Зоя, та не понимаешь! Накануне надо неоднократно с максимально сосредоточенным и драматическим видом повторить домочадцам мантру:"Меня завтра не трогать - ОГУРЦЫ!"
С утра послать мужа за свежими корнями хрена. Покупать только на ЦР, у благонадежной приятной бабушки, сидящей на перекрестке рядов! Проводить мужа, сказать ему в спину "С богом!" При желании -перекрестить. Когда будет ехать в лифте проорать в шахту:" И икебану для огурцов!" На выглянувших соседей грозно зыркнуть

Поставить банки стерилизоваться в духовку, уйти к соседке пить кофе с мороженым
Когда вернется муж, взять корни, кивнуть, но носик наморщить. Красиво поставить на столе букет укропа, улыбнуться и ахнуть, словно наследства лишили.

Соль!!! Послать мужа за солью! Когда будет ехать в лифте проорать в шахту - "Каменную!" Пока он в поисках, позвонить подруге по Скайпу, выпить с ней по бокалу шампанского


Чмокнуть вернувшегося мужа в щечку и сказать, что обеда не будет, потому что - ОГУРЦЫ!
Демонстративно чем-нибудь греметь на кухне. Укутать банки с огурцами невообразимой грудой одеял. Предупредить, что мимо можно ходить только на цыпочках.
Лечь живописно, глаза закрыть, на лобик тонкое запястье (полотенчико мокрое - еще лучше

) На суету вокруг реагировать стоически:"Ах, это все ОГУРЦЫ!" На робкий вопрос про ужин ответить:"У тебя нет сердца..."
Лежать дня два. Смотреть сериалы

Через два дня вынуть из-под груды пять маленьких баночек. Поставить красивенько на полочку для декора