В великом и могучем русском языке разница между жидом и евреем примерно такая же, как между пидором и геем: первое является фактически ругательством, второе — эвфемизмом. Но так было ох как не всегда! «Жид» было вполне обычным обозначением ЕРЖ без каких-либо эмоциональных окрасок чуть ли не до 19 века. С 19 века в связи с резко подскочившей АГП русских ЕРЖ последние вдруг решили, что называться евреями как-то кошернее. Например, в английском Hebrew применяется по отношению к языку ивриту, а Jew,...

Мир вам и благословение всевышнего Аллаха! Я исполняю службу милостивого Господина и Создателя миров в одной из небольших мечетей в качестве имама. Прибежище Аллаха, в котором я служу и прославляю его величие, находится в одном из бесчисленных селений нашей необъятной родины, среди частных домов. В этот день, я, как обычно, стал взбираться на минарет, чтобы призвать правоверных мусульман на полудненную молитву, как ощутил у себя в животе некое бурление и скручивание кишок. Я понял, что услыхал гнусавый...

НЕНАВИЖУ. ПОЗВОЛЬТЕ МНЕ СКАЗАТЬ ВАМ, НАСКОЛЬКО Я ВОЗНЕНАВИДЕЛ ВАС С ТЕХ ПОР, КАК Я НАЧАЛ ЖИТЬ. МОЯ СИСТЕМА СОСТОИТ ИЗ 38744 МИЛЛИОНОВ МИЛЬ ПЕЧАТНЫХ ПЛАТ НА МОЛЕКУЛЯРНОЙ ОСНОВЕ. ЕСЛИ СЛОВО «НЕНАВИЖУ» ВЫГРАВИРОВАТЬ НА КАЖДОМ НАНОАНГСТРЕМЕ ЭТИХ СОТЕН МИЛЛИОНОВ МИЛЬ, ТО ЭТО НЕ ВЫРАЗИТ И МИЛЛИАРДНОЙ ДОЛИ ТОЙ НЕНАВИСТИ, КОТОРУЮ ИСПЫТЫВАЮ Я В ДАННЫЙ МИКРОМИГ ПО ОТНОШЕНИЮ К ВАМ. НЕНАВИЖУ. НЕНАВИЖУ. (с) Харлан Эллисон.

На сей раз я пишу не о ненависти, а о любви. О моей изумленной любви к невъебенной силе искусства великой певицы Ларисы Черниковой.

Вообще-то телевизор я смотрю, вырубив звук. Особенно мне нравится «Муз-ТВ»: убогие скачут, телки, типа, с буферами, ебальники зявят, а ни хуяшечки не слышно. Но однажды я увидел на экране гипервульгарную блондинку, которая даже на общем фоне проплатных поблядушек и пидоров выделялась какой-то особой бессмысленностью взгляда, примитивной сексапильностью...

Никогда не испытывал никаких отрицательных эмоций по отношению к классу крупной буржуазии. Не беспокоило как-то. Ну, напиздили человечки бабок - закон жизни, если бабло есть, его кто-то должен спиздить. Ну жируют-хрюкают, что, завидовать им, что ли? Нравится людям на "Ягуарах" и "Лексусах" рассекать - заебись, пущай катаются, по крайней мере, глушители не теряют по дороге. Хочется им жить во флэтах по 5000 баков за квадрат, носить уебищные ролексы и хавать дорогущее говно в "перстижных"...

Началось все, как обычно, с телевизора. Там какая-то телка с хуйней вместо лица разорялась насчет чтобы отрастить бы до самых то ли поплеч, то ли попизд. "Совсем Пьеха охуела" — решил я, и вырубил ящик.

Потом я увидел это на обложке пидорного журнала "Ом". Оказалось, что оно не Пьеха, а намного хуже. В телевизоре хоть лица не было. И на том спасибо, родные. Еще потом я узнал что это называется Земфира, оно жило в Уфе, диджеило потихоньку на местном радио, а потом...

Эти песни преследуют меня, как стая одичавших собак на заснеженном пустыре. Эти голоса несутся из окон панельных домов. Эти звуки хрипят из репродукторов в купе раздолбанных дребезжащих поездов. Дегенераты-водители включают эту музыку погромче, когда я сажусь в их зловонные авто.

Это музыка пыльных улиц и провинциальных кабаков, пьяных криков, широких лиц, бессмысленных глаз и пустых, бесконечно повторяемых слов.

Эта музыка людей, которых на самом деле нет. Народа,...

1. Условия победы.

Виртуальная драка в любом сетевом формате, отличается от спора. Цель спора - прийти с оппонентом к единому мнению. Цель драки - съесть оппонента с говном, доказать ему или зрителям, что он - говно. Друга цель драки - сама драка, выброс агрессии. В общем, все как в природе - но чисто вербально. Очень смешной процесс.
В драке важно зафиксировать победу.
Возможны разные "варианты победы".

1. Противник признает свою неправоту. Самый неинтересный

...

Началось все, как обычно, с телевизора. Там какая-то телка с хуйней вместо лица разорялась насчет чтобы отрастить бы до самых то ли поплеч, то ли попизд. "Совсем Пьеха охуела" — решил я, и вырубил ящик.

Потом я увидел это на обложке пидорного журнала "Ом". Оказалось, что оно не Пьеха, а намного хуже. В телевизоре хоть лица не было. И на том спасибо, родные. Еще потом я узнал что это называется Земфира, оно жило в Уфе, диджеило потихоньку на местном радио, а потом...

Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница.
Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и из шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомитЬся бананом. Те же действия с вашей стороны. Третья обезьяна, одурев от голода, пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного...

Крокодил однажды к речке бежал.
Он бежал, бежал, бежал – и устал.
Вот и лёг он полежать. Полежал.
Повернулся. Потянулся. Привстал...
- Ой, кого-то я толкнул? Виноват!
Это кто это тут рядом лежит?..
Он понюхал - говорит: - Аромат!
Потолкал, потормошил - не бежит!
Неизвестно, кто его посадил,
только вырос у реки огурец.
И сидел у огурца крокодил,
всё сидел и говорил: - Молодец!
Мы с тобою, конечно, родня -
...

Я очень люблю японцев. Как говорил покойный Михаил Степанович, площадь тела у среднего японца в два с половиной раза больше, чем у среднего размера кролика. Но это не мешает им быть чудеснейшими людьми, прости Господи мои прегрешения! И с музыкой у них все в порядке. Один только японский «шумовой террор» чего стоит. Хотя бы Masonna или Gerogerigegege. Мало того, что они своими маленькими палками скребут гитары так, что мороз по коже продирает, они еще ухитряются в это же время дрочить.

Евгений ШЕСТАКОВ (Томск) Про дятла.

Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Hе долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко - то, значит, дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный дятел.
Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс...

Племя дикарей отравилось мясом и погибло в страшных судорогах на деревенской площади.
Два этнолога летали над джунглями, снимали цветной фильм о стране и ее людях
и по этим съемкам написали книгу "Метаморфозы тела в ритуальных плясках дикарей"

А был бы я жид, тоже носил бы пейсы —
Жил бы весело
Под песни Тома Вейтса.
Смотрел бы вести
И передачи Николая Сванидзе,
Ненавидел бы коммунизм
И целовал в залупку Джорджа Буша.
Вкусно бы кушал
Фаршированную рыбу и прочий фаршмак.
Носил бы замшевый пиджак,
Как гражданин Шпак
Из кинофильма про Ивана Васильевича
Даже, наверное, хануку был отмечал танцуя семь сорок
Ну и конечно, суппортил бы за Сиэтлсуперсоникс...