Непошлый анек, вроде, не боян (1 Часть)

Непошлый анек, вроде, не боян (1 Часть)

Звонок в дежурную часть:
-Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47 ?
- Да. Имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, такие прикольные получились !!!

Мне нравится японское аниме, я обожаю созерцать сад камней, пить сакэ, любоваться пагодами и очень уважаю самураев.
НО КУРИЛЫ - ВСЁ РАВНО НАШИ !

Еще в совковые вpемена, когда обычный тpудяга заpабатывал больше чем
инженеp с двумя ВУЗами за спиной.

Коpоче, один такой инженеp pешил пеpевестись на пpостого тpудягу (деньги-то нужны). И дабы получить диплом о сpеднем обpазовании идет в вечеpнюю школу.
Отсижывается там на последней паpте, стаpается не выделятся из сеpой
массы....
И тут как-то вызывают его к доске посчитать площадь тpеугольника, а он как на зло после двух институтов фоpмулу школьную забыл. Что делать?! Пpишлось чеpез интэгpал. Посчитал, а площадь как не кpути отpицательная...
Он и так посмотpит, и так посчитает, ну отpицательная площадь....
И тут с задней паpты какой-то алкаш поднимает голову на шум, и после
секундной паузы выдает:
- Пpеделы интэгpиpования местами махни, и д и о т ...

Дочка принесла дневник, в нем классная руководительница вопрошает
(грамматика as is):
- Уважаемые родители! у вашей дочери 2 двойки по химии! задумайтесь зачем ей голова на плечах.

Пишу в ответ: У человека для того поставлена голова вверху, чтобы он не
ходил вверх ногами. Козъма Прутьков.

Ответ: Уважаемый гн Прутков - ваше легкомысленное отношение к сутьбе
дочери, отразтися на ее атестате в конце четверти!

.... завтра схожу с этим "форумом" к директору школы, может продолжение будет...

Утром еду на работу.
Стою, жду трамвая; их у нас два ходит: 34 и 36.
Наконец трамвай появляется, только почему-то 46. Ну, я, как и все решил, что раздолбаи в парке номера перепутали.
Ан нет! Вагоновожатый в микрофон объявляет: "Трамвай следует по 46 маршруту!"
Что за дела?! Он же вообще в другом районе "прописан"!
Бабкам-то свежемороженным - по фиг, куда ехать, лишь бы тепло. А мне на работу надо! Спрашиваю у вагоновожатой, как, мол, такое стряслось?
Ответ потряс меня до глубины замерзшей моей души:
- ДА ХРЕН ЕГО ЗНАЕТ, СВЕРНУЛИ ГДЕ-ТО !

До сих пор мусульмане не видели изображение пророка.
На днях увидели.
Сильно расстроились.

История произошедшая в одном компьютерном магазине. Контора в центре Киева, клиенты в основном пальцатые или шо эквивалентно, из правительства или рядом. Заходит дама вся гламурная как Тимошенко, и просит продать ей "комьютерную мышь с разъемом Жэ"
...ступор...
Манагер в растерянности : нет таких мышей, дама в истерику. Прибежал старший по залу, привели к витрине вот типа все шо у нас есть. Истерика продолжалась плавно переходя в угрозы. Через минут 30-40 приходит мудрая мысль взять у дамы телефон того, кто ей это посоветовал и выяснить правду.
Финал: оказалось, тамошний компьютерщик, видимо зная интеллектуальные способности дамы, сунул ей прям под нос сдохшую мышу и сказал что ей надо купить (а теперь внимательно!) : С ТАКИМ ЖЭ разъемом! После обеда контора не работала.

Один из любимых анеков:
Английский клуб. Джентльмены беседуют. Кто-то из присутвующих предлагает:
- Джентльмены, давайтк выкурим по сигаре.
Один из джентльменов:
- Ой, джентльмены, вы знаете, я как-то курил сигару - мне так не понравилось: дым, запах, я закашлялся...
Все из уважения отказываются от курения.
Другой предлагает:
- Джентльмены, давайтке выпьем чаю
Тот же, что протестовал в первый раз:
- Ой, джентльмены, вы знаете, я как то пил чай - мне так не понравилось: горьковатый привкус...
Все опять из уважения отказываются
Третий предлагает:
- Джентльмены, давайте сыграем в гольф
Тот же:
- Ой, джентльмены, вы знаетет мой сын как то играл в гольф - ему так не понравилось: бить по мячу, потом ходить за ним, мячиком сложно в лунку попасть...
Тут кто-то из присутвующих не выдерживает и говорит:
- Ну мы не удивимся, узнав, что сын у вас тоже один....

Человек твердо стоит на ногах - это когда он покупает закуску дороже
выпивки.

Украинские геологи сообщили о сенсации !
Оказывается, газ на Украине ни хрена не российский, а идёт из какой-то здоровенной трубы !

