Нещодавний вміст від elshemali

Муж с женой. — Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать. — Говори! — напряглась жена. — Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать. — Ну же, не тяни, говори! — Наша дочь — не от тебя! — Как?! Через минуту: — Идиот! Теща спрашивает у зятя: — А что ты, зятек...

В поезде едут 3 юзера и 3 программиста. У юзеров 3 билета, у программистов 1. Заходит контроллер. Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контроллер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше. На обратном пути. У юзеров 1 билет, у...

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку "Glеnlivеt". — Если выпьешь хоть каплю спиртного — ceкcа сегодня не будет, — предупреждает жена. Муж садится за стол в позу мыслителя. — О чем задумался? — спрашивает жена. — Думаю, что лучше — 12-летний Sсоtсh или 50-летняя п***а...

"Секс — только после свадьбы" звучит, как "Ссылка доступна только зарегистрированным пользователям". — Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная! — Секса не будет! Я устала. — Эгоистка неблагодарная! И котлеты у тебя подгорели ! И ж@па толстая! Вам нужно просто выпить и...

Он: — Фотку пришли Она: — Неа )) Он: Ну тогда словами описывай себя Она: — Давай так, че ты в себе описываешь, то и я в себе описываю. Он: — Договорились! Она: — Начинай. Он: — Сиськи — нулевой размер... теперь ты. Она: — Ну ты и ж@па! )) Он: — Мадмуазель, Вы нарушаете условия сделки. Она: —...

Разговаривают подруги: — Девочки, я вчера такую позу узнала, "Родео" называется! — Это как? — Кладешь мужика на спину, садишься на него сверху, говоришь ему, что у тебя сифилис... ой, бабоньки,... главное удержаться! На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм пр@ститутки. На утро...

Утро все ближе и ближе, Тишина гробовая, ни звука! По морде будильничьей вижу Звонить собирается, с@ка!

Приходит муж с работы и кричит: - Где мой сладкий зайчик? Жена: - Я тут... Муж себе под нос ворчит: - Ты - злобный кролик, я вообще-то дочку звал! — Как день, милая? — Заеб@сь. Поработала, покушала. Хочу тр@хаться. Приезжай. — Господи, не женщина, а мечта. Аж прослезился.

Грустно? Ничего не может развеселить? Посмотри порно с украинскими субтитрами. — Алло, психлечебница? — Да — Что вы можете сказать о человеке, который в 6 утра всех будит игрой на трубе? — Желательно его госпитализировать. Ваш адрес? — Воинская часть #......, казарма, дневальный.

Когда тебе в аэропорту на ногу наезжает чужой чемодан, и вместо "Oh, sorrу" ты слышишь "Съебался бл@!", значит все — Родина. Извращенец — это мужчина, который лежит между двумя голыми женщинами и еще с@ка... загадывает желание. — «Если бы мы делали девушек — они бы тоже не ломались» (BMW) —...

Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту: — Беги на балкон! Он ей: — Дура! Седьмой этаж! Она отвечает: — Я волшебница, за член дерну — ты бабочкой станешь. Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться...

Сиськи — они как солнце. Можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть очки — и можно наблюдать вечно...

Деревня. Hочь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся. Старикан, засыпая, посме- ивается про себя:...эх молдость, молодость... А внизу шепчутся: — Давай стоя. — Hу давай! — А давай теперь сидя. — Давай. — Давай ты сверху. —...

Матроскин: — Неправильно ты дядя Федор презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтоб самому приятней было! Запихивают в камеру парня за изнасилование. Пахан сидит на нарах... — Ну, мил человек, раскажи за что попал? Мужик думает, скажу правду, они тоже мужики, должны понять. — Понимаете...

Встречаются две подруги. Одна очень печальная. Другая ее спрашивает: — Что случилось? Чего печалишься? — Да вот представляешь: вчера была у любовника — так он такой ласковый, нежный, аккуратный и обаятельный, в постели просто асс! Он так меня оттр@хал, что я когда домой возвращалась — просто на...