Статус: Офлайн
Реєстрація: 09.04.2011
Повідом.: 923
Реєстрація: 09.04.2011
Повідом.: 923
Стыренно! Про пузико)
Позвольте мне высказаться на тему такого спорного момента, как пузико у мужчин.
Сразу скажу что я - за. Не ожидали? Объясню почему.
Мужчины без пузика ( мужчины, а не парни ) делятся на виды.
Вид номер один - подтянутый энергичный мужчина за тридцать. Проработаные мышццы у взрослого мужика выглядят подозрительно. При первом удобном моменте этот человек заговорит с вами о здоровом питании, активном отдыхе и быть может даже йоге. Лично я у таких ребят почему то пользуюсь популярностью, видимо видят в моей балетной осанке и кислой мине своего человека и решают обсудить со мной вкус здоровой пищи во благо организма. Будьте уверены, под конец беседы этот чувак расскажет вам что показал его последний анализ.
Вид номер два - худые и жилистые. Эдакая помесь наркомана с копченой колбасой. Мой ассоциативный ряд всякий раз при виде подобного телосложения обращается к людям, лишенным свободы по приговору суда. Таких к нам привозят в специальной клетке. И пусть жилистый чувачек ездит на меседесе и одет в бриони, я все равно буду выискивать на его косяшках слово миша.
Вид номер три - просто худосочные. Поскольку я сама довольно костлявая, то наш союз с вышеуказанным мужчиной будет напоминать игру на кастаньетах. Не обсуждается и вообще.
Вернемся к пузикам. Пузико понятная, милая и уютная штука. Нету подвоха у мужчины с пузиком. Он любит жареную картошечку, а не листья молодой рукколы, он пьет пиво, а не фрешик, он мужик, а не дима билан. Он не самовлюбленное недоразумение, и любить тебя, хрупкую детку, будет нежно, трепетно и навсегда. Потому что он добрый слон. С пузиком.
(c) talisha-vagner
Позвольте мне высказаться на тему такого спорного момента, как пузико у мужчин.
Сразу скажу что я - за. Не ожидали? Объясню почему.
Мужчины без пузика ( мужчины, а не парни ) делятся на виды.
Вид номер один - подтянутый энергичный мужчина за тридцать. Проработаные мышццы у взрослого мужика выглядят подозрительно. При первом удобном моменте этот человек заговорит с вами о здоровом питании, активном отдыхе и быть может даже йоге. Лично я у таких ребят почему то пользуюсь популярностью, видимо видят в моей балетной осанке и кислой мине своего человека и решают обсудить со мной вкус здоровой пищи во благо организма. Будьте уверены, под конец беседы этот чувак расскажет вам что показал его последний анализ.
Вид номер два - худые и жилистые. Эдакая помесь наркомана с копченой колбасой. Мой ассоциативный ряд всякий раз при виде подобного телосложения обращается к людям, лишенным свободы по приговору суда. Таких к нам привозят в специальной клетке. И пусть жилистый чувачек ездит на меседесе и одет в бриони, я все равно буду выискивать на его косяшках слово миша.
Вид номер три - просто худосочные. Поскольку я сама довольно костлявая, то наш союз с вышеуказанным мужчиной будет напоминать игру на кастаньетах. Не обсуждается и вообще.
Вернемся к пузикам. Пузико понятная, милая и уютная штука. Нету подвоха у мужчины с пузиком. Он любит жареную картошечку, а не листья молодой рукколы, он пьет пиво, а не фрешик, он мужик, а не дима билан. Он не самовлюбленное недоразумение, и любить тебя, хрупкую детку, будет нежно, трепетно и навсегда. Потому что он добрый слон. С пузиком.
(c) talisha-vagner
