Анекдоты пошлые и не пошлые

— Мама, а почему наркотики называют лёгкими и тяжёлыми?
— Глупышка. Лёгкие достать легче, а тяжёлые тяжелее.

Новости узнаю из интернета, а ТВ включаю только чтобы посмотреть, не идёт ли "Лебединое озеро" по всем каналам


На совещании в больнице главный врач так накалился, что послал уролога на х*й, проктолога в ж*пу, гинеколога в 3,14зду, акушера к ё*аной матери - короче, всех разогнал по рабочим местам.




Если на телеэкране вдруг появится какая-нибудь государственная ряха и начнет вещать о том, чтобы дать дорогу молодым или о необходимости свежей крови, не сомневайтесь – у этого радетеля за молодежь подросло чадо и его надо хорошенечко пристроить.

- Подскажите, а в какой руке по правилам этикета во время еды должен быть смартфон?

Жило-было Чудо-Юдо, которое раз в тысячу лет вылезало из реки у деревни, и, чтобы его умилостивить, селянам приходилось скармливать ему 100 самых красивых девушек. И вот однажды Чудо-Юдо в очередной раз вылезает из реки, а на берегу вместо 100 красивых девушек стоит 100 красивых юношей. Один из них и спрашивает:
— Ти кто есть такой?
— Я — Чудо-Юдо!
— Вас??? Юде??? Зольдатен, фойер!

Если мужчина хоть один раз увидит живого дракона, то он будет в него верить всю оставшуюся жизнь. А если мужчина увидит умную+красивую+порядочную женщину… пусть даже сто раз увидит… все равно не поверит.
Что же заставляет нас так доверять драконам?!

Собрался к хирургу, на счет врастающего ногтя на ноге (на большом пальце). Из чистых носков оказалась только одна пара, один немножко дрявый. Было решено целый носок одеть на левую ногу, а с дырочкой на правую.
Пришел. Показываю ноготь. Врач говорит:
- Покажите правую ногу.
- Зачем?
- Посмотреть как у вас нормальный ноготь растет.
В общем, чтобы показать ноготь на правой ноге мне даже не пришлось снимать носок...

Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он все сделал, и на заставку поставил фотку своего котенка. Его друг посмотрел, поставил вместо котенка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут.
Она через час звонит:
— Саш, а чей ЭТО, на экране? )))
— Мой! Приходи, дам погладить!

Тусичка!!! сказав(ла):

- Подскажите, а в какой руке по правилам этикета во время еды должен быть смартфон?

Натисніть, щоб розгорнути...

в левой

Наблюдая за учениями НАТО на берегу Балтики, главы государств расхваливают свою технику.
— Наши подводные лодки, — заверяет Тони Блэр, — могут 6 месяцев не всплывать на поверхность.
— Ну а наши из USA могут и год продержаться, — уверен Джордж Буш.
Ангела Меркель молчит, сказать нечего. Вдруг прямо перед ними всплывает подлодка с опознавательными знаками Третьего Рейха, открывается люк, и седой капитан салютует:
— Хайль Гитлер! Мы вынуждены всплыть, топливо кончилось!

Я стираю, убираю, готовлю, глажу... чувствую себя Золушкой!
- Дорогая, а я тебя предупреждал, что жизнь со мной будет как в сказке!

Когда мой муж выходил с маленьким сыном (4 года) гулять, то вся детвора двора просто гроздьями на нём висела, он с ними бегал и раскручивал и на карусели катал, а наш детёныш предпочитал тихие игры в песочнице с формочками. Однажды нам в дверь позвонили, открываю, а там маленький мальчик стоит и спрашивает:
— А Влад выйдет?
Влад — имя моего мужа...

Я не говорю, что человечество сейчас как-то не туда развивается, но если прилетят инопланетяне, то они вступят в контакт с дельфинами.


Сегодня впервые борщ приготовил. Говорю Настюхе: «Давай борщ сварим?», - и пошёл играть.
Через два часа прихожу на кухню, а там борщ стоит.
Оказалось, готовить – это легко.


- Подскажите, а в какой руке по правилам этикета во время еды должен быть смартфон?


Да, бабы любят деньги! Бабы меркантильные. А мужики нет. Мужики, как деньги увидят, так сразу: "Фу, деньги! Какая гадость! Нет-нет, мне не нужны деньги. Раздам-ка я их все бабам!"


- Дорогой, помнишь, как мы занимались сексом на природе? Так я еще хочу.
- Секса?
- Нет, на природу.

В купе СВ едут мужчина и женщина. Мужчинка для подкату предлагает:
- Давайте знакомиться загадками. Вот, например, моя профессия начинается на букву "И", а кончается на букву "Р".
- Инженер, что ли? - плотоядно говорит женщина, - А моя профессия начинается на букву "Б", а кончается на "Ь"...
Пауза... Мужчина медленно краснеет...
- Библиотекарь, - улыбаясь, говорит женщина, - а то, что Вы подумали - мое хобби.

В баре сидят мужчины и смотрят стриптиз. Девушка раздевается, и звучат аплодисменты. Девушка снимает лифчик - бурные аплодисменты. Снимает трусики - Все молчат. Oна говорит:
- Вам не нравится?
Тут выкрик из зала:
- Нет просто одной рукой не похлопаешь.

Папа, а как я на свет появился? - Послушай ,сынок, проблема не в том как ты на свет появился, проблема в том на хрена я туда полез.....

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема — комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают — мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
— Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!...

- Как тебе со мной в постели?
- Мне нравится.
- Тебе только нравится или ты ещё и расскажешь друзьям?


С первого по восьмой класс инфекция передаётся воздушно-капельным путём, а дальше появляются варианты.


- Рабинович, зачем вы распускаете слухи о том, что в могиле вашей тещи зарыт клад?
- Шоб ей и там покоя не было!


Когда росла Елена Степаненко – все смеялись, когда она говорила, что хочет стать юмористкой...
Теперь над ней уже никто не смеется.

— Продавец! Почему яйца грязные!
— Курам такой план дают, что жопу вытирать некогда…

Занесло меня на сайт базы патентов СССР, читаю про патент на литьевую форму:

"Целью изобретения является уменьшение металлоемкости формы за счет исключения промежуточных элементов- плит выталкивания. На фиг."

Ступор секунд 5 и только потом глаза добрались до "На фиг. 1 представлена форма в закрытом положении..."