• Лови промокод з яким знижка 50 грн - promo50grn

А как верующие объясняют появление динозавров?

Вот интересно, что они говорят по поводу динозавров? Никто у них не спрашивал?
Динозавры относятся рептилиям - 5-й день сотворения мира:) Библия - это очень метафоричное описание возникновения мира, жизни, ее законов. Только верующие воспринимают ее буквально)))
 
Тільки зареєстровані користувачі бачать весь контент у цьому розділі
 
Размеры ковчега составляли 300 локтей в длину, 50 локтей в ширину и 30 локтей в высоту. Поскольку величина локтя была по меньшей мере 44,5 сантиметра (некоторые полагают, что в древности локоть был равен примерно 56 или 61 сантиметру), размеры ковчега были не меньше 133,5х22,3х13,4 метра
Это если локоть человека. А у бога размеры божественные!
 
Не забояню? ;)

Тільки зареєстровані користувачі бачать весь контент у цьому розділі
 
а как неверующие объясняют Большой Взрыв, если до него ничего не было (не только материи, но и времени и пространства ) и всё появилось из ниоткуда ??
А как проверить, был ли взрыв? :) И кто знает, что тогда вообще было? :)
З.Ы. Тут про 50 лет назад никто толком ничего не знает..
 
Короче - в библии подразумевается, что все люди йобаные жиды. Ибо Адам родил Иакова, тот ещё какую то свыню и пошло...
Потому что всё это сборник сказок про жЫдов. Типа они блять появились и сразу их невзлюбили. А хто собственно? Если кроме евреев вообще никого не должно быть? Неувязочка блеать...
Так и с динозаврами - те далбайобы, которые эту хуйню в книгу собирали, они и гадкы нэ малы, что динозавры были. Всё шо видели, то и заносили в свой гроссбух.
Потомственные долбойобы на протяжении ХЗ скольких лет талдычили что всё шо есть на земле, сотворённой шота типа 7000 лет назад (с рождения Адама считают или хз с чего), типа сотворил Господь Абрамыч Богов. Потом потоп и вновь тока Ной и его стадо. По ходу ещё раз, но теперь уже от Ноя всё пошло...
И получается что и ихний пиздёжь про сотворение мира 7000 лет назад постная хуйня, и предания про жыдов такая же хуйня, и землю никакая блять не творила.
Они, церковные суки, как ужи крутятся и талдычат про божественность всего что есть. А когда их вилами к стенке прижимаешь и тычешь в ебло факты, то они просто как быдло мычат и цокают языками.
 
Останнє редагування:

Вкладення

  • так появились ебланы.jpg
    так появились ебланы.jpg
    84.7 КБ · Перегляди: 71
Сегодня утром кто-то постучал в мою дверь. Когда я открыл, на пороге стояла приятная, хорошо одетая пара. Первым заговорил мужчина:

