Перейти на 'Главную страницу' Доска объявлений
  Харьков Форум > Хобби > LOL

Старый 15.10.2004, 11:48   #1
Dimoks

 
 
Регистрация: 14.08.2003
Сообщений: 35,622
 
женский юмор или юмор от женщин :)

---------------------------------------------------------------

Женское утро

7-00. первый будильник.

Ааа- заткнись, гад! Черт, где ты там?! Кто ж тебя научил таким мерзким звуком пиликать, у меня сейчас мозжечок лопнет!.. Немцы, фашисты, сименсов понаделали русских людей мучить.. Хрр.....

7-10. второй будильник.

Что?! А? Я не сплю. Замолчи, встаю уже. Хотя нет, знаете что? Не пойду я сегодня на работу. Я заболела, у меня сыпь по телу пошла- Нет, у меня трубу прорвало и всю квартиру затопило- Бабушка ногу сломала- Сестра рожает- Пожар. У нас соседи загорелись. Нет, бомбу подложили в подъезд и всех эвакуировали в пижамах. Не могу же я на работу в пижаме прийти- Я попала в аварию, чудом выжила, но у меня шок, надо отлежаться. Понос. Меня накрыл понос, не могу отойти от толчка дальше, чем на 10 метров v взрываюсь- Хрр-рр-

7-15. третий будильник.

Господи, как же вы меня все достали! Встаю я, встаю! Встала. Легла опять. Три-четыре: встала окончательно, аллилуйя! Иду. Куда? А, в тубзик. Села- ---. Хр-рр-Ой! Чуть не свалилась. Встала. Ненавижу всех.

7-20. ванная.

Здравствуй, пожилая женщина в зеркале. Где мои паспортные 24? Этой тетке 40. У нее мятое лицо, а кругам под глазами позавидовала бы Надежда Константиновна Крупская. А что это освещает ванную? А это прыщ вылез. Здравствуй, дружок, у меня как раз сегодня собеседование. Душ. Аааааа!!! Отключили горячую воду!

7:25 v 7:30 ванная.

. Мать твою!---!---.!--..!-----------..!!!!----!!-!!! Чтоб вас на том свете Регина Дубовицкая встретила, -!

7:30 v 7:35.тупеж в коридоре

Надо взять фен и уложить башку. Сейчас я возьму фен, включу его в розетку и буду укладывать свою шикарную стрижку. Так, вот сейчас. Фе-ен! Сейчас мы будем сушить голову-

7:35 v 7:50. в коридоре.

А сколько времени вообще? ААА!!! Через 20 минут выходить! Фен, розетка, сушим! Черт, все запуталось. Блин, ну как всегда! Ну и черт с вами, сами высохните! Тушь. Тварь! Размазалась! Черт, черт, черт!

7:50 v 8:30. перед шкафом.

Откуда вас столько, вещи?! Зачем вы все?! Носить нечего. Сплошное отрепье! В этом я вчера была, в этом ноги подбривать придется - на фиг, в этом замерзну, это мало, это немодно уже, о, нашла. Нет, у меня сумки к нему подходящей нету- Я бомж! Все кончено. Ладно, что там еще есть-

8:30 v 8:35.хаотическое движение по квартире

. Мама!!! Я опаздываю! Где зарядка для телефона? Блин, ключи. Куда вы делись?! Ааааа!!! Найду - убью!

8:35-8:45.методическое движение по квартире

. Так, спокойно. Сейчас все найдется. Куда я могла их деть? Да куда угодно!!! Ключи-и? Миленькие, ну пожалуйста, я же опаздываю!-А, вот вы где! В тубзике- Странно, ладно подумаю об этом потом. Все, я ушла.

8:45 в коридоре.

Ну все уже, можно расслабиться, все равно опоздала- До свидания, пожилая женщина с гнездом на голове. До завтра!


---------------------------------------------------------------



10 открытий молодой жены

Еще вчера ты была вольной птицей и официально имела право стрелять глазками, крутить попой и флиртовать с красивым мужиком в столовке. А сегодня – все! Как отрезало. Ты теперь тетка замужняя, и нечего тут развратничать теперь у тебя есть муж, коего надо холить и лелеять, а не заниматься недостойными замужней женщины вещами. Итак, ты теперь жена...

