За что-о-О-о-о?!

И любила я заделать иногда там эффект "заброшенных дрожжей в общественный нужник".

Заходишь, значит, в такую группу. Они там мирно-чинно сидят, как моржи на солнышке, обмениваются боевой славой, мощью и всемирным устрашением. МедалЯми позвякивают. А ты такая с порога без здрасьте, без прелюдии как гаркнешь: "М-16 круче Калашникова", "Американская армия самая сильная", "А вайнахи вас в первую российско-чеченскую натянули!!!"

И все! Горшочек вари!

Че там начиналось! Мать моя женщина! Варфоломеевская, Вальпургиева и ночь длинных ножей в одном флаконе. Только успевай раз в неделю заходить проверять уровень накала и силу бурления исконно русской забавы: писюнами меряния.

Как они там друг перед другом как глухари на токовище: и мир их всех уважает, ибо боится, и духовность только в их покосившихся избах осталась, и сила богатырская только им, русским молодцам и присуща.
Каждый Ванька уделал как минимум троих американских спецназовцев. При чем одной рукой. При чем левой. При чем в протезе. И вообще, вот они завтра прям у берегов Калифорнии высадятся. Вот проспятся только и сразу - ласты на лапы, лапти в зубы и держитесь янки. Отряд особого назначения "Береста" к забору Аляски взад готов!

Даже бабушки древние выбегали.

Бабульки это вообще отдельная интернетная боевая единица. Вроде нах не послать в силу возраста. А они и рады пользоваться преимуществом. Обвяжутся гвардейской лентой, серп и молот во весь лобешник и выползают на тропу войны, гремя костями времён Сталина.

Ещё были персонажи под названием "слышь, ты че, самая умная, пиши адрес, ща подъеду разберусь!" И тельняшку на груди так хряяяяяп. Ну как на груди. На грудке. Как у синежопого цыплёнка. А ты потом сидишь ждёшь, а суповой набор в тельняшке все не едет и не едет... А ты ж ему уже бутылок пустых наготовила. Ко лбу со всей силы вместо подорожника прикладывать.

Ещё семейные тётки среднего возраста очень страшны. Залазит такой стокилограммовый одуван 30-ти лет в комменты. На страничку смотришь - божежтымой какая лапуля. Детки, муж, цветы, рецептики, возьмите собачку. И картинки умилительные с котиками и любовью ко всему миру. И тут мать семейства начинает изрыгать такое, от чего наш сантехник дядя Серёжа понял бы, что он выпускник института благородных девиц и заплакал бы от зависти.

Но самые стремные и упоротые - это, конечно, ударенные великим православием в самое темечко. Те приползали сразу с иконами и воплями о геенне огненной. И в геенну ту незамедлительно следовало отправить и тебя, и родню твою, и всю Америку, и вообще всех, кто на Рассеюшку посмел плохого наговаривать. И сидишь ты, весь этот цирк разглядываешь и думаешь:" господи, что ж ты за своей геенной так плохо приглядываешь? Вона сколько чертей из неё сбежало и образАми тут машут"