27.08.14 вторжение войск РФ

🟢 19:15 Відбій повітряної тривоги
  • Автор теми Автор теми CAXAP
  • Дата створення Дата створення
XeNuM сказав(ла):
Охренеть у тебя фантазии, а у тебя точно жена есть? xD
Натисніть, щоб розгорнути...

Ты на вопрос не ответил. Я считаю, что ты гомосексуалист. Докажи мне обратное.

Пока не докажешь, я так и буду считать.
 
old gopher сказав(ла):
Ты на вопрос не ответил. Я считаю, что ты гомосексуалист. Докажи мне обратное.

Пока не докажешь, я так и буду считать.
Натисніть, щоб розгорнути...

Да меня больше печалит то что ты думаешь что мне не насрать на то что ты там считаешь.. :( Так и до "мании величия" недалеко просто, а оно тебе надо?
 
федос сказав(ла):
сюда реально хтото приходит?
я думал тут перемогу ебашат ради перемоги...и отчетов...
Натисніть, щоб розгорнути...

Федя, я понимаю что ты ебнутый на голову, но циферки то хоть отличать умеешь где больше где меньше?

Давай внимаааательно посмотим на статистику на сейчас.

Тема говномесов, то есть, твоя альма матер:
jjbc2g.webp


Эта тема:
d0jdjj.webp
 
Прокол Харума сказав(ла):
Иногда создаётся впечатление, что гаркнуть внутрь пустого ведра результативнее, чем с некоторыми перебрасываться непонятным.
Опровергните меня пожалуйста и докажите, что засранную посторонними комментами страницу читать легче, чем чистую от срача.
Что в результате (давайте я опять повторю) того, что для чтения док открыт для всех, а для комментов по подписке, уменьшится количество читателей.
Вы вообще понимаете, какую ерунду вы пишите?
Те, кто только читал, те и будут только читать.
Те, кто постил, те и будут постить.
Те, кто ходил насрать всем на башку, смогут только читать, без ваших танцев с сахаром вприсядку.
И ...(мат) кто от этого проиграет? Вы что, только вчера тырнет себе открыли? Эти правила действуют давно и не первый год.
Натисніть, щоб розгорнути...

Прокол Харума, ну о чем мы говорим. Представь свое предложение в реальности. Сейчас Сахар или кто-нибудь другой пишет сообщение в котором говорит "так и так, ребята, мы переезжаем в закрытый документ, кому надо комментить давайте заявки, я вас добавлю". Сколько человек из этой темы пойдет в какой-то документ?

У форума своя экосистема, которая подпитывает эту ветку.
 
Shtolz сказав(ла):
Федя, я понимаю что ты ебнутый на голову, но циферки то хоть отличать умеешь где больше где меньше?

Давай внимаааательно посмотим на статистику на сейчас.

Тема говномесов, то есть, твоя альма матер:
jjbc2g.webp


Эта тема:
d0jdjj.webp
Натисніть, щоб розгорнути...

Сейчас мало. Бывает по 150 человек, из которых 50 пользователей. Тема однозначно популярная и я не знаю почему.
 
Блядь! Дочитала наконец-то!
Это лютый трэш и пиздец!
Поснимайте короны ВСЕ!!!
Поймите - нах никому не впало то, что вы все здесь устраиваете. Вот от слова "совсем". Кто-то ходит язвит бесконечно, кто-то всем указывает что и как им делать, кто-то мелочи перенести не может и раздувает до небес, кто-то бесконечно старые обиды вспоминает. Ну, блядь, НАКУЯ??? И чувство юмора не у всех в норме.
Зрелые ж все - жизнь почти у всех за половину перешагнула, малолеток до 30 - по пальцам.
Сцуко! Ну, запостил ремарку оппоненту - кидай тут же новость какую-то, чтоб твое сидение не вхолостую проходило.
А когда начинают ссаной тряпкой развозить какахи...

Извините.
Грустно, девочки (ц)
 
Два Миххея сказав(ла):
Эм... А половина это скоко? :збентежений::D
Натисніть, щоб розгорнути...

