Шутки шутками, а скоро пятница. Времени осталось в обрез. Как известно, каждую пятницу происходит «звиряче побыття» одного-двух узнаваемых лиц Майдана.
Должна же быть интрига перед традиционным воскресным оглашением нового, абсолютно сокрушительного плана действий оппозиции по смещению прогнившего насквозь режима «Панды». До последнего времени штабу национального спасения нации от всего удавалось выдерживать четкий график принесения жертв молоху Майдана.
В роли жертвы, как правило, выступали разнополые субъекты, которые получали травмы различной степени тяжести, а также подвергались преследованию на дорогих иномарках.
В настоящее время почти завершено активное обсуждение кандидатуры очередного воскресного «агнца». После длительных дебатов с переходом на личности, которые проходили на пятом этаже Дома профсоюзов, было решено отказаться от услуг «Свободы». Во-первых, слишком много желающих набить им табло, несмотря на депутатскую неприкосновенность. Во-вторых, фашисты в последнее время откровенно халтурят, пытаясь выдать кетчуп за натуральную кровь из носового отверстия Ильенко. В-третьих, очень трудно получить диагноз «сотрясение мозга» при полном или частичном отсутствии такового органа. Хотя Тягныбок старательно намекал на необходимость «звирячего насыльныцтва зграею пэрэвэртнив в погонах» над своей боевой подругой Ириной Фарион. Член КПСС с 1988 года выразила полную готовность принести себя в жертву. Даже подыскала подходящую к случаю ночнушку-вышиванку, которую, по сценарию, должны рвать грубые, «звырячи» руки «Беркута». Но предложение отклонили большинством голосов.
Было также решено отказаться от привлечения лиц, перманентно пребывающих в состоянии алкогольного опьянения. Учтен, значит, случай с Юрием Луценко, перегар которого свел на нет мобилизационный эффект от его вовремя разбитой головы. Очень привлекательной была кандидатура «настоящего полковника» Анатолия Гриценко, вставшего в последнее время на скользкую дорожку оппортунизма и двурушничества в отношении генсека «Батькивщины» Арсения. Депутат Бригинец выразил желание лично нагадить ему на коврик под дверью, но не сумел толково объяснить, как этот акт можно связать с нанесением побоев Гриценко. Несмотря на все плюсы кандидатуры Анатолия, пришлось отказаться и от его услуг. Хотя он их и не предлагал.
Депутат Пашинский выступил с инициативой повторно отлупить Татьяну Черновол в палате «Бориса», чтобы она, цитирую, «сука такая, съехала в больницу «скорой помощи». И Пашинского можно понять, поскольку каждый день пребывания «активистки» на больничной койке обходится ему в триста с чем-то американских рубасов. Плюс расходы на всякие там клизмы и препараты по коррекции психики. Да еще пластическая операция носа влетела в копеечку, а пациентка выразила, сука, желание нарастить бюст. Но о случае с Черновол оппозиционное трио предпочитало не вспоминать, поскольку неадекватное поведение «журналистки» компрометирует светлый образ революции. Плюс ко всему кетайский регистратор, который насильно всучили Яценюку, портил образ «звезды журналистских расследований».
Не будем тянуть кота за интимные принадлежности и сразу объявим пятерку финалистов. В номинации «журналист-жертва» с большим отрывом победил известный таджикский блоггер Мустафа Найем.
Против был один лишь Виталий, который не понял сути вопроса и упорно предлагал всем Ирину Геращенко, которую знал лично. Быстренько набросали предварительный план «звирячего побыття». События должны развиваться в Таращанском лесу. В третьем часу ночи Мустафу должно было спонтанно потянуть наведаться в этот лес, о чем он сделает пост на своей страничке в «Фейсбуке». Активист сядет на «Кавасаки» и полетит по неотложным делам. По дороге Найем встретит Александра Мороза на велосипеде, остановится побеседовать, и вдруг «КамАЗ». Черный, с выключенными фарами. Найему чудом удается с ним разминуться, Сан Саныч в ахуе, велосипед вдребезги, «Кавасаки» взрывается, енот-полоскун, случайно оказавшийся на месте происшествия, получает сердечный приступ. И тут появляется «Беркут» и начинает «звиряче пысдыты» героя-активиста. Потом подтягиваются «титушки»-таджикофобы. Затем работники ГАИ с полосатыми палочками особо крупного диаметра. Но! Притула вовремя заподозрит неладное, поскольку Мустафа не ответил на ее легкий троллинг в личке. Благодаря своевременной реакции на месте происшествия оказывается Андрей Парубий с весовой моделью винтовки М-16, Ярема, Кличко, камеры всех основных телеканалов и арендованная Пашинским машина скорой помощи «Борис» (оптовым клиентам скидка).
Запасной вариант: Портников – икона стиля Майдана.
Неизвестные гомофобы, одетые как сотрудники «Беркута», набрасываются на журналиста, выкрикивая антиевропейские лозунги. За него вступаются друзья по ориентации, завязывается тяжелая битва, которую транслирует в прямой эфир миниатюрная камера Романа Скрыпина, замаскированная под предмет мужской гигиены. Нападавшие, пораженные силой воли и мужеством Портникова, с позором убираются прочь, бормоча что-то наподобие «матерый пидор, однако, попался». На месте происшествия при свете софитов появляется Арсений. В темноте ночи кажется, что над его лысой головой горит нимб. Он собственноручно вытирает одноразовым платком «Клиникс» капли крови с лица журналиста, берет его за руку и ведет куда-то вглубь.
В номинации «активист автомайдана» право получить в табло получил Поярков.
Хотя с ним не все так просто, поскольку фашисты из «Свободы» милосердно предлагали сжечь художника вместе с его «епаным пидарским джипом». Вариант был признан интересным и перспективным. Специальная группа стратегического планирования и жертвоприношений Майдана принялась его разрабатывать, несмотря на истерический, практически свиной визг самого Пояркова.
По личной инициативе Арсения Яценюка, дружно поддержанной всеми присутствующими, в номинации «политическая жертва» победил Сережа Власенко.
Добрые соратники по борьбе предложили основательно отрихтовать ему физиономию, надеть на голову мешок и почему-то утопить в зловонном пруду. Стали вспоминать адрес ближайшего зловонного пруда, но кроме большой ямы на Окружной никому ничего в голову так и не пришло. Поэтому решили просто разбить основные органы на лице, чтобы не говорил ничего лишнего от имени Тимошенко. Виталик во время обсуждения деталей высказал несколько дельных советов по поводу рассечения брови и достижения насыщенного, ярко-фиолетового цвета фингала.
Просто «политическая икона Майдана» Руслана Лыжичко была поставлена в очередь жертв «звирячего побыття», поскольку неожиданно для всех смоталась в загранкомандировку.
Тягныбок с фашистской прямотой посоветовал поджечь ее на фоне оцепления «Беркута». А потом быстро подкинуть правоохранителям канистру с бензином и спички. Надо отметить дерзость его плана, который, несмотря на тупизну, отличался простотой и надежностью.
Комитету Майдана по внешним сношениям поручено оповестить послов европейских стран и США о необходимости навестить очередную жертву режима в клинике «Борис». Дата и время визита согласовываются.
А ты смотрю аж загордился шо с Семпаем побоксировал
улыбнуло.
