Анекдоты пошлые и не пошлые

Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! И тарелку мыть не надо...
- Слушай, да он гений!


Когда в тексте встречаю слово «безвозмездно»,
то мой внутренний голос читает его голосом совы.



Внутри себя ты секси-шмекси. В зеркале просто шмекси.



Нет настроения? Съешь шоколадку!
— Не помогает!!! — Запей коньяком!!!

Ночь. Улица. Старушка ловит тачку.
— Вези, сынок, на кладбище меня!!!
Таксист ответил: Старая чудачка!
Тебе что, бабка, не хватает дня? Не повезу!- захлопнул с силой дверцу,
Нажал на газ, мотор уже дрожит…
Но заползает тихо ужас в сердце —
С машиной рядом бабушка бежит!!!
А скорость — сто! Не долго до кондрашки,
Глаза у парня вышли из орбит,
Зашевелились кудри под фуражкой…
А бабка уж проклятая хрипит…
Предчувствуя конец неотвратимый,
В отчаяньи шофер притормозил:
— Ты, бабка, ведьма, что ль?
— Окстись, родимый!
Ты мне пальтишко дверью прищемил!

Врач-пациенту:
— Что-то вас давно не было.
— Болел.

Уже столько лет прошло, а я все понять не могу, когда мне пригодятся интегралы и косинусы?

"От винта!" — кричал Карлсон, отгоняя педерасов.

-Ты зачем это сделала?
-Что из того,что я сделала,зачем?

Найти ребёнка в капусте совсем не сложно, а вот найти капусту на его воспитание - вот это задача!!!

Шмулевич пришел к раввину:
- Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?
- Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами «ВХОД».

Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене:
— Ты никогда не угадаешь, где я был, дорогая!
— Я-то угадаю, но сначала послушаем твою версию.

Чтобы проверить курю я или нет, родители перед уходом оставляли газ включенным.

SMS-ка жене: "Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже облили духами, измазали губной помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги... Через час обещали отпустить."

КТО-НИБУДЬ УМНЫЙ ПРИДУМАЛ БЫ ПРОГРАММУ, СИДИШЬ СЕБЕ В ИНЕТЕ И ВРЕМЯ ОТ ВРЕМЕНИ ВСПЛЫВАЮТ ОКНА-НАПОМИНАЛКИ: "СУП НА ПЛИТЕ, УТЮГ НА ДОСКЕ, ВОДА В ВАННОЙ, МУЖ В СПАЛЬНЕ......)))

Коридор больницы был настолько светлый и длинный, что Федя на всякий случай проверил пульс.

случай в г архара амурской обл чтоб пройти в больницу нужно было идти мимо морга так вот в этом морге работала женщина которая любила выпить, естественно приходил глав врач проверять ее ,а она ,чтоб не нашли бутылку прятала ее в покойниках
ну вот как то раз санитары привезли труп а в коридоре висела 1 лампочка ну санитары оставили труп (думали в морге нет никого из работников)и пошли на выход и тут выходит эта женщина спросони да с бодуна и к тому же лампочка одна; короче как приведение итог один санитар с разрывом сердца упал второй выскочил побежал к глав врачу заикаясь долго не мог объяснить что случилось когда рассказал конечно ее уволили ту женщину а лампочки дополнительные так и не вкрутили вот так

— Вы кредитные карты принимаете?
— Да, конечно.
— Вот, возьмите.
— Но это же вафля...
— Хм, заметила, стерва.

Общага. Раннее утро. Все ёщё спят. Шлёпаю на кухню с глубокого бодуна. На плите стоит холодный чайник. За стаканом лезть в лом. Беру чайник, прикладываюсь к носику, запрокидываю голову.....​На потолке приклеен листок, на нём маркером: -​Возьми стакан, с=ка!!!​ ....Мля, подавился, чуть не умер... С тех пор из горла ни -ни....​

В Испании во время традиционного забега быков случился казус — трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.

Всегда думал, что страдаю пофигизмом, пока не узнал, что это называется стрессоустойчивость.



Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать.Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями и одно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Хотел сказать, что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. :Здесь жарко!"



____________________
Дарагой, что ты в Масква видель!
- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...
- Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние.
- А какое, дарагой?
- Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль,ей ногу паднял, панюхал- нэ его. Кдругой падбежял, панюхал- нэ его.
К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ любить, сюда пабежял - нэгдэ любить. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, эбис! "
А гдэ эбис, если нэгдэ



Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет:
- Боже, как пить хочется.
Тут с неба падает лопатка, голос произносит:
- Копай!
Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше.Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка:
- Копай!
Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:
- Сейчас бы потр@хаться... Только подумал, с неба лопатка падает:
- Копай!
Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы:
- Ох и за@бался я!
С неба голос:
- Лопатку-то верни!

— Дорогой, давай сменим позу?
— Ааааа! Говорящее бревно!

-Соломон, сколько будет семью восемь?
-А мы продаем или покупаем?

Я понял всю ценность наших дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4 размером груди.

Можно вечность наблюдать, как горит огонь, течет вода и пишут комменты тролли...

Candy Ksusha сказав(ла):

Можно вечность наблюдать, как горит огонь, течет вода и пишут комменты тролли...

Натисніть, щоб розгорнути...

Хреновые увас в Японии тролли, нормальный троль стремителен и быстр, и после пары каментов трапезничает пару часов

Учительница:
— Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
— Это что? А вот я когда в ванной увидел нарисованного КРОКОДИЛА, выбежал через нарисованную дверь

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят: - Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает Он: - Да нет я не пью я нюхаю. - Не может этого быть! - Да серьёзно я не вру. - Хорошо сейчас проверим. Дали ему стакан вина он понюхал и говорит: - Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25 Дали другое вино: - А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами. Тут они решили над ним по прикалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал: - Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого? Директор кричит: - Не надо, берём!!!

В отношениях с некоторыми людьми, чувствую себя зонтом : Когда им хреново - они вспоминают про тебя, и, (сука,) пользуются... А когда хорошо - задвигают тебя, за ненадобностью.... )))

От крика проснулась, и ласково - мужу:
- Чего ты орёшь, будто ранен в борьбе???
- Да вот... представляешь, приснился мне УЖАС,
что снова женюсь, и опять....
НА ТЕБЕ!!!



После первого стакана водки все непонятное становится понятным.
После второго - все таинственное перестает быть загадочным.
После третьего - все обыденное становится чудесным.
И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране , где полы дыбятся цунами, дверные проемы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки , бросаются под ноги.

Захожу в банк и вижу рекламу: "МЫ ДОВЕРЯЕМ СВОИМ КЛИЕНТАМ"!!!!!... А ручка ёлы-палы, к столу привязана..! )))

Гаишник караулит у выхода из ресторана.
Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.

Из дневника блондинки:
"Я сегодня на рынке покупала купальник,
и в примерочной была сделана дырка в соседнюю палатку,
где какой-то грузин фруктами торгует.
Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином?"

После убийства полиция первым делом выясняет причастен ли к преступлению супруг жертвы. И, в общем, это всё, что нужно знать о браке...

Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье:
Первый год совместной жизни — Хочу ее!
Спустя 5 лет — Намекает, что хочет меня!
Через 10 лет — Жарко наверное.

Однажды ты спросишь меня, что я люблю больше: тебя или мыть полы в самый неподходящий момент, и ты уйдёшь, но куда бля по помытому!?


Камеры наблюдения запечатлели ограбление ликеро-водочного магазина.
Это единственное видео с выпускного школы номер семь.

Объяснительная Сергея
Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в ме
ня так много не влезает.

Классный сегодня совет дали по радио - как избежать взлома квартиры:
- Если решили уехать надолго из города, например на дачу, советуем оставить в двери записку следующего содержания:
"Здорова Калян Я уехал на стрелку. Если будут звонить гнус или злобарь передай што автомат я забрал. Свина вчера кончили. Комар"