1. Где ужин? Есть пожрать ваще в нашем доме? Ты жена или где? Котлет хочу, и борщ. Сваргань чо-нить, а?

2. А чо одеть мне? Где мои вещи все? А куда ты дела носки с трусами? А брюки мои не видела? Черт, ты вечно все куда-то прячешь!!!

3. Эй, ты спишь? Ну, але! Иди ко мне. Наспишься еще, мы не долго… Ну что ты вечно спать хочешь, всю жизнь проспишь!

4. Ты где?! С какими подругами? Что за подруги? Почему я уже дома, а моя жена где-то шляется?! Я хочу есть, я устал, а тебя нет!!! Скажи, где ты, я за тобой приеду и заберу тебя!

5. Это моя машина, это квартира, ну, это жена, знакомьтесь, это комп, это кухня. Проходите, мужики, жрать хотите? Ща. Ты нас покормишь?

6. Слушай, а куда у нас все деньги делись? Я же много принес? Как проели, ты чо, я на эти деньги месяц раньше жил! Надо быть экономнее, ты же жена, кто должен следить за расходами?

7. Ну чего тебе надо, не приставай, не видишь, я устал… Давай в субботу, чо-то меня замотали совсем. Прикинь, Степанов из планового отдела на совещании чего выдал…

8. Мама просила отвезти ее на дачу, потом мне к дяде Сереже надо заехать будет, у него аккумулятор сел, прикурить надо, потом сеструху в секцию отвести и забрать, и бабуле лекарства завезти. А потом я весь твой!

9. Куда это ты так вырядилась? Чего это ты накрасилась? И юбку одела? Ты мне изменяешь? Кто он?!

10. Ой, сегодня наша годовщина? А я забыл… ну, я тебя люблю, как здорово, что мы поженились и того…я тебе цветы завтра куплю, ладно? А есть чо пожрать у нас? Ты прикинь, Степанов из планового отдел совсем с ума сошел…

Зато как приятно засыпать на сильном плече мужа… накрывшись подушкой, чтоб храп не мешал высыпаться перед долгим рабочим днем и завтрашним семейным вечером



---------------------------------------------------------------

Все о киевском стриптизе

АКРОБАТКИ В ТРУСИКАХ По ночам в Киеве созревает небывалый урожай клубнички. Бывает, вроде, скромное с виду заведение, без особо ярких эротических вывесок, заглянешь, а там... Расхаживают такие — с красными ртами, на шпильках, в перьях. А посреди зала стоит шест — главная их надежда и опора.

Не знаю, что мужчины думают, а на мой, чисто женский взгляд, наши киевские стриптизерши уж слишком увлечены акробатикой. Ибо то, что они с этим шестом выделывают, к сексу никакого отношения не имеет. Цирк, да и только. То она вскарабкается вверх, как обезьянка, и вращается у самого потолка, оттопырив попку. То перевернется вниз головой, повисит, покачается, раздвинет ноги и съезжает, приземляясь на ладошки. Или вытянется в «березку», зацепит шест остренькими каблучками и демонстрирует подьем без помощи рук.

Смотришь и просыпается в тебе что-то детское, радостное, как во время соревнований по прыжкам на батуте — хочется тоже попробовать. Не удивительно, что некоторые мужчины сдержать эмоций не могут, прорываются-таки к шесту и начинают с улюлюканьем на нем кататься, обнимая стриптизерш. Случается это, как правило, под утро, часикам к четырем-пяти, когда стрип пустеет, менеджеры расслабляются, а девочки уже и сами не прочь повеселиться. «Туфельки сними и запрыгивай», — только и просят они клиента, перед тем как дать ему бесплатный урок непревзойденного мастерства. Такая акробатика.

А как же, собственно говоря, стриптиз? То есть раздевание? Странное дело, но на мой, опять же женский взгляд, процесс этот скомкан в киевских стрип-клубах до безобразия. Во-первых, целиком и полностью отсутствует щекочущая нервы интрига, тайна: девица выходит на подиум уже практически раздетая. Костюм ее состоит максимум из трех частей: лифчик, трусики и пеньюар. Или — лифчик, трусики и перчатки. Или — трусики, чулки и прозрачная кофточка. Так что все прелести и так на виду, колышутся, снимать особо нечего.

