Часть первая. Обстоятельная.
1. Дорога
4-го июля (хз, но это у пиндосав какой-та празнег, да?) я со своей дражайшей супругай Ольгай погрузился в поесд №81 Харькаф-Симферопаль с целью ехать атдыхать. С попутчиками мне, как фсекда, свезло. Это был довольно крупных размераф мужык с маленькой, но очень жывенькой женой. Кагда мы с жыной зашли в поесд, наши папутчеги ужэ аткрыли по хз какому пеффку. Звали мужыка владег, и обрас гинирала из «Асобеннастей ноциональной анальной рыбалки, ахоты и всиго там остальнова, я ниибу» нихуя не выдуман. Владег был с ним адно лицо, голос, а главное – павадки старого пранырливаго алкаша со стажем. Он оказался мусором их убопа и большым любителем пожрать и, что еще большэ – выпить. Дапив пеффко, мужык скамандавал жыне даставать вотку, что она с удовольствием и исполнила. Надо сказать, что я, как фсем известно, являюсь ярым противником олкоголя и тобака, а попутчеги были пылкими друзьями того и другого, что не могло не вызывать у меня некоторава раздражэния. Так вот, вотка была ужэ на маленьком вагонам столике, нам тожэ предложыли выпить, но мы, конечно, отказались.
Всю дарогу нам расскзывали удивительна интиресные истореи ис жызни их друзей, мусаров, дитей и прочей глупой поебени. Асобое мое умиление вызвала риакция мужыка на то, что он, насматрефшысь на телирикламу понял, что в кыифстаре будет кокая-то акцыя, и что разговаривать станед дишэвле. На это была отпущена фраза: «Вот приеду, надо будет дать … почетать, пусть разбераеццо.» Ахуеть. То-есть сам прикинуть хуй к носу ужэ не получаеццо. Хотя – неудивительна нихуя. Исчо п – если б я стоко пил, я б падох наверное очинь ужэ давно, ага. Кстати, алкан саабщил нам, что везет с сабой еще _шесть_ (6, блять!!!) литров чистава спирта (на 10 дней, на 10 блять сранных йобанных дней!), паэтаму на плахую пагоду он срать хотел, иво анна ниибет. Еще бы. Надо заметить, что не спесдел, ниибла его пахода, как плахая, так и харошая, бухал он все время бес перерыва, не сдавался нихуя.
Прекончеф большую часть бутылги наш пажылой, но исчо не старый лыган навострил лыжы в направлении паезднова сартира. Через некоторое время туда жэ папецдовала иво жена. Мы с Ольгой начали делицца впечатлениями о наших замичательных сабиседниках, не стесняясь, фпрочем в выражениях ничуть. Надо сказать, что шуметь при мне и производить прочую мещающую мне думать поебень не нужно. Я этава не люблю. Так вот моя жена тоже того складу ума и характира. Прашло, надо сказать, минуд 20, а нашы ачяровашки фсе не вазвращялись. Я, хоть и не пил пеффко (нахуй оно мне, проклятое), тожы захотел ужэ в сартир. Паэтому незамидлительна туда и праследавал. Прихажу к сартиру и что я вижу. Стаяд нашы па купэ саседи и фтыкают в закрытую дверь. Гаварят, что какая-то сцука запирлась там и толи сцыт ужэ полчиса, толи срьод, толи ибуцца там. Ну хули, гаварю, падаждём, мы ж гуманисты ниибаццо. Падаждаф исчо добрых 3 минуты я решил пастучаццо в дверь путем дьорганья из всех сваих сил ручки паизднова сортира. Я нажал на ручгу и дверь атварилась. Внутри никаво не было. Я нипанимаюсче уставелсо на папутчегоф. Мужыг сказал сваей жыне адно: «Дура». Дура зашла в сартир и закрылась там. После чего он мне сказал, что анна дьоргала дверь на себя, а сартир аткрываеццо, как я им паказал, от сибя. После этого мая вера в чилавечество сильно пашатнулась.
Прийдя в купэ, мужыг низамедлительно принял астаток из бутылки, аткрыл исчо адну, йобнул немношко аттуда, запил пеффком, жена жрала джын-тонег, после чего Симейная Чита апять атправилась курить. Так как свед в вогоне ужэ зачемта выключили, мы ришыли спадь. Аднако не тудто было. Нипрашло и 3 минуд, как к нам пажалавал Дедмарос в синей форме, с фанарегом и пантами ,типо у ниво наверна исчо и пистолед есть, на придмет праверки билетаф и штоп небыло фсякой нездаровой хуйни и хулеганства. Синяя Форма сваим йеблоскопом низамедлитильна фпалила на столеге вотку. Спраиф чья это, Форма взяла бутылку в руку и внимательна асматрела вотку СА фсех старон. Выслушав меня, а именно то, што вотка принадлижыт нашым саседям па купэ Форма с видимым сажалением паставила вотку назат и пашла па сваим делам дальше. Мы жэ в каторый рас сабрались атхадить ка сну. Но тут пришла жэна нашего сливареза и саапщила, что муженег ужэ падружился с паездными мусарами и щас летает с ними на гастроляхз па всиму поезду. Заебали нахуй. Ну да ладно. В итоге все пришли, устроились и заснули.
