• Лови промокод з яким знижка 50 грн - promo50grn

Доктора шутят

Статус: Offline
Реєстрація: 10.07.2007
Повідом.: 10719
Доктора шутят

Предлагаю писать в теме - перлы наших докторов ( когда вы были на приеме и не только :D) ., афоризмы, шутки, юмор..
Ведь когда доктора улыбаются - это чудесно , ты понимаешь ,что у тебя не все так плохо , а может даже Вы здоровы или еще чего...;-)

Вот для начала
Терапевт.
Это не доктор, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Оториноларинголог.
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог.
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что простакам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Окулист.
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинеколог.
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Венеролог.
Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Невролог.
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Аллерголог.
Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр.
А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог.
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог.
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

####опатолог.
Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

####олог.
Это светлая сторона ####опатолога. ####опатолог говорит вам о том, что у вас плохо. ####олог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема – борьба света и беспросветности.

Дерматолог.
Зря смеетесь. При всей неблагозвучности – очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

Проктолог.
Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

Анестезиолог.
Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.

Гастроэнтеролог и диетолог.
Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.

Иммунолог.
Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

Пульмонолог.
Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

Уролог.
Врач с очень узким кругозором. В отличие от ####опатолога и ####олога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.

Кардиолог.
Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.

Травматолог.
Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.

Фармаколог.
Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.

Токсиколог.
Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.

Вирусолог.
Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.

Эпидемиолог.
Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.

Педиатр.
Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства.

Ортопед.
Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.

Ревматолог.
Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.

Рентгенолог.
Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.

Сомнолог.
Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть – на сон. Чисто теоретические – очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.

Физиотерапевт.
По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.

Эметолог.
А вы думали это все так просто — с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.

Эндоскопист.
Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.

Судмедэксперт.
Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.

Патологоанатом.
Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.

Посилання видалено

вот давеча из последнего моего(Больной-Б) приема у невропатолога( Н ) ( до словно терминологию если ошибусь,не то напишу..вы уж доктора простите)
...
Н-головные боли ?
Б-нет.
Н-кровоснабжение ног проверяли?
Б-нет, но как то особо не беспокоит, хотя эффект холодных ног бывает,при этом организму тепло в целом.
Н-А как же вы мужчину холодными ногам обнимаете. ...
Б-так они тогда теплые :girl:
 
нет ,но могу сказать ,- это такие люди ,которые полагают ,что травкой можно вылечить всё ,.но вот курить ее могу прописать легально только доктора. ;)
Может для Вас это будет очередной анекдот, но гомеопатия к травкам отношения почти не имеет!
 
К докторам - тоже. А топик про них.
 
Как рыбка на мормышку, клюнула на название темы "Доктора шутят".
И что же ?
Гинеколог.
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и...
:girl:
Хотя я и ни мужчина,ни гинеколог, с арифметикой и эрудицией(по общим вопросам) вроде пока всё нормально.
Потому - в непонятках.
Стандартный земной год насчитывает всего-то 8760 стандартных же земных часов (если високосный - то на целых 24 больше).
Даже если предположить, что истинно поведенный на своей профессии врач-гинеколог разглядывает "самые интересные части тела" все 24 часа в сутки и ежедневно с 1 января по 31 декабря (без прогулов и без выходных) - всё равно как-то ну никак не набирается заявленных 61-ой-с-чем-то-там тысячи...

Или просто , может, аффтар - с какой-то другой планеты ? :rolleyes:
 
эх.. Скарлетт О'Харьков год за три ( с) .
 
А что молчат Гомеопаты?
Чего они до сих пор не советуют принимать свои чудо препараты, которые этот грипп просто на раз излечивают=)))))
Потому, что Общие симптомы гриппа у каждого Индивида протекают Индивидуально и Гомеопатами лечатся как Индивидуально протекающее заболевание.
А для не специфической профилактики можно принимать комплексные гомеопатические препараты, но они так же эффективны ;), как и другие не специфические методы.

Как рыбка на мормышку, клюнула на название темы "Доктора шутят".
И что же ?
Хотя я и ни мужчина,ни гинеколог, с арифметикой и эрудицией(по общим вопросам) вроде пока всё нормально.
Потому - в непонятках.
Стандартный земной год насчитывает всего-то 8760 стандартных же земных часов (если високосный - то на целых 24 больше).
Даже если предположить, что истинно поведенный на своей профессии врач-гинеколог разглядывает "самые интересные части тела" все 24 часа в сутки и ежедневно с 1 января по 31 декабря (без прогулов и без выходных) - всё равно как-то ну никак не набирается заявленных 61-ой-с-чем-то-там тысячи...

