебе 2 кота, потом еще 2 кота, и еще 2 кота, сколько котов у тебя будет?

Вовочка: Семь!

Учитель: Нет, слушай внимательно... Если я дам тебе 2 кота, потом еще 2 кота, и еще 2 кота, сколько котов у тебя будет?

Вовочка: Семь!!

Учитель: Давай по другому. Если я дам тебе 2 яблока, потом еще 2 яблока, и еще 2 яблока, сколько яблок у тебя будет?

Вовочка: Шесть.

Учитель: Хорошо. Теперь, если я дам тебе 2 кота, потом еще 2 кота, и еще 2 кота, сколько котов у тебя будет?

Вовочка: СЕМЬ!!!

Учитель: КАКОГО ХРЕНА У ТЕБЯ БУДЕТ АЖ 7 КОТОВ???!!!

Вовочка: Потому что, БЛЯТЬ, у меня уже есть кот!!!


__________________
Певцов караоке убивать-убивать-убивать РЖАВОЙ СЕКИРОЙ УЖОСА много раз во имя добра...©
    Вверх
Старый 3.10.2013, 11:59   #89
Давыд

 
Регистрация: 18.02.2010
Адрес: Харьков
Сообщений: 58
 
По умолчанию
Сто грамм махнув… для настроения… я вдруг настроилась на cекc… потом махнув еще пол литра… настройки сбились… все писееец))))

xxx: Вчера купил холодильник на день рождения супруги, попросил завернуть полностью в розовую бумагу, привезли к подъезду, грузчики тащат, выходит сосед - спрашивает - чего купил?, меня перемкнуло, отвечаю - САБВУФЕР!!!!
xxx: Надо было видеть его глаза.
xxx: Сосед подо мной живет.

После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале был организован прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой торжественной речи был приглашен один известный политик. Политик опаздывал, и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время.
"Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я здесь услышал, и я подумал. что архиепископ послал меня в ужасное место. Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда занимался продажей наркотиков. И, в довершение всего, он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру.
Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что не все такие — я увидел людей хороших и ответственных.
Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника. "
И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь. Извинившись за опоздание, он начал: "Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него... "

Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене:
"Шесть месяцев без ceкcа. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу."
Приходит ответ:
"Шесть месяцев без ceкcа. В твоих интересах сойти с трапа первым".

Генерал в развалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором и надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала.
Генерал:
— Солдат, мать вашу, это что такое? ! Почему честь не отдали? !
Солдат:
— Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается!
Генерал растерялся, козырнул и сразу домой, пришел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает и офигивает:
"П. 147. Солдат должен быть находчив и смел. "

- Алло, Кремль? Я бы хотел работать в правительстве!?
- Вы что, придурок?
- А это обязательное условие?

- Дорогой, я забежала к тебе на работу и взяла пятнадцать тысяч из твоего пиджака...
- Правильно сделала, дорогая, я уже там три месяца не работаю!

Строительная площадка.Конец рабочего дня, решил крановщик отдохнуть прямо в своей кабине. Красота!!! Сидит, отдыхает: 100грамм + 200 + 200 + 100…
И так хорошо ему стало, что появилась мысль не спускаться сегодня, дабы не подниматься завтра. Так и заночевал…
УТРО!!! 8 утра, а тут на тебе - «трубы горят», а спускаться вниз - чистой воды самоубийство…
Осмотрев из кабины всю территорию внизу, увидев сторожа, кричит:
- Эй, мужик!
Увы и ах, пересохшее горло не выдерживает напряжения и голос напрочь исчезает. Но слава Богу, сторож заметил......и начинается пантомима:
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: «Пойди»... Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет: «Купи»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шепчет: «Две»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: «Бутылки»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: «Пива» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: «Похмелиться»
Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика.
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: «Пойди» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет: «Купи» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шепчет: «Две» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: «Бутылки» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: «Пива» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: «Похмелиться»
Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика.
Охреневший крановщик, злой как собака, всё-же слазит с крана и кидается на сторожа:
- Бл...я-же тебя просил: Пойди. Купи. Две. Бутылки. Пива. Похмелиться. А ты?!
Сторож:
- Да все понятно, я просто уточнял (двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их) тебе ТЕМНОЕ или СВЕТЛОЕ!

