Перейти на 'Главную страницу' Доска объявлений
  Харьков Форум > Хобби > LOL

Старый 10.04.2004, 09:55   #1
Dimoks

 
 
Регистрация: 14.08.2003
Сообщений: 35,570
 
Анек :)))

ВОВ в самомо разгаре. Освенцим. Запресовывают фашисты в газовую камеру всех без разбора национальностей. Дверь закрыли, свет погасили. Все стоят, ждут когда газ пустят. Тут дверь открывается и появляется немецкий офицер, который спрашивает на безукоризненном русском языке.
- Хохлы есть?
Тишина.
- Я спрашиваю, хохлы есть?
Приглушенный голос из толпы:
- Ну є.
- Плитку ложишь?
- Кладу. 10 марок квадрат.
- А за 5?
- Закрий двері з тої сторони.


Dimoks вне форума     Ответить с цитированием   Вверх
Старый 12.04.2004, 10:46   #2
Dimoks

Автор темы
 
 
Регистрация: 14.08.2003
Сообщений: 35,570
 
Читать быстро:

Решили Чебурашка с Геной травы курнуть. Но как назло денег на один косяк тока. Причём приспичило Гене пойти помыться перед раскуркой. Ну он Чебурашке ессесвенно говрит, чтоб мол без меня не курил.
Чебурашка сидел, сидел, смотрел на косяк, не выдержал и закурил. Перед глазами всё поплыло, потолок кружиться, руки ноги отнимаются, башка отрывается (трава наверное хорошая была )
И тут Гена из ванной орёт: "Чебурашка, принеси мне полотенце!!!"
Чебурашка: "Ой бля!!! Чё делать? Увидит что я курил, убъёт нах! Так... Что я должен сделать? Так полотенце... Ага... Полотенце... В спальне... Спальня - это комната прямо и направо... Так... Вот оно! Что я должен с ним сделать??? А! Отнести куда-то! В ванную! А кому? Гене... Кто такой Гена? Мой друг, вроде. Бля, ну точно зажопит... Что делать, чтобы не догадался что я без него курил? Приду и скажу: "Геннадий вот ваше полотенце". Нет, так догадается, скажу так: "Гена я принёс тебе полотенце". Точно!!!"

Подходит к ванной, открывает дверь и дико орёт:
"БЛЯ!!!!!!!!!!!!!!! КРОКОДИЛ!!!!!!!!!!!!!"

--------------------------------------------------------------------------------

- Здравствуйте, я краситель Е-241!
- Я усилитель вкуса S-65.
- Я стабилизатор QP-12.
- Я ароматизатор, идентичный натуральному...
- Вместе мы "Фруктовый сад"!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Наркоман кипятит героин над свечей. Звонит телефон.
- Да.
- Вы все еще кипятите?
- Да.
- Ну тогда мы идем к вам.

--------------------------------------------------------------------------------

Мужик попадает в ад, перед ним чёртик стоит и спрашивает: "Ты когда-нибудь хуй держал в руках". Мужик думает, думает и говорит, да держал, когда в туалет ходил.. Ну чёртик говорит - сходи руки в озёрце помой, ато неприятно с тобой рядом стоять. Ну мужик подошёл к озеру, моет руки и плеск воды слышит, поднимает голову и смотрит - на другом берегу Филип Киркоров рот полоскает, Моисеев попу трёт, у Пугачёвой только пятки из воды видно.

--------------------------------------------------------------------------------

Приходит парень к девушке в гости. Ну сидят базарят. Девушка говорит:"Подожди недолго, я схожу в душ!". Парень обрадовался - ща начнется...!!!! И тут вдруг его приспичило не по детски. Прям по большому!!! Едрен-батон, чеже делать, ванная - туалет - совмещенные. Смотрит, на полу в углу собака сидит. "Ну вот и выход из положения!" Ну... Сделал свои дела прям посередь комнаты. Выходит девушка... " Это чо такое...????!" "Да это собачка наделала!!!"-оправдывается парень. "Девушка говорит:" Дурак, она - же плюшевая!!!! "

