Фотографы шутят ;)

куда мне до такого...


нашёл где-то
 
Блондинка , продавцу в "доме электоники":-– Скажите, в чем разница между этим и этим телефонами?
– Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это MP3-плеер, а это – фотоаппарат..
 
Из форума пентаклуба:

И еще взял PENTAX отчасти из за того что увидел что Canon называют сапогом и не захотел быть сапожником.
 
тут рядом появилась тема о лошадях, так вот:

Посилання видалено
 
3083204063_ae2a3a8500_b.jpg


торт на день рождения
Посилання видалено
 
Горящая вакансия на должность жены!!!!!

В связи с расширением материальных возможностей и лично-физиологических потребностей мужчины, открывается вакансия на должность жены.
Требования:
* Отсутствие опыта работы по данной вакансии;
* Действительная медицинская книга, справка от врача с подтверждением отсутствия регулярных головных болей с приближением сна;
* Креативный подход к выполнению супружеского долга;
* Отсутствие аллергии на футбол и бокс;
* Владение навыками пользования офисной техникой (плита, стиральная машинка, утюг,пылесос);
* Проживание родителей как минимум за 5 000 км от места работы.
Бонусы:
* Возможность переезда на постоянное проживание по месту работы;
* Официальная регистрация в трудовой книжке;
* Оплачиваемый отпуск;
* Соцпакет: питание за счёт фирмы, служебный автомобиль, шоппинг, салоны красоты.
В перспективе право контроля и распоряжения бюджетом компании.
Испытательный срок: 1 ночь
 
Самая короткая и прекрасная сказка!
---
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:
"Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "... НЕТ!!!"
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец
Перепечатана без сокращений ! Автор не известен.
 
Жестоко...

Посилання видалено

а вам слабо? :)
 
не совсем юмор, но оч интересно

"чем выше температурный градиент, тем более изогнутой становится траектория лучей. Самое интересное начинается, когда температурный градиент составляет 11,2 на каждые 100 м. При таких условиях кривизна траектории лучей начинает точно соответствовать кривизне поверхности Земного шара! И дальность нашего видения ограничивается лишь прозрачностью воздуха. Если бы наша атмосфера была идеально прозрачной (а океан тянулся бы вокруг Земли), то, стоя на берегу Северного Ледовитого океана и глядя в хорошую подзорную трубу, мы могли бы увидеть собственный затылок!"
 
– Интересно, а есть таблетки от голода?
– Да ! ЭТО КОТЛЕТЫ!
 
Прокопыч?!

Посилання видалено
 
Внезапно кончилась огромная халява,
Накрылась медным тазом, так сказать,
Куда ни взглянешь - влево или вправо-
Везде убытки, некуда бежать.
Еще вчера на рынке все бурлило,
Толпа нерезидентов к нам неслась.
И вдруг - чума! Европа нас забыла,
Америка собою занялась.
И началось - коттеджи, лимузины,
Активы, смокинги - скорее все продать!
И чем заняться? Грабить магазины?
Бомбить вокзалы или фарцевать?
А как же рестораны? Осетрина?
Бид, офер, спрэд и - как ее? - маржа?!
Контора в штопоре, расколота витрина.
Ко дну пошла пробитая баржа.
Команда в панике: одни оцепенели,
Другие мечутся и прыгают за борт,
А дальше только омуты и мели,
И нет спасенья даже вставшим в short!
Прощай мечта! Как ты была красива!
Надену кепку, "Приму" закурю,
Не надо "Хеннесси", налейте лучше пива -
Дешевого, московского розлива -
И воблу дайте. Вновь ее люблю.

(c) Автор Неизвестен
 
Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов.
Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы.
Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее.
- Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму.
После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать.
На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.
 
тоже кризис
 
Останнє редагування:
Одного уважаемого фотографа пригласили «в семью» на ужин. На входе его хорошо встретили. Только хозяйка выразила свое восхищение так:
- у вас такие замечательные работы, они мне так нравятся! У вас видимо, очень дорогая техника!?
Фотограф на это никак не отреагировал. Когда ужин закончился, и гостя провожали, тот обратился к хозяйке со словами благодарности за приглашение и ужин:
-… спасибо, все было так вкусно! У вас видимо, очень дорогие кастрюльки!
 
Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов.
Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы.
Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее.
- Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму.
После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать.
На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.

Боян... жуткий... :)
 
Это не я придумал ! Ну согласен - клёво.
 
- Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника...
- Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались.
- Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы.
 
Посилання видалено
 
Назад
Зверху Знизу