Если девушка липнет, её нужно отодрать.


    Вверх
Старый 3.10.2013, 13:53   #90
Кирча

 
 
Регистрация: 14.06.2013
Адрес: Салтовка, Светлая
Сообщений: 629
 
По умолчанию
- Вы оштрафованы на 200 гривен за оскорбление сотрудника милиции!!!
- Держи тысячу и слушай дальше, придурок...


    Вверх
Старый 3.10.2013, 15:19   #91
Факup


 
 
Регистрация: 18.06.2012
Адрес: С интернета
Сообщений: 3,434
 
По умолчанию
Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью, значит, она кому-то мстит.

Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.

- Слыш, пацан!
- Чо?
- Я твою мать ебал..
- Пап, иди спи уже..

Полезный совет парням. Прежде чем называть девушку Зайкой, подумайте, хватит ли у вас капусты и не подведет ли морковка.






добавлено

- Есть в доме чо пожрать?
- Там пончики..
- Охренела?!! Сама жри тампончики!


Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- моя жена не хочет, я хочу, а она нет...
- понятно, сейчас таблетку пропишем...
Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает "Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет а я нет.."
Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кровати. Жена:
- Дорогой, вставь мне!
Муж:
- Кто бы мне вставил!!!


__________________
А теперь нужно обязательно дунуть, потому что если не дунуть, то никакого чуда не произойдет.
(с) Амаяк Акопян
    Вверх
Старый 3.10.2013, 21:41   #92
ом-ном-ношка


 
 
Регистрация: 30.08.2013
Адрес: Харьков
Сообщений: 1,903
 
По умолчанию
Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, бля, как ни ляжешь - АХ*ЕННО.

добавлено

******************************
Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe, cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт:
- Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!. Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт:
- "П#зды, чтo ли?!"


    Вверх
Старый 3.10.2013, 23:12   #93
Loy


 
 
Регистрация: 5.09.2007
Адрес: из облака
Сообщений: 2,978
 
По умолчанию
Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка насрала всем в тапочки. Мораль: бесправный - не значит безопасный!


__________________
...Я занимаюсь любовью, а не войной... С. Чиграков
Если вам будут гoворить про меня гадости — верьте каждому слову.
    Вверх
Старый 4.10.2013, 09:36   #94
Факup


 
 
Регистрация: 18.06.2012
Адрес: С интернета
Сообщений: 3,434
 
По умолчанию
Я пришел к тебе с приветом
рассказать что солнце село,
Что луна и все планеты
взяты по тому же делу..


__________________
А теперь нужно обязательно дунуть, потому что если не дунуть, то никакого чуда не произойдет.
(с) Амаяк Акопян
    Вверх
Старый 4.10.2013, 10:18   #95
Stacy


 
 
Регистрация: 11.04.2007
Сообщений: 4,509
 
По умолчанию
На заметку экзаменатору: "Будьте тактичны. Не повторяйте вопрос, если студент его не расслышал, а незаметно постарайтесь перевести разговор на другую тему".


Встречаются два программиста
- Я вчера девушку встретил, у нее такие Properties!
- Ерунда… Я вчера к ней подкатывал - она Read Only.


__________________
А нам все равно!
    Вверх
Старый 4.10.2013, 10:43   #96
Кирча

 
 
Регистрация: 14.06.2013
Адрес: Салтовка, Светлая
Сообщений: 629
 
По умолчанию
В чате:
xxx: Аня, у тебя есть сиськи?
yyy: Да! Больше чем у Семенович!
xxx: Три?


Никогда не делай зло назло. Гадости должны идти от души.


Я поняла, какую хочу машину. Инкассаторскую!!!


Кризис в моей жизни закончился. И наступил стабилиздец!


Зарплата - как мед у Винни-Пуха. Она если есть, то ее сразу нет...


Проснулась с мыслью, что пора что-то менять...
Поменяла 50 евро.
На какое-то время успокоилась.


    Вверх
Старый 4.10.2013, 10:46   #97
Otshelnik


 
 
Регистрация: 25.02.2009
Адрес: Харьков
Сообщений: 2,916
 
По умолчанию
Этот неловкий момент: когда в кабинет входит шеф и видит у тебя на лбу отпечаток рукава твоего свитера.

***

Из последних наблюдений: вошел в квартиру, снял куртку, выругался, надел куртку.

