Зоо - юмор

Две мышки решили на войну с кошками пойти: собрались (напились),
и вся мышарня их проводила.
Через некоторое время одна вернулась, ее спрашивают, что да как,
как кот и где вторая мышь.
Она говорит, что бой был неравный, но кота они почти убили.
- Как почти?
- Да я его за хвост кусал, а Васек у него в горле застрять пытался!

Три мышки собрались выпить. Одна говорит:
- Давайте выпьем по рюмочке и споем.
- Давайте по две рюмочки и станцуем.
- Давайте выпьем по три и пойдем бить морду коту.

Танюш, спасибо!!! Посмеялись с мужем. Ну это вылитая наша Лиска!!! Правда, она начинает с лизания - сразу облизывает мне лицо, волосы, потом начинает как трактор мурчать, потом перебирает лапками, еще позже - запускает когти в меня, я прячусь под подушку, она лезет под подушку, щекочет меня усами... Короче. кошмар!!!! И так каждое утро с пяти утра.

К Году Крысы - коты на все вкусы... "Чтобы мир не казался серым!.."
Посилання видалено

А это - о друзьях Посилання видалено

Только что прочла анекдот (если баян - звыняйте!)

- Что это за жЫвотное, у которого четыре ноги и рука?..
- Счастливый питбуль.

украл с Фишек
много смеялсо с вот этой фоты:

Ой! Ну так хочется поднять темку. Просто зачитаешься!!!

Берримор, что сейчас делает моя собака?
- О сэр! Она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определенной цветовой гаммы!
- Конкретнее!
- Срет, сэр!

любителям обезьянок:

Продолжение: как Кот смотрит телевизор - Посилання видалено

А и в правду весёленькая темка! Не заслуженно забытая. Добавлю ка я и своих пять копеек...

-- Колобок, колобок, куда катишься?
-- Я не колобок. Я ёжик из Чернобыля.

* * *

Приходит мужик к ветеринару и жалуется что его лошадь очень ленивая и ну никак не хочет быстро передвигаться. Ну ветеринар даёт ему две свечи и говорит: "Когда тебе нужен средний темп - вставишь ей зелёную. Если нужно очень быстро - красную". Через пару дней встречаются:
--Ну как помогли свечи что я дал?
--Спасибо помогли. Я ей решил для начала зелёную вставил - а в телегу даже запрыгнуть не успел.
--Как же вы её остановили?
--А я себе красную вставил и догнал.

Пока всё. Будет время напишу ещё. Люблю я юмор. Только всего сразу и не вспомнишь.

создатель мультиков явно не один час наблюдал за кошками. все повадки - настоящие! моя - просто копия!

Фермер разорился, остались кот, петух и собака. Неделя проходит петух
говорит: -Я ухожу, клевать не чего, топтать некого, всё ухожу. Ещё неделя
проходит, кот говорит: -Я ухожу, молока нет, сметаны нет, я ухожу. Шарик, а
ты пойдёшь?-Нет, я пока подожду, жена мужу сказала, через неделю денег
не принесёшь у Шарика сосать будешь, -Я пока подожду.

Одна тётка жалуется другой:
-- Так голова болит!
-- А ты упса не пробовала?
-- Да ты что! Я и у мужа-то стесняюсь. А то у пса...

Жадина-говядина - корова не дающая молока.
* * *
Прелесть икебаны корова может оценить только на вкус.

Вот ещё улыбнитесь:

И ещё:

Идут два новых русских по паpку со своими собаками, у одного
два бультеpьеpа, а у втоpого две таксы. Пеpвый и думает, что
это он братков - новых русских - своими таксами позоpит, и спускает
с поводков бультеpьеpов. Hу таксы, недолго думая, этих булей
за один укус пополам и пеpегpызли.
Подходит (1) и спpашивает:
- Сколько же твоя поpода стоит, что моих за один укус пеpегpызла?
(2) - 6000$ каждый!!!!!!!
(1) - Как 6000$?
(2) - Очень пpосто, 3000$ кpокодил и 3000$ пластическая опеpация.
* * *
Мужик просыпается с охрененного похмелья - голова, как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не подымаются.Ну,он кое-как на бок и жалобно так, с надрывом стонет:
-Ша-арик...Ша-а-арик...
Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил: -Ищи!!!
* * *
Чем политики похожи на собак:
1) Политик, как и собака, хорошо знает своего хозяина.
2) Политики, как и собаки, любят собираться стаи и выдвигать вожаков.
3) Всегда кидаются на чужих.
4) Политик, как и собака, склонен яростно защищать свою косточку.
5) Политики, как и собаки, не стесняются, оправляя свои естественные надобности.
6) Политик, как и собака, любит лаять по поводу и без.
7) Чем меньше политик, тем больше визга.
Породистые политики увешивают грудь медалями.

Чем политики отличаются от собак:
1) Политики, в отличие от собак, не пригодны ни к какой работе.
2) Собаке можно доверить охрану материальных ценностей, политику - никогда.
3) Никому в голову не придет назвать политика другом человека.

