*

***

У Бологого в квартире всегда лежал снег. Гости часто простывали от этого и ругались чтобы он прибрал.
У Вранцева на даче росли ленивые огурцы размером с вишню. Но он никогда на дачу не ездил. Работа отнимала все силы.
У Олухина тещу съел тигр когда она покупала билет в Умань. Он говорил что этот тигр сбежал от Лакмусова. Лакмусов отрицал, и показывал своего безногого тигра. Он специально отрезал ему ноги, что бы тот не выбежал на улицу.

Так вот, сегодня жене на базаре продали куриные яйца со стальной скорлупой. Но я считаю надо в любом случае быть философом.
Что бы не случалось, то повод к мудрому обдумыванию.

Я это понял.

А Бологов, Вранцев, Олухин еще нет. У Лакмусова жизнь и вовсе бедна на события. Ему нехватает мудрости, а взгляд наполнен мыслями о яде.
И ведь не догадается, сволочь, со мной поговорить! Смехота!

ТС, вас самого-то порадовало вот это... ну, то, что вы написали?
Вы - чисто превед? или просто так... балуетесь?

protea сказав(ла):

ТС, вас самого-то порадовало вот это... ну, то, что вы написали?
Вы - чисто превед? или просто так... балуетесь?

Натисніть, щоб розгорнути...

Порадовало? Нет, в написанном нет ничего радостного.

Чисто превед.
Чисто предед.
Грязно предед.
Просто так балуется грязно предед.
Сложно так балуется грязно предед.



***


- Пройдемте, гражданин!
- Куда?
- Пройдемте, Вам говорят!
- Никуда я не пройду.
- А мы говорим, пройдемте.
- А кто вы такие?
- Узнаете скоро. Пройдемте Вам говорят!
- А куда пройдем то?
- Вы не понимаете, что Вам говорят?
- Не понимаю… Вернее не понимаю куда меня хотят вести.
- Вам и не нужно понимать, пройдемте с нами куда надо.
- Мне не на…
- Ах ты скотина! Поднимай его! (бьет гражданина по лицу)
- Ох!
- Уперся сволочь! (пинают гражданина сапогами)
- ОХ!
- (пинают гражданина сапогами и бьют по затылку)
- Хватит!
- Пойдешь теперь?!
- А куда? Вы скажите куда!
- (бьют по зубам)
- Ох!
- (пинают с размаха по зубам и выбивают три зуба)
- Вы мне зубы выбили!
- Будешь упираться, мы тебе не только зубы выбьем, сволочь!
- Не в моих правилах идти не зная куда!
- (заламывают руки, бьют по спине)
- Ох!
- (наступают на пальцы ломают их)
- Ох! Вы мне пальцы сломали!
- Дурачье такое! Пошли тебе говорят!
- Да куда? Куда пошли?! Я же не знаю!
- С нами! С нами пошли, дурак!(срывается на визг)
- С кем с вами то?
- (наваливаются, пинают сапогами, ломают руки)
- Ох!
- Если ты сейчас не пойдешь, мы тебе голову оторвем!
- Не надо отрывать!
- Тогда пошли!
- Ну куда? Куда идти то?
- (отрывают гражданину голову)
- Ох!
- Ну, теперь пойдешь или нет?
- Как же я пойду, если теперь не смогу увидеть куда идти?
- Вот бестолочь! С нами иди и всё!
- А я вас не вижу!
- (колотят об асфальт, отрывают руки и ноги)
- Ох!
- В последний раз говорим, пройдем с нами!
- Теперь уже никак не могу. Не на чем.
- Ах, ведь какой осел попался!
(хотят бить но не понимают как и стоят в недоумении)

Позитив пошёл сплошняком...

Попробуйте сменить носки и сходить к психиатру. Теперь это модно.
Говорят, некоторым помогает.

Особенно - смена носков.

protea сказав(ла):

Позитив пошёл сплошняком...

Попробуйте сменить носки и сходить к психиатру. Теперь это модно.
Говорят, некоторым помогает.

Особенно - смена носков.

Натисніть, щоб розгорнути...

