Анекдоты пошлые и не пошлые

В графе "семейное положение" она написала: "довыёбывалась"

-----

Чтобы иметь всегда работу и хорошую, достойную зарплату - надо взять своего начальника поручителем по ипотеке...

-----

- И чем вам погода не нравится? Почти не холодно, дождь лишь часик - другой поморосит и прекратится. Солнце все ещё бывает, выглянет на пару часов и немного погреет.… Даже деревья желтеть не начали! Великолепно для середины осени! …что?! Как август?!!!

-----

Украинская армия не входит в пятёрку сильнейших армий даже в самой Украине

-----

- Заявки на оборудование удовлетворяются в порядке поступления и по остаточному принципу.
- Чего?
- Чего-чего. Опоздавшему поросёнку сиська возле жопы, вот чего.

-----

Во время секса нужно предохраняться: связать ей руки, чтобы спину не расцарапала.

-----

Старый викинг поучает молодую поросль:
- Если вы причалили к берегу английской деревушки и видите церковь - грабьте ее.
- Но почему, отец?
- Знаешь, если там есть церковь, то в деревне уже грабить нечего.

-----

Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов:
«Ну что, придурок, уже сломал?»
 
Зачем тратить деньги на отдых за границей, когда можно отправиться за границу сознания
 
Останнє редагування:
fofa сказав(ла):
ето про меня
Натисніть, щоб розгорнути...

:пиво:

У админов есть все пароли и "они знают про нас действительно всё".
Если они сговорятся, они могут захватить мир.
А у уборщиц есть ключи от всех дверей.
Если сговорятся админы и уборщицы, миру вообще крышка.
 
— Бабушка, я на конференции в Лондоне...
— А мне наплевать ! Огурцы брала ??? Чтобы банки сегодня же привезла!

Взволнованный женский голос в трубке:
- Милиция? Приезжайте, моя подруга мертва.
- А как вы определили? Пульс щупали?
- Нет. А зачем? Я забежала в квартиру, кричу: «Поехали на распродажу!», а она даже не пошевелилась! Понимаете?
- Понимаю, выезжаем.
 
Во время секса:
— Только не в меня, слышишь, не в меня!!!
— Как скажешь!
И действительно, ребенок родился весь в него.
 
Дочка начальника милиции приходит к отцу: – Папа, я беременна. А вот список подозреваемых.
 
lifeisgoodOK сказав(ла):
— Бабушка, я на конференции в Лондоне...
— А мне наплевать ! Огурцы брала ??? Чтобы банки сегодня же привезла!
Натисніть, щоб розгорнути...
непоправимы

Alexium сказав(ла):
Чтобы иметь всегда работу и хорошую, достойную зарплату - надо взять своего начальника поручителем по ипотеке...
Натисніть, щоб розгорнути...
жестко
 
Значит, приходит к врачу мужчина и говорит:
- Доктор, такие дела, у меня ч@@н посинел...
Доктор смотрит, ничего не понимает. Спрашивает:
- А как у Вас с половой жизнью?
- Ну, как у всех, жена ненасытная, мы с ней по семь раз на дню...
Доктор:
- Не устаете?! !
- У меня еще четыре любовницы, и каждой надо забежать, и с каждой по семь раз...
Доктор в удивлении, спрашивает:
- А на работе как дела?
- У меня секретарша молоденькая, никак не удержаться, мы с ней раз по пять, наверное... Так что со мной?
Доктор, вытиря пот со лба, заикающимся голосом:
- Вы, наверное, очень переутомляетесь, организм так реагирует, отдыхайте больше.
- Фу, слава богу, доктор, а то я думал, что это от он@низма!
5.png
 
Как говорила бабушка :
"Когда ничего не е@ёт -это равнодушие.
А вот когда никто - это уже проблема!"
 
- Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
- За взятку.
- А за что вас так быстро выпустили?
- А как вы думаете?!..


- Папа, а куда улетает аист, после того, как принес ребенка?
- Обратно, в штаны, сынок...


- Когда я была маленькой девочкой, мама водила меня за руку, чтобы со мной ничего не случилось. Вот со мной ничего и не случилось.


- Доктор, у меня нос заложен...
- Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!


Батюшка спрашивает у прихожанина:
- Молишься ли перед едой, сын мой?
- Нет батюшка. У меня жена хорошо готовит...


Каннибал приходит на приём к диетологу.
- Доктор, скажите, а мне можно есть сырые яйца?
- Да, конечно, голубчик... Ой, что вы делаете?
 
- Шо ты тянешься через весь стол? У тебя шо, языка нет? - Но руки же длиннее!

- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев психических расстройств?
- Иногда моя бывшая заявляет, что я ещё пожалею и вернусь !

У моей жены в ванной висят шесть полотенец: для лица, для волос, для
тела, для ног, для интима и для чего-то ещё шестое... забыл!
Ааа, точно, для меня.
 
- Извините а какой здесь пароль от вайфай?
- Это же похороны!
- Похороны с маленькой или большой?
 
Влюбился араб в хохлушку и говорит: - «Выходи за меня замуж, седьмой женой будешь!» - «Тю, я еще в очереди за хреном не стояла!!»))))
 
Кот лежит во дворе. Рядом идет хозяйка и говорит:
- Поел, погулял, поспал, – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
- Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала … Тебе бы такую жизнь.
 
Вот объясните мне. Почему дорожная разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти слазит, а надпись на той-же дороге, сделанная каким-то долбодятлом о том что он любит свою корову, второй год держится?

-----

- Итак, решено: всё санкционное продовольствие уничтожать на месте изъятия.
- Да!
- В процессе уничтожения будут участвовать таможенники и чиновники РосКомНадзора.
- Да!!
- Уничтожение осуществляется путем немедленного поедания ими изъятых продуктов.
- Да!!!
- Хорошо, вот как раз конфисковали два вагона украинской соли...
- Бля...

-----

Смотрел вчера российские новости. Оказалось в Украине - фашизм, в Америке - расизм, в Европе - нищета, в России - шумные соседи на улице Пермякова 78...

-----

Утверждение о том, что санкционные продукты могут пойти на корм скоту, признано экстремистским. Оно оскорбляет такие профессии как таможенник и чиновник.

-----

— Я ушел по-английски.
— Ты блеванул на ковер, растолкал гостей и пожелал всем гореть в аду.
— Вам никогда не понять джентльмена, плебеи.
 
garlik2006 сказав(ла):
- Яценюк - премьер, Кличко – вице-премьер....а Тягныбок?
- А Тягныбока......губернатором Донецкой области!!!
Натисніть, щоб розгорнути...
А что будет делать губернатор в области где уже есть премьер и вице-премьер? За пиццей бегать?

Alexium сказав(ла):
Вот объясните мне. Почему дорожная разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти слазит, а надпись на той-же дороге, сделанная каким-то долбодятлом о том что он любит свою корову, второй год держится?
Натисніть, щоб розгорнути...
Потому что проффесси-анал думает о том чтобы через пару месяцев у него была таки работа;).
 
Одна доярка, за долгие годы работы на ферме, накопила денег и купила себе хорошую машину. А когда ездит на этой машине и слышит в свой адрес язвительное "насосала", то не обижается. Это же невежды, просто не точны в терминах, ведь надоила.
 
Ви повинні увійти або зареєструватися, щоб відповісти.
Назад
Зверху Знизу