Или просто , может, аффтар - с какой-то другой планеты ? :rolleyes:

Прочитайте :eek: название темы :контракт:
 
Из личной жизни:
2002г. Прихожу в ЖК, дабы стать на учёт по беременности. Жду третьего ребёнка. Срок - 28 полных недель (значит, врач поставит 30, значит пора в декрет, значит нужен больничный, значит придётся идти к участковому гинекологу). Врач тот-же, что и год назад наблюдал меня со вторым ребёнком. Пришла (такой себе колобок с утиной походкой :)).
Врач: на что жалуетесь?
Я: Да в принципе не на что. Просто пора в декрет, т.к. я на 29-ой неделе беременности. Ребёнок третий, последний цикл тогда-то, первое шевеление тогда-то, по УЗИ срок такой-то (ну и т.д. и т.п.)
Врач (прищурясь): А с чего вы взяли, что Вы беременна?
Я (удивлённо): Да так, знаете ли, по печени получаю давно, причём изнутри. Да и циклов уже седьмой месяц не наблюдаю.
Врач (наклоняясь над карточкой): Так и запишем - "Жалобы на задержку месячных"!
Занавес...
 
Из личной жизни:
2002г. Прихожу в ЖК, дабы стать на учёт по беременности. Жду третьего ребёнка. Срок - 28 полных недель (значит, врач поставит 30, значит пора в декрет, значит нужен больничный, значит придётся идти к участковому гинекологу). Врач тот-же, что и год назад наблюдал меня со вторым ребёнком. Пришла (такой себе колобок с утиной походкой :)).
Врач: на что жалуетесь?
Я: Да в принципе не на что. Просто пора в декрет, т.к. я на 29-ой неделе беременности. Ребёнок третий, последний цикл тогда-то, первое шевеление тогда-то, по УЗИ срок такой-то (ну и т.д. и т.п.)
Врач (прищурясь): А с чего вы взяли, что Вы беременна?
Я (удивлённо): Да так, знаете ли, по печени получаю давно, причём изнутри. Да и циклов уже седьмой месяц не наблюдаю.
Врач (наклоняясь над карточкой): Так и запишем - "Жалобы на задержку месячных"!
Занавес...

Будите еще больше смеяться, но врач прав :)
 
Может он еще и слепой, если не видит беременность на 29 неделе. Или предполагает что она ложная.
 
Может он еще и слепой, если не видит беременность на 29 неделе. Или предполагает что она ложная.

Просто решил, что после двух детей женщина могла сильно поправиться.
Хотя чевеку сказали, что делали УЗИ
 
Будите еще больше смеяться, но врач прав :)

Полностью согласен!:клас:
Есть определённая форма заполнения истории. И в разделе "жалобы" именно эта фраза и идёт первой. А дальше уже всё остальное...:)
 
Будите еще больше смеяться, но врач прав :)
Буду, если не объясните в чём. После Вашего комментария добавлю ещё перлов от этого чудо-доктора

Просто решил, что после двух детей женщина могла сильно поправиться.
Хотя чевеку сказали, что делали УЗИ
Не знаю, что он решил, но как-то и после 4 детей вешу 49кг при росте 170см. А док вааще в неадеквате. Его убрали из ЖК Киевского района. Угадайте куда? В родзал! Кстати, именно после его фразы "Сейчас без патологии не рожают!", мы от него сбежали. Но это уже совсем другая история:)

Полностью согласен!:клас:
Есть определённая форма заполнения истории. И в разделе "жалобы" именно эта фраза и идёт первой. А дальше уже всё остальное...:)

Форма формой. А вот вопрос "С чего Вы взяли, что Вы беременна?" (после подробных пояснений и показа соотв-х заключений), видимо, был психологический трюк? Кстати, срок рожать он мне поставил с 26 июня по 3 сентября. У зведующей была истерика до икоты.
 
На зачёте по патанатомии преподу попался нулёвый студент. Абсолютно стерилен.
Какой вопрос ему не задаёт - ноль на массу. В конце-концов препод говорит: "Хорошо. Если Вы скажете, что у Вас с головой - поставлю Вам зачёт". Ну ему ж добрые ребята просуфлировали: "Полнейшая атрофия коры больших полушарий от дисфункции на фоне алкогольной интоксикации". Препод зачёт поставил, как и обещал.
 
Тільки зареєстровані користувачі бачать весь контент у цьому розділі


Тільки зареєстровані користувачі бачать весь контент у цьому розділі


Черный медицинский юмор.

Медсестра, вбегая в ординаторскую, кричит:
- Доктор, симулянт скончался!

- Доктор, я умираю.
- Сейчас я вам помогу.

- Доктор, почему меня никто не замечает?
- Следующий...

- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, безнадёжный больной!

- Доктор! Доктор!
- Ваш рост?
- Метр 78! Доктор!
- Я не доктор, я - плотник!