Джон: Привет! Я Джон, а это Мэри.
Мэри: Мы приглашаем вас с нами целовать жопу Хэнку.
Я: Что, простите?! О чем вы? Кто такой Хэнк, и с чего мне целовать Его жопу?
Джон: Если вы поцелуете жопу Хэнку, Он даст вам миллион долларов, а если нет — Он выбьет из вас всё дерьмо.
Я: Что? Это что, такой странный способ вымогательства?
Джон: Хэнк — миллионер-филантроп. Он построил этот город. Хэнк здесь хозяин! Он может делать что хочет, а Он хочет дать вам миллион долларов, но не сможет, пока вы не поцелуете Его в жопу.
Я: Но это бессмыслица! Почему…
Мэри: Кто вы такой, чтобы обсуждать предложение Хэнка? Вы что, не хотите миллион долларов? Неужели это не стоит маленького поцелуя в жопу?
Я: Может и стоит, но…
Джон: Тогда идемте с нами целовать Хэнка в жопу.
Я: И часто вы целуете Хэнка в жопу?
Мэри: О да! Все время!
Я: И Он дал вам миллион долларов?
Джон: Нууу… нет. Вообще-то деньги можно получить только уехав из города.
Я: Так почему бы вам не уехать из города прямо сейчас?
Мэри: Нельзя уезжать, пока Хэнк не скажет, иначе не получишь денег, и Он выбьет из тебя всё дерьмо!
Я: А вы знаете кого-нибудь, кто целовал жопу Хэнка, уехал из города и получил миллион долларов?
Джон: Моя мать целовала жопу Хэнка годами. Она уехала из города в прошлом году. Я уверен, что она получила деньги.
Я: Ты общался с ней после этого?
Джон: Конечно нет, Хэнк не разрешает.
Я: Тогда почему ты думаешь, что получишь деньги, если ты никогда не видел человека, который бы их получил?
Мэри: Ну, вы от Него что-нибудь получите еще до того, как уедете из города. Может быть, пойдете на повышение, может быть — выиграете немного в лотерею, а может быть — просто найдете 20 долларов на улице.
Я: А при чем же тут Хэнк?
Джон: У Хэнка много связей…
Я: Простите, но это похоже на странный способ надувательства.
Джон: Но ради миллиона долларов можно попробовать! И помните: если вы не будете целовать в жопу Хэнка, Он выбьет из вас всё дерьмо.
Я: Ну, если бы я мог встретиться с Хэнком, поговорить с Ним, обсудить детали…
Мэри: Хэнк никого не принимает и ни с кем не говорит.
Я: Как же вы целуете Его в жопу?
Джон: Иногда мы просто посылаем воздушный поцелуй и думаем про Его жопу. А иногда целуем в жопу Карла, а он передает Хэнку.
Я: Кто такой Карл?
Мэри: Это наш друг. Именно он научил нас целовать жопу Хэнку. Мы просто несколько раз приглашали его на ужин.
Я: И вы ему поверили на слово, что Хэнк наградит вас, если вы будете целовать Его в жопу?
Джон: Конечно нет! Карл получил письмо от Хэнка много лет назад, где все объясняется. Вот копия письма, посмотрите:

1. Целуйте жопу Хэнку, и Он даст вам миллион долларов, когда вы уедете из города.
2. Употребляйте алкоголь в меру.
3. Выбивайте дерьмо из тех, кто не похож на вас.
4. Питайтесь правильно.
5. Сам Хэнк продиктовал это письмо.
6. Луна сделана из сыра.
7. Все, что говорит Хэнк, правильно.
8. Мойте руки после туалета.
9. Не употребляйте алкоголь.
10. Ешьте сосиски с хлебом, без соуса.
11. Целуйте жопу Хэнку, или Он выбьет из вас всё дерьмо.
Карл