Насмотревшись Голливуда, я, например, была страшно разочарована, когда выяснилось, что в киевских стрипах нет традиции засовывать купюры в нижнее белье стриптизерш. Отечественная публика сонно взирает на абсолютно предсказуемый подиум, куда по очереди выходят: пухленькая блонда а-ля Монро, гладкая худышка-негритянка, шкодная спортсменка с крупными икрами, девочка-«нимфеточка» с косичками... И так далее, по кругу — за час весь ассортимент изучен.

Новичку, конечно, интересно: а когда они снимают трусики, тоже вверх тормашками на шесте катаются? Как же, как же, снимут они трусики! Чтоб вы знали — нигде в Киеве девочки на подиуме не разоблачаются донага. Топ-лесс — не больше!

Это раньше, когда стрип только-только появился в городе, — уж раздевались, так раздевались. Пусть на пару секунд, но черный, пушистый или красиво выбритый треугольничек мелькал перед публикой. Собственно за этим сюда и шли.

Но времена заставили стриптизерш призадуматься и подсчитать истинную цену трусиков. Цена эта оказалась велика, не сравнима с теми 5—10 долларами, которые платит клиент на входе в стрип-бар и которые делятся потом на зарплату всех девушек, независимо от личных достоинств каждой из них. Подсчитали также стриптизерши цену истинной оригинальности и эротичности, поразмыслили и решили, что гимнастика с шестом — все, на что может рассчитывать массовый посетитель за такие денежки. Самое же сладенькое — исключительно по спецтарифам.

ТОЛЬКО ДЛЯ ТЕБЯ, ЛЮБИМЫЙ — Не желаете ли приватный танец? Почему же — нет? Я вам не нравлюсь? Очень даже дешево, сто гривен всего, — опрокинув бюст в тарелку с салатом, обхаживает пухленькая девица одинокого гражданина. Только что она кувыркалась на шесте. А теперь, виляя бедрами, в тех же перчаточках и пеньюарчике, ходит по залу, подсаживается к клиентам, заказывает «сок, исключительно сок», беседует.

«Ага, а потом окажется, что сок стоит 10 долларов», — смекнете вы, вспомнив противное слово «консумация». И ошибетесь. В Киеве консумация в чистом виде как-то не особенно прижилась. У нас все по-честному, «без разводов»: если девица подсаживается, то ни с какой «милой студенточкой, желающей познакомиться», ее не спутаешь. И шарахаться от полуобнаженной пассии не стоит. Во-первых, пикантное общение в счет не впишут, во-вторых, она не станет заказывать дорогих коктейлей, если вы сами не предложите. И вообще у нее другие цели, а именно — во что бы то ни стало вытащить клиента на интимный, приватный танец.
— Вы у нас, кажется, впервые. Я — Аня. Хотите, позову еще одну девушку? Кто вам приглянулся? — Гражданин улыбается, трогает Аню за локоток, шепчет что-то на ушко, указывая на подиум, где извивается жгучая брюнетка в греческих сандалиях.

— Это моя сестричка. Правда, супер?! Только она не танцует «приватов»... Марина маленькая еще. Совсем школьница...

Через минуту сестричка-школьница Марина присоединяется к компании. Она вежливо отказывается сесть рядом с клиентом на диван. «У меня свой стульчик, чистенький, — пикантно замечает Марина и хлопается попкой на низенькую раскладную табуреточку, оказываясь практически в ногах мужчины. Она рассказывает, что только неделю как в стриптизе, что еще ничегошеньки не умеет и всего боится и что любит своего плюшевого мишку. Она тоже пьет исключительно сок:

— ... Потому что менеджеры не разрешают спиртного, но если вы мне тихонечко в стаканчик плеснете из вашей рюмочки, пока никто не видит, с удовольствием пригублю, а то как-то так, неловко... — доверительно говорит Марина. И у мужчины создается полное впечатление невинности, наивности и чистоты. И он уже мечтает уединиться с юной Мариной, которую завсегдатаи помнят еще с 98-го, в комнатке для приватных танцев. Но ведь она же их не танцует? А если двойной тариф?

— Ладно, видно такая у тебя судьба, — после долгих уговоров разрешает строгая сестра. Еще секунда, и обнимутся и расплачутся...

