Анекдоты пошлые и не пошлые

Приходит мужик к урологу, жалуется на недержание мочи. Уролог:
- Извините мне сейчас некогда, зайдите пока к психоаналитику.
Через месяц уролог встречает своего больного:
- Что не заходите, неужто перестали писаться.
- Нет доктор, писаюсь.. Но теперь я этим горжусь!


Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.
- М-да, - сказал психиатр, - Вы попали куда надо!
- А у Вас что, - обрадовался тот, - есть спички?!!


- Вас уже оперировали?
- Да..
- Ну и как?
- Три тысячи долларов..
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча..
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая..

Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.


Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
- Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
- А что заставляет вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.

Германская пара празднует брильянтовую свадьбу.
Спрашивают у жены:
- Как так у вас сохранились такие крепкие отношения?
- Мой муж делает всё, что я хочу и приказываю, и ни как иначе!
Спрашивают у мужа:
- Скажите какое время для вас было самое счастливое?
- 5 лет плена в СССР...

Гопники зажали в подворотне мужичка:
- Ну че, братела, ща мы тебе рыло-то начистим.
- Лучше по яйцам.
- Ты че, в натуре, мазохист?
- Да нет, зубы недавно вставил.


- Андрюха, я женюсь!
- На ком?
- Ну, с кем я дружил все эти годы?
- Э... На мне, что ли?

Советский турист заходит в лавочку в Париже и на смеси русского и французского просит у продавца "черное", "надевать", не зная, как по французски будет "шляпа".
- Понимаете, у меня умер друг. И надев это, я хочу выразить соболезнование его жене.
Продавец протягивает ему презерватив черного цвета:
- О, как это тонко, месье! Какой такт!



Парочка долго и разнообразно занимаются любовью. Вдруг в процессе он спрашивает:
- Дорогая, извини за неуместный вопрос. Я понимаю, что я у тебя не первый, но может быть, хотя бы второй?
- Конечно, дорогой. А с чего это тебя сегодняшняя последовательность вдруг заинтересовала?

Очень некрасивая, но пафосная девочка просит мальчиков во дворе называть её не крокодил, а Lacoste.



Настоящий мужчина ,никогда не подарит своей любимой плюшевого мишку.
Он КУПИТ У ЦЫГАН ЖИВОГО.

Очень пухленького мальчика, когда он заболел, мама заставила дышать под одеялом над картошкой. Через 2 минуты
он попросил котлет и вилку.

На 9-ом месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол я не умею и не мужское это дело. Обиделась, ушла в душ. Выхожу и вижу как он красит СВОИ ногти со словами "ЧТО ТОЛЬКО БЕРЕМЕННЫМ В ГОЛОВУ НЕ ПРИДЕТ..."

- Как научиться молчать, когда муж орет на тебя?
- Ой, я тебя умоляю! Тут хоть бы научиться в это время не ржать!))


Настоящая женщина никогда не кричит на мужчину. Приказы отдаются спокойно, четко, ясно! ))

Разговаривают три подруги. Одна говорит:
- Знаете, девки, я уже боюсь спать! Мне как насильник приснится, так на другой день меня обязательно изнасилуют!
Вторая:
- И у меня кошмар такой же! Позавчера во сне поймали, а вчера уже в подъезде изнасиловали!
Третья:
- А на каком боку надо спать?

Общаются три женщины:
- Мой муж, быстрый и изящный как ламборджини...
- А мой муж, надежный и стильный как порше...
- А мой муж, как москвич старый, без подсоса не заводится...

Мастер заканчивает мужскую стрижку, в районной парикмахерской. Казалось-бы, осталось нанести последний штрих, подбривает кант, отодвигает немного воротничок рубашки, а у мужика на шее густо растут волосы. Парикмахер их подбривает и ещё сильнее отодвигает воротничок...
Мужик со вздохом:
- Слышь, да ты особо не старайся, они у меня до самой жопы....

Три мужика хвастаются своим урожаем :
-А у меня в этом году урожай !!!! Яблоко на табурет положил- табурет раздавило....
-Это что .... у меня от яблока железный верстак в сарае развалился...
-Да мелочи все это, мужики.... вот у меня
яблоки... Одно на телегу закатил...
-И что (ехидно) телега развалилась???
- Неее... из яблока червяк вылез и лошадь сожрал....

Маленькая девочка в магазине:
- у вас есть мороженка.. такая..
беленькая.. вкусненькая.. в
стаканчике...
- нет.
- хуёвенько...

Анна Ахметова сказав(ла):

Сегодня была в парикмахерской. Ждала своей очереди. Мастер заканчивала мужскую стрижку. казалось бы,последний штрих, подбривает кант, отодвигает
немного воротничок, а у мужчины на шее густо растут волосы.
Парикмахер подбривает и еще сильнее отодвигает воротник...Мужчина со вздохом "Господи, да не старайтесь, они у меня до самой жопы".