Совершенно не понимаю Ваши отзывы на моё бездарное слововождение, моя случайная читательница. Но от этого Вам благодарность моя не меньше. Большая Вам благодарность.


***

Дежавюкин сидел за столом и помешивал красным пальцем горячий кофе в фарфоровой чашечке. Ложек у него не было никаких, теткин серебряный набор столовых приборов был продан дабы жить, «дабы жить» – одно из выражений-фаворитов Дежавюкина. Дежавюкин протяжно вздохнул и увидел муху сидящую на сахаре-рафинаде кубиками лежащим на блюдечке.
- Или сидящим кубиками? А может стоящим кубиками на блюдечке? А, черт его знает, он же кубический, - подумал Дежавюкин. Или это я подумал?
- Это я подумал! – воскликнул муха. Ага, вон как. Значит мы втроем подумали одно и тоже!
Дежавюкин вздрогнул и упал со стула прямо на пол. На его голом впалом пузе, да и не пузе вовсе, а впалом животе, лежала на боку фарфоровая чашечка, глаза Дежавюкина распахнулись до угрожающих пределов, сигнализируя протест чресл омытых горячим кофе. Я упоминал, что Дежавюкин сидя за кофием, одновременно принимал воздушную ванну?
- Нет! – хм… похоже, это сказал муха…
Дежавюкин встал стоически перенося боль. Из его раскрытого рта не доносилось никаких звуков.
- Немой он. Ничего удивительного! – снова этот муха влезает в мой рассказ с ненужными комментариями! Я знал, что он немой, но хотел заинтриговать, тебя, читатель.
- Не ври! Ни фига ты не знал! – это муха, да. – И хватит называть меня муха!
Какая нелепица. Как же не муха?
- Да так, что я - слон. Маленький и с прозрачными крылышками.
Дежавюкин стоя босыми ногами в кофейной луже, прищурившись, уставился на стол. Он забыл об ошпаренном междуножие, разглядев что муха и вправду маленький слон с прозрачными крылышками.
И…
Таким образом…
- А? Ага! Не знаешь чего дальше писать! - говорит эта вредная муха, я уже жалею что Дежавюкин немой. – Слон! Слон, а не муха!
Черте что. Так весь рассказ мне испортит!
- Иди ка ты в баню! Воображала нашелся! Какой еще твой рассказ? – этот слономуха порядочный хам, скажу тебе мой читатель! Поэтому сейчас Дежавюкин прихлопнет его оставив от этого насекомого мокрое место.
- А не пошли бы вы оба в баню! – вдруг заговорил Дежавюкин. – Всё утро испортили. Немым обозвали, догола раздели, а помещения не предусмотрели… непойми где нахожусь вообще! Да еще и кофеем ошпарили. Хороши!
Выговорившись, Дежавюкин быстро вскинул руку, и в кулаке оказался замешкавшийся от удивления слоновый муха. Второй рукой он сгреб весь рафинад. И куда-то направился.
- Куда пошел не скажу. А эту говорящую букашку дабы жить, продам в цирк или в зоопарк.
И все. Пошел, пошел себе, посасывая рафинад. И ушел. Ушел, вот оказия.
Хм.
Прости читатель, но за отсутствием действующих лиц вынужден кончить рассказ.
Вот собственно и КОНЕЦ.

Фррр... не терплю насекомых

Ниче не поняла...слишком много слов... и все пустые...

Ohio сказав(ла):

Хуйня.

Натисніть, щоб розгорнути...

зато слог какой!

protea сказав(ла):

зато слог какой!

Натисніть, щоб розгорнути...

мля поэзия!

Sugar-candy сказав(ла):

Ниче не поняла...слишком много слов... и все пустые...

Натисніть, щоб розгорнути...

Ohio сказав(ла):

Хуйня.

Натисніть, щоб розгорнути...

Эх, плюнуть бы вам в мордасы. Да не плюнуть.
Сходил высморкался в кухонную раковину в вашу честь.