Я вам вот что скажу: мужичонке с нормальной психикой тяжело вытерпеть такое издевательство, как приватный танец. Вот как это делается у нас, в Киеве. Стриптизерша ведет клиента в отдельную маленькую комнатку с пушистым ковром. Усаживает его в мягкое кресло. Включает медленную музычку, как правило, Шаде. И, поглаживая себя, красиво, совсем не так, как на подиуме, а по-настоящему сексапильно, как «для своих», раздевается. Трусики сбрасываются поистине драматично, со вкусом и пафосом. Оставшись нагишом, девушка не останавливается, она сокращает дистанцию близости: то подползет, выгибаясь по-кошачьи, обхватит ладонями мужские колени, раздвинет их резко, зыркнет в глаза и хищно облизнется. То усядется ему на руки и потрется грудью о белую его рубашку, то повернется задом и нагнется до самого пола, так что округлости проедутся по носу клиента... Она не умолкая щебечет что-то насчет своих духов, которые могут не понравиться его жене, говорит, что очень редко, вот как сейчас с ним, здесь, действительно хочется танцевать, что жаль, песня короткая, а на «приват» выделяется только одна мелодия... И мужичок, конечно, покупает еще один танец, еще одну мелодию и сидит в сладких своих муках, не зная, куда деть руки, — ведь трогать-то девушку нельзя, запрещено внутренним законодательством. Представляете, какой кошмар?

Все это я узнала, ради интереса отправившись посмотреть приватный танец вместе с одним знакомым, завсегдатаем подобных заведений. Он чуть не лопнул от зависти, когда милейшая негритяночка Катя вдруг подползла ко мне и говорит: «Можешь потрогать, женщинам мы разрешаем». Такая вот дискриминация у нас в стрипах.

ТЕКИЛА ИЗ ПУПКА Если в заведении нет интимной комнатки, девочки работают «тейбл-данс». В двух словах, это тот же «приват», но чуть дешевле, в позах — капельку скромнее, зато прямо у столика клиента. Так что всему залу весело. Представьте, вокруг толпа народу, а к вам на руки запрыгивает совершенно голая девица.

— Честно говоря, хоть и кажется, что «тейбл» пошлее «привата», но работать у столика все-таки проще и безопаснее, чем один на один с клиентом, — призналась Катя, та самая, которая танцевала для нас в интимной комнатке. — Когда идешь на «приват», каждый раз думаешь: что взбредет мужику в голову, может, он сумасшедший? Случалось, что охрана не успевала добежать на крики, и клиентам удавалось поранить девочек. И все-таки, — продолжает Катя, — лучше уж «приват», чем «крези-меню», когда тебя все время облизывают.

Кто не пробовал текилу? Лизнул соль, глотнул текилы, сьел лимончик. Такая у этой кактусовой водки стародавняя церемония. Но если солью посыпана обнаженная грудь, а лимончик зажат у девушки в зубах... Не известно, кто, когда и в какой стране придумал это «сумасшедшее меню», но до Киева оно добралось совсем недавно. Сейчас это последний писк моды в самых продвинутых столичных стрип-барах

Цена этого стрип-коктейля зависит от того, каким образом выпивается сама текила. Тут есть три варианта. Самый дешевый — когда девушка держит рюмочку в руке и просто подает клиенту. Следующая ступенька — »боди-шат». Бармен льет текилу на девичью грудь, а клиент ловит тонкую струйку, сбегающую с острого соска. И самый дорогой вариант — »пуси-шат». Стриптизершу с солеными сосками и с лимоном, зажатым в зубах, укладывают на стол, а текилу наливают в ложбинку ее пупка. Вообще-то, по правилам, девушка должна быть полностью обнажена, а ручеек — стекать из озера-пупка к бритому лобку... Однако в наших «пуританских» барах шоу ограничивается тем, что клиент просто облизывает мокрый девичий животик.

Коктейлями с текилой, этой классикой жанра обнаженной кулинарии, уже никого не удивишь. Кроме того, мексиканскую водку только лимоном и принято закусывать... Куда веселее выпить из женского пупка нашу, простую русскую водку и закусить размазанной по груди черной икрой. Некоторые предпочитают более изысканные закуски, суши например. Особый шик, когда бюст у стриптизерши такой высокий, что она запросто может пройтись по залу с этими японскими бутербродиками из риса и кусочков сырой рыбы, разложенными на груди.

