Исчезнувшие юзеры ХФ

Все ок)

сумую за Slavkora
він був справжнім патріотом і борцем із собакомовністю!

Живий і здоровий, приємно що ХФ хвилюється ))

Слава Нації!

_Lilit сказав(ла):

Надеюсь, с тобой всё хорошо, бро?

Натисніть, щоб розгорнути...

Не дождутся!

Штабний пацюк сказав(ла):

Не дождутся!

Натисніть, щоб розгорнути...

Это тебе:

sumar сказав(ла):

Слава Нації!

Натисніть, щоб розгорнути...

Смерть ворогам!

Поверка?
Я с ВАМИ...

привет))

здесьЯ

genash сказав(ла):

Поверка?

Натисніть, щоб розгорнути...

нет, перепись населения

_Lilit сказав(ла):

Это тебе:

Натисніть, щоб розгорнути...

спасибо за котика.

petrovvv сказав(ла):

Слава Украине - если чо.

Натисніть, щоб розгорнути...

Навіки слава !

нашелся

petrovvv сказав(ла):

Звонил я давеча как вчера из Харькова в Хуйлостанский Крым, чуваки пашут без продыха - с 8 до 8ми вечера, так что телок драть даж особо некогда не то что и инетах сидеть занимаются сигнализациями разными (сам в шоке от товарища!), но самое интересное не это - был вчера шторм жесткий а самолеты военные наваливали, тренировались... готовятся по 90 тон кераса в день жгут .... Слава Украине - если чо.

Натисніть, щоб розгорнути...

А в СССР перед тем как развозилось сколько тонн жгли? 90? 190?
А кто платить за это угадай?

Хелов)) куда ж без Х.Ф.

petrovvv сказав(ла):

спасибо за котика.

Натисніть, щоб розгорнути...

А на здоровье. Котэ - прекраснейшие среди всего, созданного богами. Знаешь, как они были созданы? Мне мой кот рассказывал, да пребудет душа его в Валгалле!
Вот так примерно.
Бог 1:
- Денёк-то сегодня задался отличный. Ты посмотри, шо я придумал! Отакие цветуи, будут, сцуко, цвести полгода - и пахнуть шопипец. Чернобривцы называются.
Бог 2:
- Цветы нехуйовые, факт. Но я придумал фишку получше. Смотри, какая ржака получилась: оно ползёт, как пьяный москаль, а чуть шо не понравилось - спряталось к хуям в панцырь, и достань его. Черепаха называется.
Бог 3:
- Не, граждане, я всё понимаю. Я тут спьяну тоже всякого насоздавал, а с бодунища ещё и москалей придумал.
Бог 1 и Бог 2:
- Ты чё, ёбу дался? Ты шо сделал? Ты нахуя такую гадость совершил? Та ты знаешь, кто после этого? Ну, бля, братан, ты охуевший ватник.
Бог3:
- С бодуна был, братаны, простите, больше не буду.
Бог1 и Бог2:
- Ты, алкан, всегда с бодуна. То гадюк придумаешь, то ящериц, а щас москалей. Шо ж к тебе нормальная белка не приходит, а мерещится всякая гыдота? Ты шо пил-то, лишенец?
Бог3:
- Та вот...амброзию...
Бог1:
- Ну, ты лох. Это ж китайцы выгнали из яиц тритона. Это в го-ме-о-па-ти-ческих дозах нннада, а ты бутыль выжрал!
Бог2:
- А я думаю: где моя настойка против мозолей, а оно вона чего.
Бог3:
- Братаны, а шо ж теперь делать? Уже ж насоздавал, куда ж этих москалей и гадюк теперь...
Бог1:
- Надо выпить.
- Бог 2:
- Давайте выпьем, шоле, тут мне горилки прислали - отэто сила, не то шо твои йайца тритона.
- Бог 3:
Ну, будьмо.
Горилку занюхали чернобривцами, поржали над черепахой, снова выпили.
Бог 1:
- А ведь проклянут тебя граждане за гадюк и москалей, братан.
Бог2:
- Точняк. Воскурять фимиам не будут и скажут, шо ты пидарас.
Бог3:
- Охтыжёбаныйтынахуй...И шо ж теперь делать, братаны? Без фимиама ещё туда-сюда, а пидарасом обидно...
Бог1:
- Создать нада шото нужное.
Бог 3:
- Лопату?
Бог 2:
- Лопату не надо, они ти сами её создадут. Создать надо шото нужное, красивое и такое, чтоб граждане, как только его увидят, сразу впадали в восторг и обожание.
Бог3:
- Так баб мы уже ж создали.
Бог1:
- А нада такое, шоб и бабы впадали.
Бог3:
- Твайу мать...та хуй их знает, тех баб, от чего они впадают.
Бог1:
- Смотри и учись, алкаш.
И создал тигра. Тигр тут же откусил ему руку.
Бог 2:
- Отрасти обратно себе клешню. Смотреть стыдно, бог называется.
Бог1, потирая отросшую руку:
- Сцуко, оно хищное шопипец...но красивое получилось.
Бог2:
- Тут не отнять. Но надо внести коррективы.
И создал леопарда. Леопард отгрыз ему пальцы, расцарапал живот и сбежал. Бог 3, слезая с крыши сарая:
- Братаны, идея хорошая, но материала многовато. А вот это будет в самый раз.
И создал кота.
Бог1, Бог2:
- Ооооо, няшное какое! Не отдадим его людям.
Схватили кота и свалили тискать.
Бог3:
- Я своё доброе имя спасаю, а вы зажать решили, шоб меня потом пидарасом обзывали? Верните котэ взад.
Допил горилку, отнял котэ и отдал людям впадать в восторг. А боги до сих пор глядят и завидуют.

Это очень древняя история. Сорри за многабукаф, мой кот не умеел говорить кратко.

Я.

Мы вот такие
https://www.kharkovforum.com/attachment.php?attachmentid=11886764&d=1476370665

Штабний пацюк сказав(ла):

Мы вот такие

Натисніть, щоб розгорнути...

Ооооо, оно прекрасное!

Я здеся.)

Спасибо за заботу.

_Lilit сказав(ла):

Ты особо не радуйся, начнёшь задвигать за величие хуйляндии - снова улетишь.

Натисніть, щоб розгорнути...

Спасибо за заботу, мишлинг! - язвительно сказал я.

- Дело в том, что мне насрать, - я поднял уголки губ вверх.

Punker сказав(ла):

Спасибо за заботу. Но, мне насрать.

Натисніть, щоб розгорнути...

Запятая после "но" не нужна, унтерменш.