Филфак. Экзамен. Препад валит всех, кто не заплатил. Просто валит, чтобы другим неповадно было. Заходит девушка, которая выучила все (!)
Что он ее только не спрашивал - на все отвечает. Тогда он ей и говорит:
- Давайте сделаем так. Задайте мне вопрос по фолологии и если я не отвечу на него, то я ставлю Вам 5 баллов, иначе, придете на перездачу.
Девушка не задумываясь:
- Почему слово "х%йня" женского рода, кода происходит от предмета мужского рода, а слово "п%здец" мужского рода, хотя происходит от рпедмета женского рода?
Препад медленно выпадает в осадок, молча берет зачетку и ставит "отлично".
Девушка забирает зачетку и уходит. Препад догоняет ее уже в дверях и говорит:
- Нет, ну все-таки, почему?
- Потому, что если ко мне придут пять "голодных" мужыков, то для меня это "х%йня", а вот если к Вам придут пять "голодных" баб, то Вам будет полный "п%здец"!

Знакомому подарили специальный чемоданчик, который отличается сверхвысокой надежностью, водонепроницаемостью и т.д. Гарантия на него пожизненная, но в условиях написано, что гарантия не дается, если чемоданчик попал в лапы медведя, пасть акулы или руки ребенка до пяти лет.

Попросили меня как-то наши юристы отправить в мэрию документ по
электронной почте. Открываю я по сети этот документ, а он пустой. То есть не совсем пустой, а страниц 5 на первый взгляд чистых.
Я спрашиваю, мол, что за фигня такая?
Оказывается, эти извращенцы после создания документа в ворде выделяют весь текст и устанавливают цвет шрифта в белый. На мой вопрос о том, зачем им это, они ответили, что !!!! у них много секретных данных и поэтому пришлось придумать способ, чтобы кто попало их не смог по сети прочитать.

21 рекомендация по чтению российской прессы


1. Если в статье написано "об этом сообщил источник в нефтяных (газовых / энергетических / оловянных / деревянных / стеклянных) кругах", то это следует читать «об этом знают все и наш корреспондент узнал это последним».
2. Если сразу в некоторых СМИ написано "сообщил в эксклюзивном интервью ...", следует читать "рассказывает это всем и каждому на каждом углу"
3. "компания ... и ... подписали рамочное соглашение, предусматривающее создание рабочей группы, в задачи которой будет входить выработка стратегических решений для реализации совместных проектов". Это значит, что уже через неделю ни одна компания не вспомнит про это соглашение.

4. «По словам ..., компания рассматривает возможность сотрудничества с .. в долгосрочной перспективе». На самом деле источник сказал: "а черт его знает, может и будем что-то делать"
5. «По некоторым данным, имеющимся в распоряжении редакции…». Следует читать: редакция таки получила отчет Госкомстата.
6. "Решение вопроса будет находиться в правовом поле". Это значит, что стороны выделяют отдельной строкой в бюджете расходы на строительство дачи для судьи.
7. "в ... отказались комментировать сделку". Следует читать - сделка таки состоялась, но компанию развели на крутые бабки.
8. "как стало известно нашей газете, список акционеров компании не претерпел значительных изменений". Следует читать - мы увидели их квартальный отчет на сайте ФКЦБ.
9. Если в статье упоминается комментарий "мы считаем, что наша компания не несет ответственности за случившееся" - ребята, мы вляпались по самые помидоры.
10. "Компания в настоящее время проводит независимую оценку активов подготовленных к продаже". Следует читать - менеджеры компании уже всю голову сломали, сколько бы содрать бабла за это барахло.
11. "Этот кредит незначительно изменит нашу кредиторскую задолженность" - этот кредит нужен, чтобы выплатить другой кредит, потому что своих денег у нас уже нет.
12. "г-да ХХХ отказались выбираться в совет директоров" - их адвокаты уже провели предварительную беседу с генпрокурором.
13. "Аналитики считают, что для руководства компании это может быть удачным шагом" - аналитик, которого спросили, вообще не в курсе о чем речь
14. "г-н ХХ вчера был недоступен…". Следует читать "мы такие крутые, что узнали даже номер его мобильника, но этот гад все равно отключил его".
15. "Мы считаем что цены на нефть/газ/алюминий/чугун должны быть справедливыми" - мы хотим, чтобы все это стоило офигительно дорого, но ничего для этого делать не будем.
16. "Правительство России разработало сценарии развития макроэкономической ситуации в стране до конца этого года и на следующий год" - члены правительства уже перевели свои счета в офшорные банки.
17. «Правительство РФ планирует стимулировать экономический рост» - у премьера появился советник, который читал учебник по экономике
18. Назначенная ранее на 16 ноября церемония закладки первого камня предприятия перенесена "по ряду незначительных причин организационного характера" -- бабки у нас закончились и когда мы будем строить эту хрень мы сами не знаем.
19. Источник отметил, что участие администрации края в уставном капитале банка "находится под вопросом". Cледует читать: у нас есть крыша получше, чем администрация.
20. "... не склонен драматизировать ситуацию" - все еще хуже, чем вы можете себе представить.
21. "несмотря на всю сложность положения, в целом, ситуация остается под полным контролем" - мы каждый день молимся, чтобы эта задница закончила

Беременной женщине посоветовали есть много мороженого.
На ультразвуке врач видит такую картину:
два близнеца в животе занимаются физкультурой, приговаривая:
- Ни хрена, перезимуем...