НЕВЕСТА НАПРОКАТ «Крези-меню» — пожалуй, самое оригинальное зрелище из тех, что можно увидеть в киевских стрипах. А так все клубы и бары похожи друг на друга, как близнецы. Изыски берегутся для частных выездов и закрытых вечеринок, куда клиенты приглашают, как правило, двух-трех девочек и заранее оговаривают сценарий. Например, черная стриптизерша Катя имеет свой стиль — она невеста. Особым спросом этот образ пользуется, разумеется, на мальчишниках.

— А однажды нас с девчонками попросили приехать в обычной одежде — джинсы, свитера, — рассказывает Катя. — План был такой: делаем вид, что мы обычные гости на вечеринке, танцуем, знакомимся. А потом по команде заказчика начинаем работать... Все были в шоке! Там компания собралась такая скромная, с женами. Именниник до последнего момента, пока мы не остались топ-лесс, был уверен, что мы — новые подружки его приятелей, просто выпили немножко.

«Выезд на дом» приносит каждой девушке минимум 150 долларов. Каждый раз это риск. Ведь стриптизершу уже не защищают клубные охранники, выезды — ее личный заработок, о котором девушка договаривается с клиентом тет-а-тет. Поэтому, как правило, предпочтение отдается испытанным, постоянным заказчикам.

— Конечно, случается, что и постель предлагают. Но отказ воспринимается с пониманием. Во всяком случае, у меня никогда не было каких-то серьезных проблем на выезде, — говорит Катя. — Разве что неприятно, когда простят, кроме стриптиза, еще и посуду помыть или там бутербродов нарезать. Вот такое часто бывает.

---------------------------------------------------------------


Хронология событий


1 апреля
Разыграла Котика – сказала, что беременна. Потом долго вытаскивали его галстук из бумагорезательной машинки. Чтоб успокоить, сделала, как ему нравится. В этот момент зашла Ирка – его жена, сказала, что так и знала, что я со всем офисом сплю. А разве со всем? Надо пересчитать. Котик меня уволил, потому, что Ирка грозилась его зарплаты лишить. Ночью плакала. Думала о смысле жизни.

3 апреля.
Зашла на биржу труда. Предложили стать шпалоукладчицей или уборщицей подвижного состава. Три часа стояла в очереди, чтоб отдать анкету, служащая ушла на обед и не вернулась. Буду искать работу в Интернете.

4 апреля.
Прекрасная идея! Нашла много вакансий. Только в основном попадаю в бани и сауны, говорят, секретарши не нужны, но приглашают зайти на собеседование. Подумаю, все-таки бани – не мой профиль.

6 апреля
Увидела в метро объявление: Требуется помощник (ЦА) в офис – зарплата – 600 долларов. Долго думала, что такое (ЦА). Решила, что это целеустремленная альтруистка. Когда звонила, от волнения перепутала и сказала, что я целомудренная альпинистка. Предложили клеить объявления на окнах высотных домов. Вступительный взнос – 900 долларов. Жалко, что я не альпинистка.

7 апреля
Пришла на первое собеседование. Охранник куда-то ушел, но я быстро нашла нужную комнату. Очень красивый мужчина почему-то в газетном колпаке сказал, что у него новаторская методика собеседования. Ничего и не новаторская, все как-то наспех. Я даже не успела сосредоточиться. Больно укусил за ухо. Сказал, что я принята, потому что способная и быстрообучаемая. Когда пришла домой, увидела, что в укушенном ухе нет сережки. Вернулась. Охранник сказал, что фирма еще вчера переехала, и там только ремонтная бригада, но все уже ушли. Фетишисты проклятые.

9 апреля
Пришла на собеседование. Начальник отдела кадров сказал, что я им подхожу. Что человечество оторвалось от природы, и что нужно возвращаться к корням. Пригласил на второе собеседование через неделю, сказал, чтоб не мылась.

16 апреля
Пока ехала на второе собеседование пассажиры рядом не садились и быстро выходили из автобуса. Бомжи здоровались. На фирме сказали, что кадровика вчера увезли в психушку. Возвращалась пешком. Дома отключили воду. Много плакала, лицо слегка отмылось.

