4000 грн на місяць

Непошлый анек, вроде, не боян

🟢 5:40 Відбій повітряної тривоги
  • Автор теми Автор теми Shtraus
  • Дата створення Дата створення
Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник. Возвращаются - муравейник, естественно, порушен.
Сторож объясняет:
- Проходил медведь, наступил.
- Но ты же ему отомстил?
- Еще как! Я пошел и наложил прямо посредине берлоги.
:-)
 
Два гаишника на месте дорожно-транспортного происшествия:
- Пиши, ноги в кювете.
- В кювете...
- Голова на шоссе.
- На шос... Товарищ майор, а как пишется "шоссе"?
- Ээээ... хрен его знает...
Ладно, пиши - голова тоже [пинок сапогом] в кювете.
:)
 
4000 грн на місяць
Иногда абсолютно одинаковые действия приводят к абсолютно разным результатам... Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?
То-то...
 
Поезд Вильнюс-Москва. В купэ сидят русский и литовец, русский ни слова не понимает по литовски, литовец - ни слова по русски. Едут час, два, три... Русский достаёт бутылку водки и два стакана, наливает по пол стакана и протягивает литовцу. Литовец посмотрел на русского и говорит:
- Taip ir padvesti galima! (так и сдохнуть можно)
На что русский ему и отвечает:
- Ну по 200, так по 200!
 
Мужик приходит в мясной отдел супермаркета, купить чего-нибудь на бутерброд. Смотрит, ветчина, колбасы, язык, свинина копченая, говядина...Вдруг видит табличку на холодильном прилавке: "СУСЛЯТИНА Г К" и думает: "Вот это да! Такого ёще не ел, надо попробовать". Подходит к прилавку и вежливо так: Мне бы, пожалуйста, суслятинки горячего копчения грамм триста. Продавщица, уже обреченно: Суслятина! Галина! Константиновна! Это! Я!
 
-Почему вы бежали из тюрьмы? - спрашивает полицейский пойманного арестанта.
-Я хотел жениться.
-Хм... Странное у вас представление о свободе.
 
Приходит мужик к психиатру и говорит:
- Доктор, что мне делать - я не высыпаюсь, мне всю ночь снится, что я толкаю поезд до Питера.
На что Доктор отвечает:
- Хорошо, посещайте мои сеансы, и вам будет сниться, что вы толкаете поезд только полночи, а дальше буду толкать его я.
Обрадованный пациент ушел.
Заходит следующий.
- Доктор, помогите! Мне снится, что я всю ночь занимаюсь любовью с четырьмя женщинами, а наутро я просыпаюсь весь разбитый.
- Посетите мои сеансы и после этого вам будет снится, что вы спите с двумя женщинами, а двух других возьму на себя я.
- А может вы возьмете себе трех!
- Нет! Мне еще поезд до Питера толкать!:-)
 
К председателю правления солидной лондонской фирмы приходит молодой человек и говорит:
- Сэр, сегодня моя жена родила ребенка. Это наш первый ребенок, поэтому я прошу правление выдать мне денежную премию.
После краткого совещания правление решает выдать ему премию. Проходит год. Аналогичная ситуация (жена родила второго). Выдать премию. Еще год.
- Сэр, у нас сегодня в семье большой праздник. Моя жена родила третьего ребенка. Прошу выдать мне денежную премию. Председатель, задумчиво:
- Молодой человек, посмотрите в окно. На улице идет дождь. И люди надевают резиновые галоши...
 
4000 грн на місяць
-А че у тебя груши как то странно растут. Не как у всех свисают с веток, а торчат вверх?
-Да до меня тут дед с бабкой жили. Дед постоянно пользовался виагрой, а ссал под эту грушу.
 
Идет футбольный матч россия Германия. Счет 2:0 в пользу немцев.
Ребята! кричит с трибуны дед-ветеран. Мы их мочили под Сталинградом, Курском, на Днепре, в Берлине!!! А вы что, сукины дети, делаете?!!
Сидящий рядом грузин замечает:
Тагда у вас был другой трэнэр...
 
4000 грн на місяць
Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите.
Сложите вместе с остальными чистыми носками.
Тщательно перемешайте.
Разложите на полу (20х25).
Удалите в мусорное ведро все рваные носки.
Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары.
Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!
 
Заходит человек к врачу и орет:
- Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?!
Врач:
- Успокойтесь, у вас геморрой.
Человек:
- Как, геморрой на лице?!
Врач:
- Ах, это лицо?!
:)
 
Мужик приезжает из командировки.
Открывает дверь с ноги, вваливается в квартиру, подбегает к шкафу - никого. Под кровать никого. На балкон, в ванную - пусто. Садится на кухне, наливает себе стакан и так грусно жене:
- Стареешь, Зинка!
 
4000 грн на місяць
Как-то в Ницце на нудистском пляже Альберт Эйнштейн с огорчением разглядывал себя. Однако затем радостно вздохнул и придумал свою теорию относительности!:-)
 
Ви повинні увійти або зареєструватися, щоб відповісти.
Назад
Зверху Знизу