Я: Здесь, вроде бы, подпись Карла?..
Мэри: Хэнк не подписывает документы!
Я: Мне что-то подсказывает, что, если я проверю, то это окажется почерк Карла.
Джон: Конечно. Хэнк ему продиктовал.
Я: Кажется, вы сказали, что Хэнк ни с кем не говорит.
Мэри: Много лет назад Он говорил с некоторыми людьми.
Я: Вы сказали, что Он филантроп. Тогда почему Он призывает выбить дерьмо из тех, кто от вас отличается?
Мэри: На то воля Хэнка, а Хэнк всегда прав!
Я: С чего вы это взяли?
Мэри: Пункт 7 гласит: «Все, что говорит Хэнк, правильно». Мне этого достаточно!
Я: А вдруг ваш Карл просто сочинил все это?
Джон: Нет! Пункт 5 гласит: «Сам Хэнк продиктовал это письмо». К тому же, в пункте 2 написано: «Употребляйте алкоголь в меру», в пункте 4: «Питайтесь правильно», а в пункте 8: «Мойте руки после туалета». Все знают, что это правильно, значит, и остальное тоже верно!
Я: Но пункт 9 говорит: «Не употребляйте алкоголь», что не согласуется с пунктом 2. А в пункте 6: «Луна сделана из сыра», — это же явный бред.
Джон: Пункт 9 просто поясняет пункт 2, никакого противоречия. А по поводу 6-го, вы ведь никогда не были на Луне, так что не можете утверждать наверняка.
Я: Ученые точно доказали, что Луна состоит из горных пород…
Мэри: Но неизвестно, земного происхождения эти породы или космического. Так что они легко могут оказаться сыром.
Я: Я, конечно, не эксперт, но, по-моему, теория о том, что Луна прилетела из космоса и попала под притяжение Земли, опровергнута. К тому же, горная порода неизвестного происхождения — это не обязательно сыр.
Джон: Ага! Вы только что признали, что ученые могут ошибаться, а вот мы знаем, что Хэнк всегда прав.
Я: Мы знаем?
Мэри: Конечно, из 7-го пункта.
Я: Вы говорите, что Хэнк всегда прав, потому что так написано в письме. Письмо правильно, потому что его продиктовал Хэнк. Хэнк продиктовал письмо, потому что это написано в письме. Замкнутый круг: Хэнк прав потому, что говорит, что Он прав.
Джон: Наконец-то вы улавливаете! Как приятно видеть кого-то, кто начинает мыслить так, как хочет Хэнк.
Я: Но… Ладно, неважно. Насчет сосисок…

Мэри краснеет.

Джон: Сосиски надо есть с хлебом, без соуса. Так сказал Хэнк. Все остальное неправильно.
Я: А если у меня нет хлеба?
Джон: Нет хлеба — не ешь сосиски. Есть сосиски без хлеба — неправильно.
Я: И не добавлять никаких соусов? Даже горчицу?

Мэри выглядит изрядно ошарашенной.

Джон [кричит]: Что за выражения! Любые соусы — это неправильно!
Я: Значит, о хорошей порции квашеной капусты с порезанными туда сосисками речи тоже быть не может?
Мэри [затыкает уши]: Я это не слышала, ля-ля-ля, ля-ля-ля, ля-ля-ля…
Джон: Отвратительно! Только ущербный дегенерат может это есть!
Я: А мне нравится! Я постоянно такое ем.

Мэри падает в обморок.

Джон [подхватывает Мэри]: Если б я только знал, что ты один из них, я бы даже не тратил на тебя время! Когда Хэнк будет выбивать из тебя всё дерьмо, я буду стоять рядом и, смеясь, считать деньги. Я поцелую Хэнка в жопу за тебя, пожиратель капусты с отрезанной сосиской!

Сказав это, Джон отнес Мэри в машину и поспешно уехал.
 
Вот интересно, что они говорят по поводу динозавров? Никто у них не спрашивал?
Пути Господни неисповедимы, и в них всегда есть место тайне, иначе это были бы не пути Господни, а учебник арифметики, где все ответы даны по списку.

Вон Дарвин пытался, пытался объяснить, но все у него накрылось медным тазом.
 
Пути Господни неисповедимы, и в них всегда есть место тайне, иначе это были бы не пути Господни, а учебник арифметики, где все ответы даны по списку.

Вон Дарвин пытался, пытался объяснить, но все у него накрылось медным тазом.

это вы серьезно?

Спросите у Алексея Опарина: он как раз :клас: библейский археолог!

это юзер хф

да?
 
Чем хороша религия, то на все вопросы есть универсальный, принципиально неопровергаемый ответ "Такова воля Божья".
 
Пути Господни неисповедимы, и в них всегда есть место тайне, иначе это были бы не пути Господни, а учебник арифметики, где все ответы даны по списку.

Вон Дарвин пытался, пытался объяснить, но все у него накрылось медным тазом.
:іржач:
 
Кстати, динозавры питались растительной пищей как и все живущие существа на Земле до потопа.