***

Ранним утром, посреди большой площади имени Свободы, не случилось ничего необычного. Даже нет ничего примечательного в том, что там остановился необычный человек. И даже то, что он был высок, одним плечом немного выше другого, длиннорук, худоног и имел немного вытянутую и как бы сдавленную с боков голову на худой шее – не имело значения. Бывают люди и более нелепой фактуры. Да, как говорят, головным убором ему служил хомбург. Но и это не запрещено и не должно привлекать внимание. Он, верно, был не здешним и рассматривал окрестности, здание Госпрома, памятник Ленину, гостиницу Харьков. Или он что-то вспомнил и размышлял, вернуться ли ему назад или продолжить свой путь далее.

Все не заметили совершенно другого. Как один старичок, выйдя из отделения банка на улице Хмельницкого, подмигнул кому-то, усмехнувшись в белые густые усы и сделав великолепное двойное сальто, упал в обморок.

А тот странный человек в хомбурге, так быстро зашагал прочь, что полы его синего плаща затрепал ветер. Скоро он скрылся в подземном переходе метрополитена.

Д.И. Хармс сказав(ла):

Ранним утром, посреди большой площади имени Свободы, не случилось ничего необычного. Даже нет ничего примечательного в том, что там остановился необычный человек...

Натисніть, щоб розгорнути...

Завязку закрутить проще простого.
Попробуйте развить сюжет с захватывающей непредсказуемой развязкой

protea сказав(ла):

Завязку закрутить проще простого.
Попробуйте развить сюжет с захватывающей непредсказуемой развязкой

Натисніть, щоб розгорнути...

Нет.

***

Рассказ озаренный встающим Солнцем.

Таблеткин сидел за столом и толкал мизинцем желтую этикетку, свисавшую на веревочке из кружки. Веревочка крепилась к темному от влаги бумажному мешочку лежавшему на дне кружке. В этом мешочке был чай. «Йеллоу лэйбэл ти,» - шевелил губами Таблеткин. Бумажная этикетка качалась от толчков пальца, иногда перехлестываясь веревочкой за глиняную ручку кружки. Эта глиняная кружка цилиндрической формы была выкрашена в белое. Там и сям на её поверхности было множество крохотных щербинок - черных пятнышек и точечек разного размера. С одной стороны кружки был нарисован скорпион и небольшой символ похожий на латинскую букву «м». Крайняя палочка этой буквы изгибалась и превращалась в стрелочку.

Таблеткин стал теребить этикетку двумя пальцами и оторвал. Он откусил краешек этой желтой квадратной бумажки, затем отправил остатки в рот, и, пережевав, выплюнул на пол.

Таблеткину стало тоскливо. Он подошел к окну и зажал в кулаке ручку. Вздохнув, он повернул ручку и открыл створку. В комнату вошел прохладный свежий воздух, где-то вдали перестукивал колесами поезд.

Таблеткин выпрыгнул наружу, перелез кирпичный забор и пошел по грунтовой дороге. Через некоторое время на его пути встретилась мохнатая собака. Таблеткин посмотрел на неё. У собаки был неправильный прикус, зубы нижней челюсти заступали за зубы верхней. Их верхушки смешно торчали из пасти. Таблеткин усмехнулся. Собака зарычала. Она не любила, когда смеются над её недостатком. Таблеткин пошел дальше. Собака шла за ним и рычала. Таблеткин прикрикнул на неё. Собака страшно загавкала и зарычала еще громче. Таблекин испугался и побежал. Они, человек и собака, бежали по пустой дороге, а с обеих сторон, из-за заборов, на них глядели окна домов. Оконные стекла пылали оранжевым от поднимавшегося на востоке солнца.

Таблеткин добежал до автобусной остановки. Люди, ожидающие автобус, шарахнулись в стороны, увидев, что компанию беглецу составляет рычащая мохнатая собака с неправильным прикусом. Таблеткин и собака тяжело дышали, высунув языки. Они пробежали 8 километров. Язык Таблеткина был темно-малинового цвета, у собаки алого.

Из-за поворота показался желтый автобус с пыльными боками. Подъехав к остановке, он затормозил, передняя часть наклонилась к земле и автобус остановился. Скрипнув и чихнув сервомеханизмом, открылась дверь.

