1. Указатель на минное поле.
Ищешь среди сидящих поддатого парня или небритую неприятную личность с характерным отталкивающим взглядом. Советуешь бабушке обратиться по поводу места к нему, потому что он давно едет, а ты только сел.
Малоэффективно, есть контраргумент "ну я же тебя попросила, мне по всему автобусу бегать?". Также можно отхватить от объекта перевода стрелок.
2. Сброс в абстрактный вакуум.
Бабушка, ну я бы встал, только рюкзак, я же не могу, что ж я сделаю, что маршрутки раз в час ходят, сами крошечные, воняют, за рулем казбек и вообще жизнь ужасна. Можешь добавить, что иногда водилы спорят с пенсионерами на тему оплаты. "Я понимаю, с вас, наверное, за проезд водила попросил".
Недостатки: остаток пути будешь слушать продолжение своей мысли. В бесконечность.
3. Ахиллес и черепеха.
По легенде, Ахиллес никогда ее не догонит, хотя бежит в 10 раз быстрее, потому что пока он бежит, черепаха тоже ползет.
Бабушка, конечно, с радостью, просто чтобы я не стоял и людям не мешал, щаз моя остановка и я выхожу.
Ой, а это не моя.
Ой, а это что, не "Целиноградская"?
Недостатки: таки будет напрягать внимание к твоему месту, да и отмазки на следующую постоянно нужно придумывать.
4. Интурист.
Ответь бабушке на чистом английском языке. Не в смысле "фак ю", а в смысле вежливо и культурно, с чистым сердцем "Sorry mam I don't know russian, i would like to help you but I don't understand what do you want from me". Главное - акцент, никаких твердых РРРР. Даже если тебя спалит настоящий англоязычный, бабушка тебя точно не спалит.
На все попытки объяснить жалобно хлопай глазами и улыбайся. Иногда говори "yes, sure" и кивай.
5. Неизведанное рядом, но оно запрещено.
Бабушка должна будет уверовать в Сатану. Желательно фанатичный и проникновенный взгляд.
