Перейти на 'Главную страницу' Доска объявлений
  Харьков Форум > Хобби > LOL

Старый 24.02.2004, 16:10   #1
Dimoks

 
 
Регистрация: 14.08.2003
Сообщений: 35,570
 
разное

Производственная гимнастика для работников банка:
- Ноги на ширину плеч, руки за голову, лицом к стене!
Обделался лёгким испугом.

- Я готов ко всему!
- Ты можешь говорить так для уверенности, но себя тебе не убедить.
-
Рождённый ползать на голову не нагадит.

:Эти слова так возмутили Каратыгина, что он зажал пальцем одну ноздрю, а другой ноздрёй сморкнулся в Тикакеева.

За двумя зайцами погонишься - от егеря по морде получишь.

Ещё бабка поучала: "Как попил, ведро доской закрыл, ковшик на доску, гляди, ложи кверху донышком. А книзу донышком положишь, если, гляди, беси в него насеруть:"

А знаете ли вы, что целых пять детей уходит на один тюбик "Baby Oil"?
- Доктор, я жить буду?
- А смысл?

Мухи против ветра не летают.

Слабительные вредны для кишечника - от них одно дерьмо получается.

Если вы полчаса ломитесь в дверь, и вам не открывают, а за дверью слышно гудение, значит:
а) там без вас гудят;
б) это трансформаторная будка.

Он любил, но ему некого было любить. Он ненавидел, но ему некого было ненавидеть. Ему было наплевать, но ему не на кого было плевать.

И вот тут-то могучий отдых остановил моё сердце.

Давай договоримся, Господи: я верю в тебя, а ты в меня.

Первые шаги. Ясли. Детский сад. Школа. Армия. Институт. Работа. Семья. Дети. Внуки. Болезнь. Смерть. Похороны. Черви. РЫБАЛКА!!!

Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами:
1) Возьмите мышь.
2) Подготовьте мышь к опыту.
3) Полученную кашицу…

На солнце через телескоп можно посмотреть только два раза в жизни - правым и левым глазом.

Татаро-монголы издревле вели гостевой образ жизни.

Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть - другое.

- Всё прошло гладко?
- Мягко и гладко, как касторка под хорошее пирожное:

Бычий цепень: украшение нового русского.

Нудист - это человек, который ходит по пляжу и нудит: "Где моя одежда-а-а, ну где моя одежда-а-а?!"

Народ не роскошь, а средство обогащения (правительство).

ГОВОРИ КОРОТКО. ПРОСИ МАЛО. УХОДИ БЫСТРО.

Я люблю труд. Он очаровывает меня. Я могу часами сидеть и смотреть, как люди трудятся.

"Жопа. Вид спереди."

При просмотре новых банкнот в ультрафиолетовых лучах, видна надпись: "Осторожно, ультрафиолетовое излучение!"

В наших казино не хватает фишек. Пожайлуста, заплатите налоги!

Особенность русского характера: создать проблему, чтобы её потом героически решать.

- Ты мой босс, босс Свиньяр. Эти кореша - мой банд. Зуб даю - кайфово лабают.

Он хамил так, как будто у него в кармане лежит запасная челюсть.

Спортсмен неправильно подобрал смазку для лыж, едва-едва доковылял до края трамплина и рухнул вниз, как куль с дерьмом.

"Умный в гору не пойдёт, умный гору обойдёт!" - гордо сказал ёжик, выйдя к железнодорожной насыпи.

Был взвешен и найден лёгким.

- Молодой, полный сил, энергии и замыслов: - Джума подумал и добавил: - Козёл!

Скульптурная группа: Геракл, раздирающий рот писающему мальчику.

- А вот пред вами фигура "Зевающий Геракл"! Как видите, скульптор приложил немало усилий, чтобы выделить рельеф фигуры, особенно в области тазобедренного сустава:

Страдания ребёнка - это наш горький хлеб, но не будь этого хлеба, душа наша зачахла бы от духовного голода.

- Папа, мне приснилось, что ты мне купил маленькую шоколадку.
- Если ты будешь слушаться, то тебе присниться, что я купил тебе большую шоколадку!

Оружие представляет собой выражение воли, направленной к определённой цели.

Увидеть мошку, охраняющую вход в другой мир.

Гасите свет, спускайте воду!

Ещё один день оказался напрасной тратой макияжа:

Отец и Сын - Святому духу: "Третьим будешь?"