Пациент: "Доктор, а я буду жить?"
Ответ доктора: "А смысл?"

Молодая пара попадает в автокатастрофу. Муж отделывается лёгким испугом, а жена попадает в реанимацию. Муж приходит навестить жену и спрашивает о её состоянии у молодого реаниматолога. На что тот отвечает: "Состояние тяжёлое. Она находится в коме. И возможно пробудет в ней лет 20 или 25. И всё это время вам придётся ухаживать за ней: кормить по трубке, мыть, переворачивать каждые 3 часа, чтобы не было пролежней и может быть, тогда она откроет глаза, увидит вас и снова впадёт в кому."
Муж ошарашено смотрит на доктора, а доктор ехидно подмигивая и улыбаясь говорит:
- Да шучу я, шучу. Умерла она...

Анестезиолог перед операцией:
- Сегодня мы усыпляем бесплатно... но будим за деньги

Два хирурга едут мимо кладбища. Один другому: "Много здесь кучек от наших ручек..."

Лежат 2 очень поломанных братка в палате! Один у другого спрашивает
- Ну как ты чувствуешь, в этот раз выскочим?
- Конечно выскочим, "хорошие люди долго не живут", но это не про нас

- "Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!"
- "А здесь?"
- "Тут нет!"
- "Сестра, Иванову молотком сюда - каждые два часа!"

Доктор пациенту.
- Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...
- А кто это такой?
- Наш паталогоанатом...

Звонок в pеанимацию:
- Скажите, а Иванов еще жив?
- Еще нет.

Врачебные ФАКи (Doctor’s FAQs).

Доктор, а я буду ходить?
Конечно! Но только под себя…

Доктор! Мне кажется, что по мне крокодильчики ползают! Зеленые, синие, красные…!
Не надо их на меня стряхивать!

Доктор! Мне что-то не помогают выписанные вами свечи…
Да что вы их… жрете что ли?
[с сарказмом] Нет, в жопу засовываю!

Доктор! Что у меня?
Рачок-с!
Я умру?
Непременно-с!

Доктор, у меня голова кружится!
Вижу...
Доктор, а я еще заикаюсь...
Слышу...
А еще меня вчера "Скорая" сбила...
Знаю!

Доктор, у меня нос заложен!
Ну, батенька, у меня столовое серебро заложено, а вы говорите - нос...

Доктор, вечерами я никак не могу заснуть, потому что думаю о тысяче дел сразу!
В таком случае рекомендую вам выпить перед сном порцию касторки.
И что, сразу засну?
Нет, конечно, но зато будете думать только об одном.
 
Останнє редагування:
Случай из жизни. Знакомый хирург подрабатывает на приеме в санатории. Человек уже в годах, опыт огромный. Приходят отдыхающие с разными проблемами и жалобами. Вот приходит молодая, очень красивая дама (Д) и жалуется врачу (В).

(Д) - Доктор, когда у меня месячные то болит задний проход. Можете помочь?

(В) Мысленно чешет репу и начинает задавать разные вопросы пытаясь найти хоть какую-то связь между этими различными событиями. Во всей его многолетней практике ничего подобного. Чуть мозги не закипели. Не найдя ни какого более-менее приличного ответа, решает подключить гинеколога и назначает время следующего приема.

(Д) Уходя, уже в дверях: - "Доктор, а может это быть от анального секса? Когда месячные, то я всегда трахаюсь в попку."

(В) Ему очень захотелось, не взирая на интеллегентность (по его словам) трахнуть её чем нибудь тяжелым и не "в" а "по".
 
у меня тоже реальный случай был, только не в Харькове, в другом городе в гостях (еще в юности). Принялась что-то зашивать, укололась иглой, принялась искать - игла пропала, а в руке колит, и мне показалось, что я ее вонзила в руку нечаянно. А у меня была такая фобия, так как в детстве случайно поставила колено на иглу - винимали под общим наркозом. Вот и в тот раз перепугалась - бегом к врачу. А было это 8 марта. Захожу к хирургу, он уже навеселе, говорит - подождите. Жду, заглядываю. Мне опять - подождите. Опять заглядываю - мне говорят - не беспокойтесь, ждите, ваш снимок сохнет. Как сохнет, если мне его еще не делали?!! - Да? а нам казалось, что вам сделали... Таки сделали. Ничего не нашли. Я не верю. Так себя накрутила, что в руке колит. Стою доказываю, что игла там, что вы мне тут снимки тычете, фигня ваши снимки. Врач доказывает, что иглы нет. Со словами "если что со мной, будет на вашей совести" ухожу. В ответ соглашаются и поздравляют с праздником.
 
Назад
Зверху Знизу