Статус: Офлайн
Реєстрація: 09.08.2006
Повідом.: 7297
Реєстрація: 09.08.2006
Повідом.: 7297
Пора ехать в турцию....
для меня это не новость)))Мильён первая: не знаю, чо ты там утворила, но Вейдер тебя уважает. Какой удар по репутации!
в 7 утра проснулся по будильнику,сон не досмотрел...дай думаю закрою глаза,так сказать досмотрю...и проснулся во второй половине дня...
ой, ребята, счас будет многа букаф, но у меня реально был случай, который детям я лет до 15-ти точно рассказывать не буду )))
Короче, было это года два с половиной назад, я еще училась в Академии Городского хозяйства на втором высшем. Была то ли сессия, то ли установочная, но мозги уже ваще не варили, тем более, что с работы меня никто не отпускал, поэтому приходилось бегать. И вот в таком состоянии полуобморочном я узнаю, что мою будущую куму положили на сохранение беременности на Чернышевского (напротив Муниципальной галлереи, уж не знаю что там...). Ну, думаю, зайду после занятий - близко от ХНАНХ, все-таки. Купила фруктов и сладенького, + кулек с конспектами, + сумочка на плече. Посколько я в заведении этом никогда не была - созваниваюсь с кумой, спрашиваю - "Мать, а собственно куда идти?". Она мне "Идешь по Совнаркомовской, там будут ворота, заходишь - там одна лестница - не ошибешься, поднимайся на второй этаж".
Захожу во двор. Сразу говорю - входа в здание со двора не видно, он спрятан в какой-то растительности по правую руку. Но зато со двора отлично видно ПОЖАРНУЮ лестницу, ведую прямо на второй этаж. Вот прикиньте, как надо было заучиться... Я еще раз звоню куме - "Слушай, дорогая, а ты уверена, что это именно эта лестница на второй этаж". - "да, она там одна!". Ну, одна так одна...
И вот представьте девушку в коротком платье, с двумя кульками и сумкой, дерущуюся ВВЕРХ ПО ПОЖАРНОЙ ЛЕСТНИЦЕ, старой, ржавой, местами без перил, которая раскачивается... писец! Полная северная лиса! Внизу стоят мужики, ремонтируют машину, притихли - смотрят! Хоть бы одна ссссс... личность сказала - "Девушка, куда Вы лезете?" Ан нет, все просто созерцают шоу!
Где-то на середине лестницы до меня дошло, что что-то не так... во-первых, вряд ли роженицы смогли бы подняться по этой лестнице - она писец какая стремная, я чуть не родила, даже не будучи беременной! Во-вторых, на двери, к которой эта лестница вела, не оказалось ручки! Спускаться было уже поздно, бОльшая часть пути проделана, я ценой одного сломанного ногтя открываю эту дверь и передо мной оказывается УНИТАЗ! Слава Богу, никого на нем не сиделО )))) Я, ухахатываясь, закрываю за собой "входную" дверь и спешу покинуть помещение. А не тут-то было! Именно в процессе закрывания двери меня застигает медсестричка с ведром, которое она принесла вылить в этот самый унитаз. У сестрички широко открываются глаза и она полузаикаясь спрашивает "Девушка, что Вы здесь делаете?". На что я совершенно спокойно отвечаю "Шестую палату ищу" (хорошо, что не выдала "Палату № 6", а то там бы и забрали в комнату с белым потолком и мягкими стенами...). Выхожу в коридор, уже плачу от смеха, и вижу свою куму с круглыми глазами, которая ждет меня перед ГЛАВНОЙ лестницей и удивленно так спрашивает "Ой, а как это я тебя пропустила, я ж тебя здесь жду!" ... Занавес. Глупее в своей жизния ничего не вытворяла!
Причем только недавно, вспоминая эту историю в компании кумовей, я подумала - и почему-то это мне странным не показалось, что вход сразу через второй этаж?
Мораль сей были такова: берите отпуск на время сессии!
С завидной периодичностью повторяется 
вот еще вспомнила из дурацкого
Приехала с подругой и ее мужем к нему на дачу. На Пасху. Была дико рада, что там есть саунаГоворю, "Саш, влючи!" Он: "Ага". Сидим в беседке, пьем шампанское... Прошло 3 часа. Я тихонько, пока мужики говорят о своем, подбиваю подругу попариться. Заходим в баню, раздеваемся. Минут через 15 я ей говорю: "Ты знаешь, что-то мне не жарко, ноги аж холодные". Она мне: "Одень кроссовки" (а девушки хорошо так шампанского выпили))). Проходит еще полчаса, мы все трындим в парилке. Я уже сижу в кроссовках и полотенце, мне свежо)))) Молчу про отсутствие жара, решила, что шампанское плохо на меня влияет - морозит. Проходит час, еще полчаса. Вдохновенно трепемся. Я ей говорю, что что-то я совсем не потею. Она мне, что она после 20 лет она вообще не потеет в бане...)))))))) Я задумалась...
В общем, через 2 часа (уже и языки от трепа болят) вылазим из парной, идем к мужчинам в беседку, и я говорю хозяину: "Саш, что-то хреновенько у тебя сауна парит. Мы почти замерзли" И тут он мне выдает))) Говорит, "Так я ее не включал. Я думал, вы мыться пошли"
Я чуть его не задушила. Теперь как приезжаем к ним на дачу, и я вижу эту "баню", у меня истрика начинается
скажи, стыдобище?))))
)))))))