18 апреля
Еще одно собеседование. Директор – старый козел. Долго гладил коленку. Потом сказал, что собеседование проведет его молодой подчиненный, а он понаблюдает. Очень даже. Когда закончили, оказалось, что директор от сердечного приступа умер. Взяли 10 рублей на венок.

20 апреля
Узнала, что уникальному магу Глазовзглядову нужна помощница. Прошла сразу два тура собеседования. Мужик! Когда отдышался, сказал, что не подхожу ему по знаку зодиака. Заплатила сто рублей за снятие порчи с астральных дыр. Чувствую себя обновленной.

21 апреля
Так и не поняла. На собеседовании всех попросили набрать по десять листов текста. Засекли время. Потом какой-то мужик переписал все на дискету, позвонил куда-то, сказал, что все готово, и ушел. Вечером пришла охрана, всех обыскала, особенно декольтированных, потом сказали, чтобы шли домой. Не поняла. В 12 часов ночи пришел сосед Вася, сказал, что трубы горят и не надо ли что починить всего за 50 рублей. Разбил локтем трюмо. Прибежала его жена. Сказала, что я совсем стыд потеряла – чужих мужей уводить. Потом взяла 50 рублей за моральный ущерб. Долго не соглашалась забрать Васю домой.

22 апреля
Пришла Ирка. Сказала, что любит только меня. Умоляла вернуться. В это время Котик вышел из ванной и сказал, что она подлая и не имеет право вот так его бросать, потому что ему негде жить и не на что. Потом все помирились. Лежа между спящими Иркой и Котиком, плакала и пыталась понять, почему я такая плохая, а все хорошие. Решила уйти в монастырь.

25 мая
Продала квартиру, чтобы взяли в монастырь. Вчера быстрее всех прополола грядки. Скучаю по Котику. Рассказала сестре Афанасии. Она меня утешала, как могла. Заснули обнявшись.

---------------------------------------------------------------



Его мама: тактика приручения


Сначала он с тобой знакомится, ухаживает, дарит цветы, целует в щечки, ручки и ножки. А потом как-то постепенно появляется она. Точнее, его рассказы о ней. Телефонные звонки, просьбы, вопросы. Допрос по поводу того, куда ее мальчик тратит деньги, как он питается и не много ли он пьет. Переживания по поводу его несостоявшейся личной жизни и намеки на хорошую девочку Леночку, которая воплощает в себя мечту настоящего мужчины и, по счастливому стечению обстоятельств, она еще не замужем. В ее 29, надо же, как удивительно, - думаешь ты, нервно скрипя зубами. И вдруг, совершенно случайно, ты подходишь к телефону, когда его нет дома. А там она.Его мама.

В разведку
Для начала стоит выяснить, с каким именно драконом в овечьей шкуре ты имеешь дело. Для этого сгодятся проверенные сведения, которые может предоставить тебе только один человек. Твой любимый просто обязан предупредить тебя о возможных подводных камнях в общении с его мамой. Кому, как ни ему, их знать.

Итак, если она одинокая женщина, тебе придется туго. Подумай о том, что в ее жизни главная и, может быть, единственная радость - это ее «роднулечка и кровиночка», в просторечии твой любимый мачо. Даже если у него есть десяток братьев и сестер. И тут появляешься ты с претензией на единственность и неповторимость, и, естественно, сын начинает уделять матери гораздо меньше времени, чем раньше. То есть, ты теперь враг номер 1, как бы лояльна она не была.

Если она замужняя дама, все проще. Она, скорее всего, не станет делать поспешных выводов о тебе, не посоветовавшись с мужем, и экзамен знакомства провалится только в одном случае: если они сольются в экстазе негодования. К тому же, очаровать мужчину гораздо проще, чем понравиться женщине.

С бизнес-вумен общаться нелегко. У нее наметан взгляд, она умеет быстро оценить человека и почувствует любую фальшь в твоем голосе. Особенно, если ты домохозяйка и тебе не интересен курс доллара и перспективы фондового рынка. Продумай темы для возможного разговора, они должны быть нейтральными, то есть не касаться ни ее профессиональных обязанностей, ни твоих рецептов песочного печенья.