Натисніть, щоб розгорнути...

lifeisgoodOK сказав(ла):

Мастер заканчивает мужскую стрижку, в районной парикмахерской. Казалось-бы, осталось нанести последний штрих, подбривает кант, отодвигает немного воротничок рубашки, а у мужика на шее густо растут волосы. Парикмахер их подбривает и ещё сильнее отодвигает воротничок...
Мужик со вздохом:
- Слышь, да ты особо не старайся, они у меня до самой жопы....

Натисніть, щоб розгорнути...

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.
- Ты куда идешь, к бабушке?
- Да.
- В корзинке пирожки?
- Да.
- Пирожки завернуты в газету?
- Да.
- Ну-ка дай мне газетки...



Эстонцы любят стоять у клетки с ленивцем и подолгу наблюдать,
как резвится этот подвижный зверёк.

- Я пользуюсь щеткой Рич, она чистит зубы даже в труднодоступных местах, а ты?
- А у меня нет зубов в труднодоступных местах.

Коктейль «Загадка русской души»: в 50 граммов водки влить 30 граммов водки, перемешать, и добавить 20 граммов водки.

Все! Хватит. Завтра же начинаю жизнь заново с чистого листа. Полистал — полистал, а чистых то уже и нет…

Если ваш офис обставлен по фэн-шую — то ОМОН уже не ворвется с обыском, а гармонично вольется.

Каждая женщина уникальна, объединяет их только одно — ну никак без шубы.


Девушки, помните, те кто умирают девственницами, попадают в рай к радикальным исламистам-смертникам!

- Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!
- А на обратный путь?

Девушки, они как Windows: до оргазма осталось 4 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 7 минут, 1 минута, 12 часов.

Когда ты умер, ты об этом не знаешь. Просто другим тяжело.
То же самое, когда ты тупой.

- Ты что такой грустный?
- Да вот, зашел на европейский сайт знакомств. Смотрю, объявление: "Джулия, 27 лет, 90-60-90, блондинка, без материальных проблем, Лондон, Великобритания". Я ей написал, и она ответила. Мы пообщались, я ей понравился и она приехала!
- Ну так классно же, тебе-то что не понравилось?
- Кто ж знал, что она объемы в дюймах укажет?!

Автопроизводители устанавливают в салоны машин до 16 подушек безопасности и 8 занавесок. Еще подушки на капот, для защиты пешеходов. Подушку под днище – для сокращения тормозного пути. А теперь ломают голову над тем, чтобы после аварии этот дирижабль никуда не улетел.

В развитии мужчины есть три стадии:
1. «АГУ» – младенец.
2. «АГА» – подросток.
3. «УГУ» – муж.

Реалии XXI века:
Её увидел. Полюбил. Добавил. Трахнул. Удалил.

- Алло, дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая...
- (обреченно) Ну, начни с хорошей.
- (торжественно) Подушка безопасности сработала!!!...
************


- Блондинка заказывает пиццу. Её спрашивают:
- Вам разрезать её на 12 или на 6 частей?
- На шесть, двенадцать я не съем.
**************


- А ко мне теща после свадьбы только раз приехала...
- Да ты просто счастливчик!
- Да... И уже больше не уезжала...
*****************


- А что это у вас тут в кастрюльке было? Еле оттерла!
- Тефлоновое покрытие, Мама!!!
****************

– А правда, что Путин свободно говорит по–немецки?
– Конечно свободно. Кто ж ему запретит?
******************



– А сегодня у нас на передаче "Кто хочет стать миллионером?" Владимир Путин. И я задаю вопрос:
"Когда Украина рассчитается за газ?" Есть 4 варианта ответа:
"А" – в первом квартале, "Б" – во втором, "В" – в третьем, "Г" – в четвертом квартале.
– А можно звонок другу?
– Пожалуйста...
– Алло, Леонид Данилович, когда вы рассчитаетесь за газ?
– Ну, разумиiете...
– Нет, Леонид Данилович, мне нужен правильный ответ.
– А якi с варiанти?
– Буду краток: "А", "Б", "В" и "Г".
– А "Х" там немае?



**********
– А куда делась ваша Снегурочка? – спрашивают Деда Мороза.
– Да ей наговорили столько комплиментов, что она растаяла.
***********


– В России самый экстремальный месяц – январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год...
– А зачем нам Старый Новый Год?
– Это контрольный: в печень!

Никогда не удерживайте на пороге уходящего от вас мужчину. Лучше разгонитесь и дайте ему пинка, чтобы он не загораживал проход новому мужчине!



- Как у тебя с твоей девушкой?
- Мы расстались.
- А чего?
- Поругались. Она кричит:"Ты не любишь меня". Я ей: "Оля, да люблю я тебя!"
- А она?
- А она Лена.



Мужчинам нравится преимущественно женское тело, а женщинам - мужской мозг. Вот и трахают кому что нравится.

-Пап,а что такое- альтернатива?
-Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят.Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят.Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение-полный пиздец! И всю твою ферму смывает,всё сдохло,всё смыто...
-Пап,ну и где альтернатива?
-Утки!