А мир есть Бог, и мы идём по Господу, а там, сзади, мухи ползают по Господу, но и мухи - это тоже Господь, так будет же благословен плод чрева твоего, Перси. Аминь, Аллилуйя, хлеб с маслом. Отче наш, иже еси завёрнутый в фольгу, да святится имя Твое!

Возможно, были они тихими, благовоспитанными существами, сводящими на нет все человеческие порывы и амбиции.

Весна покажет, кто где срал.

Идёмте, гости, на порог -
Есть лепёшки и творог.
Вот вам соль и вот вам гриб.
Вот вам гвозди. Я охрип:

После смерти одного богатого человека, в его доме обнаружили идеальный порядок. Всё было старательно уложено и надписано. В одном из ящиков лежал тугой узел с надписью: "маленькие верёвочки, не пригодные к употреблению".

Он так сильно втирал очки, что они становились контактными линзами.

:Опять этот Горец над кукушками издевается.
- Должен остаться только один! - насмехался Колобок над Горцем.
Поздняя пташка только глазки продирает,.. а ранней уже клювик начистили.

Он так часто подводил людей, что на него плюнули даже киллеры.

Не стоит слишком полагаться на реакцию окружающих. Научитесь быть в одиночестве и получать от этого наслаждение.

Пешеходы бывают двух видов: шустрые и мёртвые.

Надпись на спине байкера: "Если ты читаешь ЭТУ надпись, значит, моя баба упала с мотоцикла."

Индюк тоже думал, что плавает. Пока вода не закипела.

Кто не умеет лгать, тот не знает, что есть истина.

Мозг - это орган, посредством которого мы думаем, что мы думаем.

Фундаментом процесса обучения является не розга учителя, а ученический зад.

Народу не нужны нездоровые сенсации. Народу нужны здоровые сенсации.

Охотник Сычёв тщательно прицелился и осторожно вошёл в лес.

Взгляд её потупился, и она тупо посмотрела на меня.
Посол в зопу.

- Верной дорогой идёте, товарищи! - любил говаривать Иван Сусанин.

Они жили душа в душу и повесились на одном проводе:

Мне бы немного терпения. ПРЯМО СЕЙЧАС!!!

Человек банальной сексуальной ориентации.

Я стараюсь быть невинным убийцей. Как видишь, притязание не такое уж и большое.

Вот тебе и мыло душистое, и верёвка пушистая!

- Ты умный мальчик, но чуточку шепелявый. Не подарить ли тебе ружьё?

Воспитывая в себе любовь к детям, кобра не становиться менее ядовитой.

"Предъявитель сего есть действительно предъявитель, а не какая-нибудь шантрапа."

Звёздной болезнью не страдаю. Автограф не дам!

Надпись в туалете: ничего хорошего из тебя не выйдет.

На улице был такой сильный ветер, что сигарету выворачивало вместе с зубами.

Неслышно, на цыпочках, крался слон в посудную лавку.

Картина маслом в узбекистанском музее: "Верные ленинцы делают обрезание неверным.".

Африканские спортсмены никому не уступят пальму первенства.

Фронтовики, при встрече, обзывали Штирлица рейхсканцелярской крысой.

Взгляд мальчика, направленный куда-то поверх головы стрелка, сделался мрачным:

Господь Бог выскакивает из табакерки и наяривает на скрипке.
Из учебника русского языка для второго класса: "(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес."

Над высокими домами,
Между звёзд и между трав,
Ходят ангелы над нами,
Морды сонные задрав.

Снегири - не гири, барсуки - не суки.

Поспорил как-то Кутузов с Ван-Гогом на глаз, что тот себе ухо не отрежет.

Анна Каренина тоже глотнула фанты, но поезд так и не остановила:

Для невинного ягнёночка ты как-то слишком уж много знаешь об этой дряни.

Широко шагаешь - штаны порвёшь.

Такой уж я человек - зла не помню. Приходиться записывать.

Я не помню того момента, с которого я не помню.

- Сегодня только твой праздник! Сегодня мы собрались здесь только из-за тебя! Сегодня мы пьём только за тебя! И если что-нибудь случиться, виновата будешь только ты!

Водку надо закусывать манной кашей и винегретом: манная каша выходит легко, а винегрет - красиво!

Капля водки с утра оживляет лошадь.

Рабочий день сокращает жизнь на восемь часов.

Курить - вредно, пить - противно, а умирать здоровым - жалко.