Очередной дерзкий карикатур-акт прогремел вчера в Копенгагене, cообщает газета "Аль-Дания". Подкравшись к месту большого
скопления мусульман, карикатурист-смертник внезапно распахнул плащ и
продемонстрировал всем карикатуру на пророка, закреплённую на поясе. В результате десятки людей были госпитализированы с психическими травмами, а один человек погиб на месте. Президент России призвал цивилизованные страны к ещё более решительной борьбе с международным карикатуризмом, а президент США объявил награду в 50 миллионов долларов за голову карикатуриста номер один, скрывающегося где-то в горах Дании.

Как устроена грузинская мышеловка: берутся 3 кирпича, 2 кладутся на землю, между ними большой кусок сыра, сверху кладется 3-й кирпич.
Мышь заходит в лаз между кирпичами, видит бааальшой кусок сыра и разводит лапками (раздвигая кирпичи):
- Вах, какой балшой кусок сыр!!!
Тут-то ее и прихлопывает верхний кирпич.

Муж с женой ложатся спать. Муж :
- Ты дверь на замок закрыла ?
- Да закрыла.
- А на второй замок закрыла ?
- И на второй тоже.
- А на цепочку закрыла ?
- Ина на цепочку.
- А сигнализацию включила ?
- Включила, включила.
- А дверь палкой подперла ?
- Нет, забыла.
- Ну вот, заходите добрые люди, берите что хотите.

Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам.
Муж, который не спал всю ночь бегает вокруг нее и кричит:
- Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил!
Жена:
- А ты забодай...

Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:
- Отпусти, любое желание исполню!
Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовыает язык.
Рыбка:
- Мороженое?
Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- Может денег?
Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- "Рено" в лизинг, что-ль?

Происходило это лет 15 назад. Поехал тов. по профсоюзной путевке на Черное море, принимать грязевые ванны. Как раз угодил в одну смену с шахтерами из Донбасса. Однако шахтеры лежать в лечебной грязи не торопились, а отрывались по полной программе - водка+женщины и т.д. Дня через 3 принимать эту самую грязевую ванну решился один из шахтеров. Надо сказать, лечение грязью проводилось конвейерным способом: вылез из ванной - идешь в этой самой же комнате под душ, а другой уже на твое место залезает. Так вот - плюхается шахтер в ванну, т.е. емкость 1мХ2м с палочкой для подкладывания под голову, устанавливается эта палочка своими концами в борта ванной, чтобы голова не утопла. Тов. в этот момент направляется к душу. Далее следует такой диалог:
Шахтер: - Слышь, а палка для чего здесь?
Тов: - Чтоб не утонул ты.
Шахтер: - А как пользоваться?
Тов: - Ложись в ванну, упирай! палку в борта ванны и держись за эту самую палку зубами!!!
Посмотрите на эту картину глазами дежурного врача, который и должен был объяснить правила пользования этой процедурой, но припоздал минут на пять: из грязи торчит черная (шахтер же!) рожа, потная от напряжения с белыми, вращающимися в разные стороны белками глаз и белыми зубами, вцепившимися в палку... На второй день тов. повезло еще больше. Вышел из запоя очередной шахтер. Ситуация почти идентичная, но добавлен следующий штрих: какая-то бабуля, которая принимала ванну перед моим тов., забыла свои колготки-made in sovok - толстые, х/б и как оказалось довольно прочные. Происходит следующий диалог:
Шахтер:- А че это за колготки?
Тов: - Так это для тебя приготовлено.
Шахтер: То есть?
Тов: - А очень просто - набиваешь их грязью и натягиваешь их на себя, эффект воздействия грязи удваивается. А то ты уже несколько дней уже пропустил.
Шахтер следует совету, тов. одевается и собирается выходить и открывает дверь. Тут на сцене появляется новое действующее лицо - бабуля собственной персоной! Бабуля (обращаясь к шахтеру): - Молодой человек, вы колготки здесь не видели? Шахтер: - Видел.
Бабуля:- А где они?
Шахтер: - На мне.
Бабуля: - Но это мои колготки!?
Шахтер: - Ошибаетесь, бабуля это ОБЩИЕ (!) колготки.
Бабуля: - Вы с ума сошли!
Шахтер: - Бабуля, не *:%те мне мозги!
Бабуля: - Я так просто этого не оставлю! Я пошла к главврачу!
Шахтер: - Хоть к прокурору!!!!!
Тов. дожидаться визита вышеуказанных не стал и счел за лучшее удалиться. Шахтеры оказались людьми миролюбивыми, никаких санкций с их стороны не последовало. Но друг друга они все же предупреждали, завидя моего тов.: Вот у этого татарина ничего не спрашивайте!