--------------------------------------------------------------------------------

Мыкола сватался до Гали, Галя отказала. Мать Гали приходит до матери Мыколы (выяснить, в чем там было дело - дочь-то ничего не рассказала). Мать Мыколы:
- Мыкола, подь сюды! Мыкола:
- Мамо, я заняты!
- Подь сюды, кажу!
- Мамо, я заняты!
- Подь сюды!!! Мыкола приходит. Мать Мыколы:
- Мыкола, скидай портки! Мыкола:
- Мамо, майтэ сораму! (постыдитесь)
- Скидай портки, кажу!
- Майтэ сораму!
- Скидай портки!!! Мыкола снимает штаны. Мать Гали:
- Ого! Мать Мыколы:
- Цэ я ж кажу "ого", а ваша Галя дюжэ балована!

--------------------------------------------------------------------------------

"Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания. Я как брошенный цветок под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, и вкусила горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни. Помогите!!!" Катя, 5 лет.

--------------------------------------------------------------------------------

Стоят три подруги.Подбегает четвертая, вся всклоченная:
-Добый член!...Большой день!!.... Тьфу ты...Короче, девченки, что было, что было!!!

--------------------------------------------------------------------------------

- Как определить, когда время мыть посуду и убирать в
квартире?
- Загляни себе в штаны... Если там член - ещё не время.

--------------------------------------------------------------------------------

У Лужкова спрашивают - "Почему вы все время носите кепку?" Отвечает - "Я пробовал шапку - горит..."

--------------------------------------------------------------------------------

Мужик подходит к журнальному лотку
- У вас есть что почитать?....
- Нет. Только подрочить.

--------------------------------------------------------------------------------

Париж. Раннее-раннее утро. Здание российского торгпредства. Открывается дверь, из неё вылетает проститутка, шлёпается задом об асфальт и с совершенно обалдевшим лицом остается сидеть на тротуаре. К ней подходит полицейский:
- Мадам, у вас какие-то проблемы? Я могу вам чем-нибудь помочь?
Баба переводит на него безумные, хлопающие глаза:
- Слушай, а что такое "Последующая оплата в безналичном порядке после визирования сделки отделом валютного контроля нашего банка"?


Dimoks вне форума     Ответить с цитированием   Вверх
Старый 15.04.2004, 11:32   #3
Unregistered
Гость
 
Сообщений: n/a
Школа рабочей молодежи. Ставят "Сказку о царе Салтане". Режиссер
распекает нерадивого студента-актера:
"Иванов!!! Сколько раз тебе можно повторять? Не я - дрочистый изумруд, а
ядра - чистый изумруд!!"


  Ответить с цитированием   Вверх
Старый 24.04.2004, 14:45   #4
alexx
Неактивен
 
Регистрация: 3.04.2004
Сообщений: 27
семья интеллигентов приходит в дорогой ресторан, практически всю жизнь копили, чтобы сходить, посидеть цивильно) ну и заказали себе по микроскопической порции, на что вообщем денег хватило...
сидят с чинным видом, неспеша ковыряют там какие-то горошины, едят мелкими кусочками..

а рядом за столиком сидит новый русской рубит, там пиздец, стол ломится, там икра, мясо, деликатесы, вина , короче полный набор..

посмотрел на интеллигента, жалко стало его, и говорит - слышь братан, епта, давай ко мне за столик, выпей как следует хоть раз в жизни вина пиздатого, пожри чего захочешь..

жена отвечает за мужа - спасибо, он сыт!

новый русский - да вот и я говорю, не ссы ты, иди сюда!


alexx вне форума   Ответить с цитированием   Вверх
Старый 15.02.2016, 04:52   #5
pashuta
  
 
Регистрация: 15.02.2016
Из: Ukraine
Сообщений: 5
 
— Тебе нравятся девушки с короткими волосами?
— Конечно.
— И они не кажутся слишком мужественными?
— Что за глупые вопросы, Игорь?
— Я Оля.


pashuta вне форума   Ответить с цитированием   Вверх

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск

Харьков Форум > Хобби > LOL

Быстрый переход


Часовой пояс GMT +2, время: 21:10.


RSS 0.91
RSS 2.0
Харьков Форум Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2017, Jelsoft Enterprises Ltd.
Google Analytics