28 И благословил их Бог, и сказал им Бог: плодитесь и размножайтесь, и наполняйте землю, и обладайте ею, и владычествуйте над рыбами морскими и над птицами небесными, и над всяким животным, пресмыкающимся по земле.
29 И сказал Бог: вот, Я дал вам всякую траву, сеющую семя, какая есть на всей земле, и всякое дерево, у которого плод древесный, сеющий семя; - вам [сие] будет в пищу;
30 а всем зверям земным, и всем птицам небесным, и всякому пресмыкающемуся по земле, в котором душа живая, [дал] Я всю зелень травную в пищу. И стало так.
(Быт.1:28-30)

после потопа животные и человек начали питаться не только растительностью...:

1 И благословил Бог Ноя и сынов его и сказал им: плодитесь и размножайтесь, и наполняйте землю.
2 да страшатся и да трепещут вас все звери земные, и все птицы небесные, все, что движется на земле, и все рыбы морские: в ваши руки отданы они;
3 все движущееся, что живет, будет вам в пищу; как зелень травную даю вам все;
(Быт.9:1-3)

да, кстати, существование динозавров никак не влияет на Вашу жизнь, а вот существование Бога.... знаю Вам все равно.

У людей очень "мощный" интеллект для того, чтобы не ответить на данный вопрос.
 
Я объясняю так: жил был Иегова. Захотелось ему в туалет. Пошел он туда. Дристанул жидким помётом - и появилися моря и реки. Выпил анальгинчику, пошел ещё раз. Стул нормализовался, стал твердым. И появилась тогда животная тварь разная, твердая, прочная: кошки, собаки, черви, скоты и динозавры. Выпил пивка, глюкнуло - и появился человек. Нассал разок другой - и наводнение пошло. А когда запоры начинались - всё кругом высыхало... Как то перепил он, пришел бухой. Ёбнул головой в унитаз, зашиб говно, вот динозавры не выдержали и погибли.

это объяснение закона сохранения энергии?

а какие у Вас будут комментарии по поводу поста №113?
 
Кстати, динозавры питались растительной пищей как и все живущие существа на Земле до потопа.

28 И благословил их Бог, и сказал им Бог: плодитесь и размножайтесь, и наполняйте землю, и обладайте ею, и владычествуйте над рыбами морскими и над птицами небесными, и над всяким животным, пресмыкающимся по земле.
29 И сказал Бог: вот, Я дал вам всякую траву, сеющую семя, какая есть на всей земле, и всякое дерево, у которого плод древесный, сеющий семя; - вам [сие] будет в пищу;
30 а всем зверям земным, и всем птицам небесным, и всякому пресмыкающемуся по земле, в котором душа живая, [дал] Я всю зелень травную в пищу. И стало так.
(Быт.1:28-30)

после потопа животные и человек начали питаться не только растительностью...:

1 И благословил Бог Ноя и сынов его и сказал им: плодитесь и размножайтесь, и наполняйте землю.
2 да страшатся и да трепещут вас все звери земные, и все птицы небесные, все, что движется на земле, и все рыбы морские: в ваши руки отданы они;
3 все движущееся, что живет, будет вам в пищу; как зелень травную даю вам все;
(Быт.9:1-3)

да, кстати, существование динозавров никак не влияет на Вашу жизнь, а вот существование Бога.... знаю Вам все равно.

У людей очень "мощный" интеллект для того, чтобы не ответить на данный вопрос.

Оригинальное объяснение "ниочем".
Цитаты из непонятно откуда взявшейся книжки с очень расплывчатыми формулировками напоминают предсказания Нострадамуса - если очень сильно захотеть и притянуть за уши факты, то можно сказать, что он все предсказал. Аналогично поступают и убогие люди, заменяющие верой работу собственного мозга.
Уверен, если бы нужно было доказать что Земля плоская или что Солнце вращается вокруг Земли - в библии бы нашлась пара цитаток:)
 
Кстати, динозавры питались растительной пищей как и все живущие существа на Земле до потопа.
и пырочие бла-бла-бла

Кстати, увожаимый писака еще не проходил в школе динозавров-хычников, не?
 
Назад
Зверху Знизу