Докатились, наверное это и есть то самое состояние ниже плинтуса, когда ради хоть какой-то разрядки начинаешь выливать свою жизнь с ее бестолковыми проблемами в сеть... Сижу сейчас перед монитором и еле сдерживаю слезы... так хочется разреветься, но сейчас этого делать нельзя - проснутся те, кто не должен видеть мою беззащитность... просто хочется выговориться... вернее не хочется, а это просто жизненно необходимо.
А вся суть проблемы проста как 5 копеек - семья => муж => ревность => маниакально-депрессивный психоз... История такова: познакомились, влюбились, начали жить вместе, поженились этим летом и собственно говоря приплыли... Последние месяцы, даже наверное больше полугода, меня начали доставать всякие зыбкие мысли, вернее сказать отсутствие доверия своему супругу... Вначале без повода, просто как чутье какое-то, покалывало там тихонько изнутри, но я старалась внимания на это не обращать. Сейчас же это переросло во фразы с его стороны "это не твое дело", "тебя это не касается", "это мое личное, не лезь, отстань" и т.п. в добавок к посещению интернета через режим Инкогнито и мгновенного закрывания вкладок при моем приближении... причем сопровождается все это ужасной агрессией. Все бы ничего, я бы и это проглотила, люблю ведь его, но прошлым летом имел место прецедент, когда под прикрытием неотложных дел мой на то время молодой человек направился распивать вино с другой девушкой, с которой, как потом оказалось, он начал недавно втайне от меня общаться... Узнала случайно, после его ухода решила зайти в интернет и наткнулась на его открытую неизвестную мне на тот момент страницу в ВК и понеслось... Было больно, обидно, мерзко и вообще нет слов чтоб описать тогда мое состояние. Но потом были его раскаяния, слезы, ползания на коленях, моление о прощении и клятвы, что больше это никогда не повторится... Знаете, я всю жизнь категорично заявляла, что если в моей жизни будет хоть малейший намек на измену - сразу брошу к чертям собачим... но на практике оказалось все иначе... Простила, продолжили жить вместе, через год поженились и пожили до того, что описано выше... Сегодня поругались из-за того, что когда я подошла к нему, когда он сидел в интернете, и он моментально переключился с окна Инкогнито на обычное, я это увидела и в шутку спросила что это он там делает, в ответ на что последовали крики чтоб я не лезла не в свое дело... меня это ранило безумно, я не сдержалась и потребовала чтоб в таком случае он показал мне страницу на которой находился, на что мне закатили скандал, потребовали чтоб я ушла и не смела лезть в его личную жизнь... может я что-то не понимаю, но по-моему это ненормально... Ужасно больно, такое чувство, что мне нож в спину вогнали... не могу уснуть, да и ложиться рядом с ним в одну постель не имею ни малейшего желания, тем более, что он взял себе отдельное одеяло и заявил, что вообще не хочет со мной после этого разговаривать... Зная его, он успокоившись будет продолжать жить так, будто ничего и не произошло... будто все нормально... Но я так больше не могу. Из-за всего этого у меня в голове полный бардак, я постоянно себя накручиваю, нервы уже сдают... Сейчас, на эмоциях, просто хочется пойти утром в загс и подать на развод, ибо отчетливо вижу, что в отношениях ничего не изменится, а изводить себя так дальше нет сил... Но в то же время мучают мысли о том, как он заботливо и любя ко мне относится в остальное время... Как быть?.. Прекратить это и начать жить спокойно, без постоянных неврозов и скандалов... Или закрыть глаза и молча терпеть дальше, изводя себя... Мне 22 года, вроде не дура и не уродина, что делать дальше просто понятия не имею... Хочется выть от боли и обиды... Даже его мама не раз ругала его за его отношение ко мне, ведь я все для него делаю, даже от всех друзей рани него отказалась, выполняю все его прихоти, а ему все мало... а теперь еще и это... Жить не хочется...
Никто не станет лучше! Никого, никогда не исправить! Тут либо соглашаться с тем, чтобы жить с таким, какой есть, либо уходить.
Таки было настоящее соперничество 