СТЫРЕНО!!!!
Это не выдуманное, сегодня у нас на таксячьем форуме одна деушка рассказала

цитата:
Вечером звонок в дверь.Сморю в глазок менты с собакой стоят,открываю дверь мне и говорят на нашей улице обокрали квартиру и собака по следу привела в мою квартиру..

гыы у меня в квартире три течных суки..

СТЫРЕНО!!!
ВПРЕДВЕРИИ ОСЕННИХ ВЫСТАВОК АКТУАЛЬНО!!!
Вредные советы"
Если вдруг вы захотите
Поддержать собачку друга,
То тогда возьмите "Колу",
Пиво, воблу и бутылку
(что покрепче, попрозрачней).
Вы начните чуть пораньше,
Чтобы к рингу быть "у норме",
Вот тогда эксперт заметит
Ваши с другом достиженья,
И собаку не оставит без
Хороших описаний.
Если вдруг собаку друга
Почему-то не оценят,
ТО смелее выходите вы
К эксперту на "разборку."
Расскажите, что не прав он,
В выраженьях не стесняясь..-
Пусть он вас навек запомнит!

Если вдруг какой-то хэндлер
Вам покажет - кто здесь главный,
Вы, пожалуй, не тяните-
Подойдите- дайте в морду!
И сломайте ему ...ногу,
Чтобы больше он не бегал!
А хозяевам собаки
Расскажите про уродов,
Что "плодятся без разбора".
Вдруг они "спасибо" скажут,
Что вы им глаза открыли.
Если же они "с колхозу",
Укажите им дорогу-
Пусть они к нам впредь без спроса
В город больше не суются!
Не забудьте громким свистом
указать на то ,что шоу
Ну никак не получилось!

Если "наши" победили,
Обязательно отметьте
Этот факт программой полной,
Для начала покажите
Комбинацию в трех пальцах
Всем, которые вторые,
Третьим , правда, тоже можно
Уделить чуток вниманья.
Поскорей затем к экспертам -
не забудьте про подарки:
Подойдут и статуэтки, книжки,
Деньги - тоже можно.
Очень важно, чтоб эксперты
Вас почаще вспоминали.
Вот потом в буфет скорее,
Здесь - гулять и расслабляться!
Для "ажура" можно стулом
Быстро запустить в окошко-
Пустячок - а вам - приятно!!!

СТЫРЕНО!!!

ЧУТЬ НЕ УМЕРЛА ОТ СМЕХА!!!!! ДУМАЮ ЭТО ПО-ЗАДОРНОВУ!!!

Из жизни...чистая правда...
Бостон, штат Массачусетс, США.

Мы давно хотели завести себе сибирского кота. Наконец нам с оказией передали из России котенка сибирской кошки. Котёнок очень симпатичный, с большими ушками, но очень много ест. За неделю он слопал весь месячный запас Вискаса. Показали его ветеринару. Он считает, что котёнка в голодной России просто плохо кормили и у него выработался рефлекс есть про запас. Жаль, что Мурзик (так было написано его имя) совершенно не понимает по английски. Не смотря на все воспитательные беседы он упорно гадит в углу и много ест. Ограничивать его в корме не получается - однажды будучи голодным он стащил у нас рождественскую индейку и слопал её всю! Хорошо ещё, что мы предотвратили его второе преступление: он перебрался через забор к соседям и собирался придушить их домашнего любимца - кролика Роджера. Даже страшно представить, какой бы иск они нам бы вкатили.
Написали письмо в Krasnoyarsk, владельцам матери Мурзика. Они ответили, что оказывается взрослые сибирские коты очень большие и сильные. Их в Сибири используют для охоты на медведей. Находят нору, в которой спит медведь. (Они называют такую нору berloga.) Запускают туда сибирского кота. Он выгонят медведя, ложится на его теплое место и впадает в спячку. Там он спит пока не проголодается - т.е. до ужина. Поэтому нам посоветовали не экономить на питании Мурзика. На людей эти коты вроде не охотятся, но кто знает…

А как умильно он ловит мух! Ловким ударом лапы сбивает её на пол и затем съедает. Правда, однажды он вместо мухи проглотил осу. Никогда не подумала бы, что в нём столько энергии - перевернул вверх дном весь дом! Кстати страховая компания отказалась выплатить нам страховку (более 7000 долларов). Они сказали, что котёнка нельзя считать стихийным бедствием.

Мурзик стал уже размером с овчарку, но всё растет. Полицейские требуют, чтобы я выгуливала его на проводке и в наморднике. Но он очень добрый. Пока что не загрыз ни одной собаки. Только раз съездит хорошенько одному гадкому бультерьеру лапой по морде. Теперь это самый смирный пес в округе. Сейчас все собаки при встрече с нашим котиком поджимают хвосты и отходят в сторону. Только хозяевам за ними приходится убирать экскременты.

У нас в гостях побывал Боб, знакомый Майкла. Он известный биолог. Осмотрев Мурзика, он заявил, что это не кот, а амурский леопард. Их всего 30 штук осталось. У нас тридцать первый. Посоветовал сдать его в зоопарк, пока у Мурзика не началась половая зрелость. Но я не хочу сажать нашего красавца в клетку! Я написала письмо в Krasnoyarsk и заказала у них ещё одного котёнка - самочку. Обещали прислать.