Нещодавний вміст від Rosich

На передаче «Жди меня» есть специальный ангар, где держат пропавших людей. **** Дочь Юрия Куклачева когда злится ходит боком и шипит. **** Старые батарейки Duracell лежат в столе в 10 раз дольше, чем обычные батарейки. **** Око за око, зуб за зуб. На сайте Одноклассники ученик на всех...

Бутылка на окне стоит, Вода из кpана капает. Все замеpло, весь гоpод спит, А я тихонько какаю… **** На входе в пластическую больницу ! Добро пожаловать-Уроды **** -Доктор, я к Вам с печенью. -Отлично. Положите в холодильник. **** Больные выздоравливали как мухи... **** - Рабинович, у вас...

Везет соседке! Муж, любовник, и вчера в подъезде изнасиловали.. **** По статистике 60% мужчин имитируют мытье полов **** Человек даже не задумывается, чего ему не хватает, пока другие не похвалятся. **** Если человек отвечает вопросом на вопрос, то он - либо еврей, либо студент на экзамене...

Бутылка вина 1985 года выпуска раскрепостила Вику 1986 года выпуска... **** Дни недели: 1)Поневольник 2)Вздорник 3)Череда 4)Чертверх 5)Потница 6)Своботта 7)Воскрешение (последние два дня БУХОДНЫЕ,остальные пять ТРУДНИ) **** Специальное предложение от курортных врачей: рентген с обезьянкой.

В Исландии проснулся вулкан со сложнопроизносимым местным названием Эйя*уйвамдамтутполетать **** Опоздал, сынок? – спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу. **** Слушай, а твоя жена умеет готовить? - Готовить-то она умеет, только я не умею есть то, что она...

- Что общего между модницей и задницей? - Что та, что другая внешне понравиться еще может, но вот внутренний мир. **** Мой кот кажется бухает... ушел вчера, пришел седня утром, наблевал на пол, полакал воды и завалился спать. ****

Только русский человек может прийти с больничного загорелым

- Я заметил, что если выставить средний палец и сквозь него смотреть на минусы окружающей жизни - то получаются плюсы! **** Неужели непонятно, что для мужчины дорога из бара домой - это уже прелюдия! **** - Дорогая, у меня для тебя сюрприз! - Неужели премию получил? - Точно! В размере трех...

В маршрутке. Пассажир: - Остановите пожалуйста у красного Мерседеса! Водитель: - Красный Мерседес уезжает, догонять? **** Сема, посмотрите на эти мозолистые руки. Этот человек совсем не хочет работать головой... **** — И как сегодня пиво? — Пенистое. Извините, что по латыни… **** - Сёма, как...

Еврейский спортсмен бежал настолько хитро, что прибежал не только первым, но и вторым... **** Молодость дана людям для того, чтобы они вступили в зрелость с набором уникальных хронических заболеваний. **** - Мне что-нибудь из съедобного привезти? - А у тебя денег много? - Не очень. - Копи...

Подхожу к двери туалета, дергаю ручку - заперто. "Ну что ж я так сдамся-то быстро?", - думаю я и начинаю яростно дергать дверь. Из-за нее сдавленный голос: - Да занято, ёп! - О, пардон. Пауза... кряхтящий голос: - Сильвупле, бл"ть... **** Мы спросили у десяти прохожих: - Что такое ТСР/IР...

- Записал свою жену на карате. - Ну и? - Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь!

Вобла - это не рыба! Это радостный крик рыбака при виде крупной рыбы **** - Девушка, вас портит это платье. - Ппц... а я то дура на пончики грешила. **** Какие особые приметы у самолета грузинских авиалинии? - Волосы под крыльями

Сдам квартиру на 5-7 лет, в зависимости от решения суда.

Одесса. Ателье мод. Пожилой еврей-закройщик. Заходит молодая клиентка. - Уважаемый, у вас можно пошить юбку? - Конечно. - А сколько надо ткани? Закройщик внимательно смотрит на ноги клиентки... - 60 сантиметров... - А так, чтоб чашечки было видно? - Берите 20 и будет виден весь сервиз!...