Утром йа аткрыл глаза, пасматрел на пребор, паказывающий время и увидел, что сейчаз 5:30 утра. Поесд прихадил токо черес час, за акном милькали нипримичятельные среднекрымские степные пийзажы, йобнутое солнце ужэ светило мне прямо в глас, паэтому я решил исчо вздримнуть чисог. Аднако снизу раздавалась странная вазня и приглушенные матюги. Пиригнуфшей черес край верхней полки я увидел фчирашенго нашево мужыка, с нимного пирикошенным ат бадуна йеблом, каторый сударажно саабражал сибе выпить и никак не мог этого сделать, таг каг вчирашняя недапитая бутылка вотки никак не находилась. Для скарейшева выхада из этава кризиса была патключина ево жына, каторая и извлекла из пакета бутылку. Пустую. Из мокрава пакета. Владег патирял дар речи. Он ахуело уставелся на бутылгу, потом на жыну, патом апять на бутылку и так еще несколько рас. Черес некатарое каличество интырацый ему это надоело, и он принялся на жену сваю арать, мол, сцука, дапустила растрату и убыток, как блять дальшэ жыть и все такое. Я так понял, что харило его некисло и надо еще ехать час до симфы, там искать пеффко или вотку и еще дахуя мучений. Но нет! Жена владега нимедлинна дастала ис пакета пеффка и еще бутылгу вотки. Вот что сцуко значит ментофская жадность.
Ну да хуй с ним.
Приехали мы в симфу, там нас фстречал приццтавитиль туристическай фирмы. Он был пажылой, загарелый, с легкого бадуна и йеврей. Скамандоваф «за мной!» он бодро папецдовал в сторону выхада с вакзала. За ним чють менее бодра панура трясли гарбами нищастные туристы, в том числе и ваш пакорный слуга с жыной.
Пагрузившысь в афтобус, мы выяснели, что с нами едид группа пиздаватых школьнегоф, чясть каторый находиццо щас где-то в симферопале пакупая пиво, а мы далжны их ждать. Хуясе. А что делать. Пришлось ждать. Наканец, недоноски прибыли и мы наканец паехали. Черес минуд 15 я увидил пиричьоркнутую натпесь «Симфиропаль». Аднако наша радость была нидолгай, т.к. еще черес минуд 10 мы увидели натпесь симфиропаль, только нихуя уже не пиричьоркнутую, а даже сафсем наабарот. То-есть мы в ниво вирнулсиь. Вэлкам бэк ту хэлл, мазафакарз. Черес апять минуд 10 мы снова выехали ис симфиропаля. Патом апять в ниво въехали. Это начало зайобывать, ибо мы ехали ужэ добрый час, но симфиропаль не жэлал нас атпускать. Тут вадитель _туристическава афтобуса_, каторый _вез нас в канаку на место отдыха в понсеонад_, астановился, чтоб сцуко (гатофьтесь, камрады!) СПРАСИТЬ ДАРОГУ У ПРАХОЖЕВА!!! Йебануццо! Такова са мной ищо не случалось. Бальшынство посожыроф нашыва афтобуса тожэ тихо хуела. После 3-й бесплатной кансультацыи с прахожым и ачиридным дарожным указатилем, каторый с удавольствием нам подсказал, что мы снова в _столице мира городе гирое симферопале_, я придлажыл вадителю, что мы щас фсе скинемся иму на карту. Вадитиль зло малчял.
Наканец дарога на Олужту была найдена и мы папецдовали с первай касмической скорастью 50 км/час па сирпантину. Через 20 минуд пути выяснилось 3 пикантные падробности: 1) нас абганяют рейсавые траллейбусы; 2) при тармажэнии солон афтобуса наполняеццо йедким дымом, таг каг у него горит што-то в тармазной системе; 3) окна аткрываюццо 1 из 10, люки нипамагаюд. Священный ужос в миня фсилил такжэ тод факт, что какой-та йобнутый тинейджер папытался ночять слушать какуюто замичятельную музэку черес громкагаваритель свамиво сотавого тилифона. Наш старый знакомый, владег, каторый ужэ паправился, иво больше не харило, он сидел и хихикал, папевая пеффко дальше, интилигентна сдела тинейджеру замичяние, а иминна что-то в духе «Нимедленно выключи эту хуибень фпесду блять сцуко педорас!» Мы с Олей пажали друк-другу руки. Тинейджер тем временем дапустил ракавую прамажку – он нихуя не сделал. Через 5 сикунд паслышался звонкий йебок, после чиво паследавал звуг падающево сильно аппол сотавого тилифона. Голас владега: «я блять 2 раза павтарять не люблю. Любиж музэку – имей наужнеги!». Мы пажали друг-другу руки втарой рас.
Вот так, с шуткаме-пребоуткаме мы и даехали до канаки. Ехали мы сцуко 3 часа 15 менуд и уже ничиво не хатели токо даехать и паселиццо в намера. Больше ничиво интиреснава не праизашло. Кроме развешто проезда черес пасьолок рыбачье, каторый паразил сваей стеной кабаков длиной метраф питцот и тем, что афтамабильная дарога праходит практически па пляжу, метрах в пяти. Скажыте мне, уважаемые фтыкатели, стали бы вы лежать на пляжэ, кагда вам 3 раза в минуту йездят па галаве ванючие Икарусы и ходят агромные толпы пьяных далбайобов? Мы нет. Мы не из тех!
Аканчяние части «дарога». Ту би континьед.
Драчите не абдрачитесь в ажыдании.
![DSC_6292a]_resize.jpeg](/data/attachments/7/7400-233001604fca277d9d190c742ec93dca.jpg)