Собака зарычала так громко, что старуха, кушавшая уху в доме неподалеку, подавилась рыбьей костью и стала жалобно кашлять. Мохнатая собака дала понять Таблеткину что бы тот не смел садиться в общественный транспорт. Но Таблеткин рванул вперед и заскочил в автобус. Он прошел в конец салона и сел на свободное место.

- Куда? Плати за проезд! – крикнул Таблеткину шофер.
- Его собака преследует! – загудели пассажиры.
- Ерепенский кашалот! – проворчал шофер, открыл небольшую форточку, сложил губы дудочкой и метнул наружу тягучий длинный плевок.

Автобус ехал. Таблеткин посмотрел в заднее окно. Собака бежала за автобусом, страшно оскалив пасть, но постепенно стала отставать. Хихикнув, Таблеткин сел поудобнее и скоро задремал, стукаясь головой в боковое стекло.

Он проснулся как раз вовремя. Автобус был уже в центре города. Таблеткин вышел из автобуса и направился к входу в метрополитен. Из подземного перехода выскочила лысая морщинистая собака. Верхние желтые зубы у ней заходили за нижние. Она прыгнула и схватила неправильным прикусом нежную плоть паха Таблеткина.

Из-за многоэтажек показался ослепительный шар солнца. Тени съёжились, и дневной свет залил широкий проспект.

DIAMAN сказав(ла):

Похоже, ТС нашел новую площадку для изливания графоманского шлака...Как ты связан с Хармсом?Зачем позорить имя и наследие писателя?
Предлагаю тебе скооперироваться с еще одним гениальным творцом https://www.kharkovforum.com/showthread.php?t=1012962 - вы друг друга поймете -он тоже разрушает мозг форумчанам

Натисніть, щоб розгорнути...

Продолжайте покупать полипропилэновые мешки. Продолжайте?

А вы, уважаемый DIAMAN(t), тоже имеете зарисовки в прозе?
Или просто так... галопом по всем разделам?

DIAMAN сказав(ла):

Скорее галопом-как читатель...Попал сюда из главного по ссылке ТС. А Хармса (настоящего) действительно люблю.Если я не прав по поводу творений ТС-обоснуйте,может я чего-то не понимаю.

Натисніть, щоб розгорнути...

Почитаем...
Подождём ещё чуть-чуть...
Позже увидим...

protea сказав(ла):

Почитаем...
Подождём ещё чуть-чуть...
Позже увидим...

Натисніть, щоб розгорнути...

Хочешь рассмешить Бога-расскажи ему о своих планах.(с)А может и не-Почитаем...
Не подождём ещё чуть-чуть...
Позже не увидим никогда......

Но почитал бы.С интересом.

ТС молодец , отличный бред И на..ть если комуто ненравится
Хармс говорил : "Интересны только безсмысленные явления "


Ты это сам написал ?

Joie сказав(ла):

ТС молодец , отличный бред И на..ть если комуто ненравится

Хармс говорил : "Интересны только безсмысленные явления "


Ты это сам написал ?

Натисніть, щоб розгорнути...

Рассказ "Кукла",конечно же пронизан трагизмом и глубочайшим смыслом.Это произведение безусловно побъеть все продажи,после Дашковой. "Война и Мир" просто померкли в лучах этого рассказа.куда уж такому "бреду"до Вашего бестселлера.?

sanders сказав(ла):

Рассказ "Кукла",конечно же пронизан трагизмом и глубочайшим смыслом.Это произведение безусловно побъеть все продажи,после Дашковой. "Война и Мир" просто померкли в лучах этого рассказа.куда уж такому "бреду"до Вашего бестселлера.?

Натисніть, щоб розгорнути...

Какой там смысл каждый сам для себя сам увидит , а для меня там мой смысл , и писал я не для когото а потому что не мог не написать , если не нравится это вашм проблемы , если нравится тоже ваши , я не графоман и не писатель , моё творчество есть отражение моего внутреннего состояния души, это пишется не для когото а для самого себя , по вдохновению.Что там кому не нравится это их проблемы.

Вместо того чтобы язвить тут лучше бы проголосовали в моём опросе ,пускай бы и выбрали и "плохо",это было бы честнее.

В вашем рассказе,к сожалению,мало пунктов для голосования.А то,я, конечно же.)))