Встаньте, дети, встаньте в круг. Покажу вам пару штук.

Мусор - наш крупнейший природный ресурс.

Любая девушка будет у ваших ног. Главное - с первого удара попасть ей в челюсть.

Они начали плеваться друг в друга, но больше попадали в меня. Мне подумалось, что Люк бы сумел вывернуться, немедленно предложив обеим руку и сердце.

Разыгрался аппетит? Не тормози! Поешь!

:Но, человек должен что-то есть. Если он этого делать не будет, у него появиться странное ощущение в желудке, сопровождаемое скорбным бурчанием.

Камень на распутье: "Направо пойдёшь - коня потеряешь, налево пойдёшь - голову потеряешь, прямо пойдёшь - об камень шибанёшься:"

Пошлёшь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесёт.

Правила езды для водителей КРАЗов: "Выезжая на перекрёсток, посмотрите сначала на- лево, потом направо. Не обнаружив других КРАЗов, продолжайте движение".

"Приживусь в вашей квартире на любых условиях".

Кулинарные хитрости. Если у вас нет мясорубки, попробуйте продавить мясо через друшлаг.

Советы домохозяйке. Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет, то ни хрена у вас не получиться.

Изобретён русский тамагочи. В отличие от японского оригинала русский, если его не кормить, не умирает, а только материться.

Замечательно! Увести и расстрелять немедля!

Жизнь полна неудовлетворённости, но ещё меньше может удовлетворить нас мысль о предстоящей смерти.
Что такое "красный петух"? Это "голубой коммунист".

- Что надо делать, если у эпилептика случиться приступ в ванне?
- Надо бросить туда грязное бельё и добавить стирального порошка.

Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся!

- Что самое омерзительное в жизни вы можете себе представить?
- Сиамские близнецы. Сросшиеся губами. Один из них начинает блевать.

Саня ощутил острую боль в ноге и понял, что уронил напильник.

Мышка бежала, хвостиком махнула, и тут её как занесёт, ка-ак е:ет об стенку!

Мальчик объяснил жестами, что его зовут Хуан.

В переводе на русский, Хулио Иглессисас означает: "Ну что же ты, Иглессиас?!"

Мы матом не ругаемся, мы на ём разговариваем.

- Христос Акбар!
- Воистинну Акбар!


Dimoks на форуме     Ответить с цитированием   Вверх
Старый 1.03.2004, 22:55   #2
Dimoks

Автор темы
 
 
Регистрация: 14.08.2003
Сообщений: 35,570
 
Идет мужик по городу, смотрит - лампа, поднимает, трет, - появляется джин.
— Мужик, говорит, ну спасибо, освободил, исполню любое твое желание. Подумал мужик,
— Сделай, говорит, так, чтобы мне по жизни всегда везло.
— Нет проблем мужик, сказано — сделано, исчезает.
Идет мужик дальше, смотрит, кошелек, поднимает, там штука баков, — Вот, блин думает, не обманул джин.

Идет дальше заходит в казино, ставит на красное — поднимает, ставит на черное — поднимает, ставит на зеро — поднимает. Ну, думает, надо это дело отметить, идет в бордель.

Приходит в бордель, говорит, — Всегда хотел индуску, есть такие у вас?
— Да, конечно, за ваши деньги, все что угодно, поднимайтесь на трейтий этаж, там найдете.

Поднимается мужик, находит, обалденная индуска, красивая, стройная — мечта. Заходит он с ней в комнату, она в сексе — на высоте, никогда в жизни у него не было такого секса, раз, он ее, два, три... лежат отдыхают.
Мужик ее спрашивает: — Слушай, говорит, вот все с тобой отлично, но вот всегда хотел узнать, зачем у вас это красное пятно на лбу?
Та ему отвечает: — Да нет проблем, за деньги наших клиентов, все, что угодно, хочешь сотри...
Тот берет, да стирает... и падает со смеху, просто катается, помирает!
— Что такое? спрашивает она его.
— Да вот вот не поверишь, сквозь смех, отвечает мужик, только что, машину выиграл!




Dimoks на форуме     Ответить с цитированием   Вверх

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск

Харьков Форум > Хобби > LOL

Быстрый переход


Часовой пояс GMT +2, время: 19:05.


RSS 0.91
RSS 2.0
Харьков Форум Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2017, Jelsoft Enterprises Ltd.
Google Analytics