нэ задрачуй)))


В качестве извинения за мой фонтан - офф веселый и старый, ща в фб вытащили))

ВЕЗУЧИЙ ДЯДЯ МИТЯ
В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел.
Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.
Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.
Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.
От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.
Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.
На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.
После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.
Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.
Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.
Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.
Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.
Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.
На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.
Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал…
Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.
Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.
Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.
Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:
— Ха! Съели, землеройки?
Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.
Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.
На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.
Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.
Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать…
А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода. Приезжал экскаватор, искал трубы. Не нашел…
 
sepsep сказав(ла):
нэ задрачуй)))


В качестве извинения за мой фонтан - офф веселый и старый, ща в фб вытащили))

ВЕЗУЧИЙ ДЯДЯ МИТЯ
В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел.
Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.
Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.
Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.
От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.
Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.
На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.
После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.
Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.
Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.
Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.
Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.
Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.
На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.
Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал…
Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.
Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.
Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.
Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:
— Ха! Съели, землеройки?
Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.
Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.
На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.
Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.
Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать…
А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода. Приезжал экскаватор, искал трубы. Не нашел…
Натисніть, щоб розгорнути...
До слез :)
 
оцените уровень медиарыцурса харьковского

5ggaae.webp


Кстати, вчера ровнозубый труп Гелетея решил пиздануть в защиту медиаблядоты. Общество сходило к Гелетею

afcgg4.webp

fdj6df.webp

8hfbjg.webp

hj3fbe.webp
 
Объясню язвительным
Я пощу новости и интересности. Стараюсь не аккордеонить. Это все.



Прес-центр штабу АТО додає 13 нових світлин.
10 год. ·
ПРЕС-ЦЕНТР ШТАБУ АТО ПОВІДОМЛЯЄ:
БЕЗПІЛОТНИК — «ОРЛАН-10», ЯКИЙ ВПАВ ПОБЛИЗУ Н.П. НОВОГРАДІВКА, ЩО НА ДОНЕЧЧИНІ, ЩЕ РАЗ ДОВОДИТЬ ФАКТИ ПОСТАЧАННЯ БПЛА,
ТА УЧАСТІ РФ У ВІЙНІ ПРОТИ УКРАЇНИ
Цього разу українська ППО не встигла збити ворожий безпілотник «Орлан», хоча і добре відслідковувала його маршрут. Учора, в першій половині дня «Орлан» впав сам, через технічний збій системи. Він відповідає моделі, яку виготовляють у Росії. Розробкою "Орлан-10" займається російське підприємство під назвою "Спеціальний технологічний центр". Корпус і двигун — російського виробництва, електронна «начинка» родом із Тайваню, що, зрештою, зовсім не дивує.
Цей БПЛА Росія часто застосовує на Донбасі для розвідки та коригування вогню артилерії. Безпілотний літальний апарат недешевий – 18 мільйонів рублів коштує сам комплекс, а вартість літака коливається в районі 5-7 млн. рублів. Ці БПЛА несуть серйозну загрозу і, зазвичай, застосовуються комплексно, по 2-3 літаки на операцію.
Скажімо, якщо у групі три літальних апаратів, то перший веде розвідку з висоти 1000–1500 м, другий — це БПЛА радіоелектронної боротьби, третій — ретранслятор, який здійснює передачу розвідувальної інформації центру управління (висота 4,5–5 км та більше). Частіше в групі два апарати — розвідник та ретранслятор. Імовірно, що в групах з двох БПЛА на розвіднику встановлено додаткове обладнання для створення активних шумових перешкод.
За класифікацією «Орлан-10» відноситься до оперативно-тактичного, малого радіусу дії. Крім того, апарат не вимагає злітно-посадкової смуги для зльоту і посадки, стартує з катапульти. Також може приземляється з парашутом, для демпфірування удару при приземленні застосовується пневматичний надувається буфер.
 
Ви повинні увійти або зареєструватися, щоб відповісти.
Назад
Зверху Знизу