***

Ресторан "Как у мамы".
- У вас что - так вкусно?
- Нет, у нас заставляют доедать!

***

- Добрый день! У вас есть левая фара на "Сhery QQ"?
- Да. 150 грн.
- А почему так дешево? Небось, китайская подделка?


__________________
Легко быть патриотом в стране, где патриотизм можно продемонстрировать установкой флажка под лобовое стекло своего авто. Гораздо труднее быть патриотом в стране, где патриотизм нужно демонстрировать на поле боя.
    Вверх
Старый 4.10.2013, 11:30   #98
barbarik

 
 
Регистрация: 25.09.2013
Адрес: Одесса
Сообщений: 14
 
По умолчанию
Как у тебя с твоей девушкой?
- Мы расстались.
- А чего?
- Поругались. Она кричит:"Ты не любишь меня". Я ей: "Оля, да люблю я тебя!"
- А она?
- А она Лена.

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

добавлено

Приходит к геймеру Сатана и говорит:
- Я исполню три твоих желания, но после этого пойдешь со мной в ад. Ну геймер согласился. Сатана спрашивает первое желание.
- Хочу 200% жизней. Дьявол щелкает пальцами.
- Вуаля. Давай второе желание.
- Хочу полный арсенал оружия!
- Держи. Ну давай не тяни, загадывай третье!
- В ад меня быстрее, в ад!!!


    Вверх
Старый 4.10.2013, 11:48   #99
Факup


 
 
Регистрация: 18.06.2012
Адрес: С интернета
Сообщений: 3,434
 
По умолчанию
Цитата:
Сообщение от Otshelnik
Право, стоит ли реагировать на анекдоты явно украинофобского происхождения?
Как-то не разглядел я в этом анекдоте украинофобии..
Пересказ паршивый, это да..
Я вообще заметил, что классные анекдоты в Инете обычно идут в каком-то куцем варианте.. Видимо, умелые рассказчики ленятся писать..
А пишут те, кто слушал.. И не очень запомнил..
Как там про Ржевского:

Услышал как-то раз Ржевский стишок:
"На рейде клипер,
На клипере шкипер,
У шкипера триппер.."
Потом на балу нажрался, и давай "декламировать":
- Господа, представьте себе, река.. На реке баржа.. На барже солдат.. И повальный сифилис..
А в стихах это вообще пи%дец!!



Цитата:
Сообщение от TRUE
йий тогда (сорь, нет мовы)
Ты не слыхал этот анек? Его, конечно, надо СЛУШАТЬ, и от хорошего рассказчика..

И там не "ей" таки "чортів", а "ему".. Коханню..




__________________
А теперь нужно обязательно дунуть, потому что если не дунуть, то никакого чуда не произойдет.
(с) Амаяк Акопян
    Вверх
Старый 4.10.2013, 12:21   #100
Зафод Библброкс


 
 
Регистрация: 8.07.2009
Адрес: Україна
Сообщений: 13,476
 
По умолчанию
Старый боянчег, но мало ли?..

Великобритания, русская тургруппа на экскурсии по заводу, производящему скотч. С дегустацией, естественно. Одного товарища, особо сильно не рассчитавшего свои дегустационные способности, товарищи по несчастью погрузили в автобус, и посадили на откидной стульчик, что рядом с водителем... Около входной двери. Ну - чтоб, если что, можно было б быстро выкинуть в двери - порыгать на обочине. Едут.
Дальше - со слов самого туриста:

- Прихожу я в себя - П%ЗДЕЦ!!! Я веду машину, хренячу по встречке, а РУЛЯ НЕТ! Протрезвел мгновенно!


    Вверх

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск

Харьков Форум > Хобби > LOL

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Анекдоты пошлые и не пошлые Dimoks LOL 9787 24.09.2013 15:52
Пошлые комедии chirik_93 Кино 9 3.07.2012 23:07
Пошлые (матерные) стишки и рассказки. Grau OL Литература 38 15.03.2008 22:05
Анекдоты про Януковича no13 LOL 15 29.10.2004 22:24
Анекдоты Oleg LOL 3 19.10.2003 05:48


Часовой пояс GMT +2, время: 18:58.


Харьков Форум Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2017, Jelsoft Enterprises Ltd.