Если она домашняя клуша, не стоит упоминать о том, что ты ненавидишь мыть посуду, не знаешь, как приготовить уху из стерляди, и, в общем-то, в глубине души, не уважаешь стерлядей и морально осуждаешь их. Вспомни о замечательных пирожках, которые умеет печь твоя мама, и мило пожалуйся на то, что готовить так же вкусно, как у нее, у тебя не получается. Забудь о сгоревших на прошлой неделе котлетах, которые до сих пор сиротливо лежат в тарелке на кухонном столе, сейчас не до них.

Теперь стоит добыть информацию о каких-либо острых углах, на которые ты можешь наткнуться по незнанию. Если, к примеру, у его мамы есть пунктик по поводу родственников будущей невестки, лучше не затрагивать эту тему в первом же разговоре. Но не стоит с порога заявлять о том, что ты круглая сирота.
Тонкий момент: если твой молодой человек уже был женат, уточни, какими были отношения между его бывшей женой и мамой. Если она была «чистым ангелом», тебе придется несладко. А вот если она была тираном и деспотом, и отношения с мамой у них как-то не сложились – радуйся и бей в барабаны. На таком фоне маме покажется дружелюбным и милым даже крокодил в наморднике. Что уж там говорить о такой умнице и красавице, как ты. Все получится легко, если правильно выступить в решающем сражении.

Экипировка

Продумай имидж. Если воспитанный молодой человек приведет знакомиться с мамой раскрашенную девицу с зелеными волосами и черными губами, маму хватит удар. Это не наша цель, не так ли?
Лучше выбрать что-то сдержанное, но оригинальное. И, самое главное, подходящее к мероприятию. Лучше уточнить форму одежды присутствующих, чтобы не получилось как у несчастной Бриджит Джонс, с ее кроличьим хвостиком на вечеринке красоток и викариев. Ни в коем случае не стоит делать вид, что ты серая мышка. Помни, она считает, что если уж отдавать сына на растерзание с пожизненной гарантией, то только красавице. Он же этого достоин.

Поэтому, тактика простая. Ежедневный макияж, никаких красных губ и вызывающего маникюра. Если ногти длиннее 5 миллиметров, не крась их ярким лаком, иначе нарвешься на вздохи, типа «ах, ну она наверняка не стирает, не гладит, не готовит, и совсем не хозяйка. Как же мой мальчик будет с ней жить?» Желательно ничего прозрачного в одежде, иначе его папа подумает, что ты с ним заигрываешь, а мама и вовсе скажет, что ты вызывающе неприлична.


Момент истины

Итак, он настал. После трех часов подготовки, примерки, макияжа и нескольких дней переживаний. Для начала, улыбнись. Дело в том, что она нервничает ровно столько же, сколько и ты. И вполне вероятно, для нее это событие вписывается в рамки катастрофы недели. Будь приветлива и обаятельна, улыбайся и делай вид, что запомнила всех представленных тебе людей, если вы не в кругу близких родственников, конечно. В любом случае, потом их имена можно будет потихоньку уточнить, а сейчас никак нельзя отвлекаться от твоей цели.
Не стоит называть ее «мамой» с момента первой встречи и бросаться ей на шею, обливаясь слезами умиления. Твоя задача – достичь дипломатичных отношений и избежать конфликтов. То есть, вести себя максимально благожелательно, и при этом независимо. Отвлекись на время от своей половины, сейчас в твоей жизни есть не только он, но и женщина, которая всегда будет незримо присутствовать в вашей семье.

При знакомстве сразу стоит уточнить ее имя-отчество, а еще лучше узнать его раньше и потренироваться в произношении. Называть ее «Тетя Оля» не стоит ни в коем случае. Пока пусть все будет официально и вежливо. Кстати, обращайся к ней почаще, тщательно выговаривая и не глотая слова, но без напряжения. Человеку нравится, когда его называют по имени.

