Известный только историкам римский император Вовус Путинус Примус, когда отгреб свои первые восемь лет на кесаревой галере, по свидетельству Тацита, несколько притомился и решил передохнуть. Тогда, выступив перед ошарашенным сенатом и обалдевшим форумом, он, всемогущий Путинус и сделал это неслыханное заявление: мол, хочу временно уступить свое золотогалерное местечко кому-то другому.
— Но в целях сохранения империи, — успокоил он перепуганных патрициев, вечно голодных плебеев и прочих рабов, — этот кто-то мною, Вовусом, уже избран. Пока я буду отдыхать в скромной должности римского Примуса префектуса*, на свою кесареву галеру я предлагаю посадить проверенного на 999-м ауруме** и чистом спиритусе вольноотпущенничка из Гипербореев — своего динария и поставщика тамошних благовоний Димуса Урсуса, или на его варварском наречии Медведуса. Пусть себе посидит на этой галерочке в тихой заводи и сам никуда плыть не отвязывается. Кто про — по-скифски «за» — прошу поднять ру…
Не успел Вовус договорить, как все «ру» были подняты.
От первого Рима до третьего. Анекдотус
— Кто контра?
Но контры и воздержавшихся в единоримской империи при Вовусе уже не было. Один уцелевший от проскрипций*** Цицерон чего-то пробурчал, но он всегда бурчит.
Тогда заиграли трубы, загрохотали барабаны — и ликторы**** привели Димуса Медведуса. Под присягу. Чтоб, как сказал сам Вовус, тот пообещал «урби ет орби», то есть городу и миру сидеть в цезаревой позе сколько дадут, и без особой надобности не возникать. В общем создался нормальный дуумвират***** по римскому праву…
