Нещодавний вміст від hryack

О, ещё один дебил. Нах ей искать жильё, она же продать хочет, а не купить.

А зачем тебе прямой хозяин? Ты педик что ли и любишь когда больно?

Странно, а я ржал пару минут.

Так они потому и застольные

В моём детстве чёрным юмором называли такие анекдоты: Мужик за ноги тянет ребёнка вниз по ступенькам. Вверх поднимается сосед и спрашивает: - Семён Яковлевич, куда это вы в такую рань? - Да вот, с внуком гулять иду. - Что же Вы Изю за ножки тянете, у него ведь панамочка упадёт. - Не...

Про официантов очень запомнился анекдот от Куравлёва. Правда, это не чёрный юмор. Абсолютно пьяный посетитель ресторана: - Афффсант!!! Афсант! - Да-с! - Почему салфетки жирные??!! - А ты рожу то блином не вытирай.

Стюардесса слышит громкий хохот в салоне выходит к пассажирам и видит: один пассажир блюёт, а все остальные смеются. Она не может понять в чём дело, а ей сквозь смех объясняют, что у блюющего остался последний пакет, ему уже передали все пакеты из салона. Стюардесса тут же мотнулась за новыми...

Я смотрю, вставило. Тогда контрольный. Очень бородатый анекдот, который я услышал ещё в 10-летнем возрасте, а то и ранее. Причём, от родителей. А чё, у нас на свиноферме это было в порядке нормы.

Ёптыть, ну раз говорящие In7na бывают, то чего же порядочному кабану не заговорить?

Совершенно верно. Только Буратино может подумать, что ланос тормозил 15 секунд, а потом срочно уступил. Наверняка водила дрочил в наушниках и не заметил скорую, либо не знал, что надо пропустить. Пока допёрли в скорой, пока включили запись. Это же не регистратор, а мобила. Пора уже давно в...

Мне показалось, что это две разные тёлки. Одна со штангой, а другая с мордашкой. Но такой рельеф без химии не возможен. Забудь.

Офигеть, топикстартеру уже за 50 небось, а тема десять реинкорнаций пережила.

Пришел мужик в ресторан, накатил. Вдруг смотрит, баба с тремя грудями!!! Ну, думает, таких еще не трахал, надо снять... Просыпается утром, рядом женщина... с двумя грудями. -- А где третья грудь?!! -- Какая третья грудь? Не было у меня третьей груди! -- Как не было? Я тебя только из-за нее...

Сидит грустный мужчина в кафе. Подходит официант: - Что Вам угодно, месье? - Первое, второе и компот. Через некоторое время официант несет первое блюдо, при этом большой палец его левой руки находится в супе. Грустный мужчина огорчился еще больше, но ничего не сказал. Когда официант нес второе...

проржался. тема зачётная. а застольных анекдотов нет. надо исправлять.