По душам

Будь вежлива и внимательна. Рассказывая о своих родственниках в пятом колене, не стоит перемигиваться с любимым, подкрашивать губы или рассматривать ногти. Смотри на нее, но не сверли взглядом, слушай с заинтересованностью, вставляй уместные вопросы по ходу повествования и эмоциональные реплики, но не вдавайся в подробности. Проявляй готовность отвечать на любые вопросы. Это что-то вроде экзамена в институте: ты можешь начать отвечать по билету, потом плавно перейти на обсуждение погоды, а закончить рассказом о своем пуделе. И если ты сделаешь это блестяще, тебя ждет твердая пятерка.

В разговоре избегай оценочных фраз, типа «Кошмар!», «Я не переношу, когда так поступают». Ты можешь настроить ее против себя, сама этого не подозревая. Будь нейтральна. Рассказывая о своей работе, не стоит употреблять специальные термины. Ты будешь выглядеть супер-профи, но доверие и симпатию собеседника тебе не получить. Хотя, если вы работаете в одной сфере, разговор будет интересен для вас обеих.

Ты почувствовала, что она не прочь поболтать? Отлично. Теперь расслабься и получай удовольствие. Помни, что каждому человеку всегда приятнее послушать себя самого. Дай ей высказаться по полной программе, рассказать обо всех девочках, на которых она собиралась женить своего сына, о болезнях печени, которые ее мучают и о радикулите у папы. Сочувственно хлопай глазами и издавай тихие звуки, подтверждающие то, что ты еще не уснула. И не спорь. Это табу, особенно в первый день знакомства. Если она скажет, что Африка переехала в Европу, тактично помычи и удивись. В конце концов, африканцы не узнают.
Помни о главном принципе ведения разговора: главное – уметь слушать. Можно даже попросить сделать телевизор потише, чтобы ничто не отвлекало твоего внимания от собеседницы. Ей это польстит.

Если ты решила взяться за нее всерьез, стоит подумать о зацепках. Возьми посмотреть какую-нибудь видеокассету, на которой записан выпускной бал твоего жениха, или книгу. Естественно, возвращать их надо будет самой, а не через него. Расскажи ей о рецепте от радикулита для папы, который записан в блокноте. К сожалению, блокнот ты не взяла, но ты сможешь перезвонить и продиктовать. Звонить ей на следующий день в 8 утра не стоит, будет лучше, если впечатления от вашего знакомства чуть померкнут. Напомни ей о себе через пару дней, очень ненавязчиво. И ожидай ее визита к вам для строгой инспекции.

Программа-минимум «К нам едет мама»

1. Убрать все, что не так лежит. Не исключая балкон, лестничную клетку, все шкафы, ванную и туалет. Все должно блестеть как в операционной. Не забыть выбросить котлеты, они портят кухонный интерьер.
2. Постирать, погладить и повесить все, что не постирано, не поглажено и не повешено.
3. Создать стратегически важные запасы продовольствия. Не забыть о десерте и фруктах. Уточнить любимую марку чая или кофе, и при первой же возможности их предложить.
4. Имитировать образ интеллектуальной хозяйки. Спрятать Дарью Донцову, или заменить ее на «Книгу о вкусной и здоровой пище». Оставить на столике «Иллюстрированную историю современной культуры».
5. Улыбаться. Улыбаться. Улыбаться.

В общем-то, вот и вся нехитрая стратегия. Все оказалось не так страшно, не правда ли? Твоя будущая свекровь это такой же человек, как и ты, с такими же страхами и сомнениями. И найти к ней подход вполне возможно. А самая главная заповедь, звучит так: родственников надо любить издалека, чем дальше – тем сильнее.

---------------------------------------------------------------


Dimoks на форуме     Ответить с цитированием   Вверх
Старый 15.10.2004, 12:05   #2
CryBaby
Неактивен

 
 
Регистрация: 23.01.2004
Сообщений: 4,275
 
Классно особенно понраилось про собеседования


CryBaby вне форума   Ответить с цитированием   Вверх
Старый 15.10.2004, 12:41   #3
poni
  

 
 
Регистрация: 11.05.2004
Адрес: Харьков
Сообщений: 10,821
 
Прочла и прослезилась, особенно первые два...


__________________
poni вне форума   Ответить с цитированием   Вверх

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск

Харьков Форум > Хобби > LOL

Быстрый переход


Часовой пояс GMT +2, время: 14:59.


RSS 0.91
RSS 2.0
Харьков Форум Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2017, Jelsoft Enterprises Ltd.
Google Analytics