Веселые анекдоты

[MarunYA]

Идёт хакер по улице. Вдруг слышит крики:
— Помогите, помогите, насилуют!!!
Ну, он забегает в дом, смотрит: а там в узком коридорчике раком стоит девица, а её имеет «лицо

кавказской национальности»...
Хакер, недолго думая, пристроился к заднице насильника...Тот не может повернуть голову, только

спрашивает:
— Ара... э-ээ... ти хто?!!
— Работай, работай, мой анонимный прокси-сервер!

Жила-была девочка. Она была мерзавка. И была у нее мама вся в бородавках, даже усы не сбрить.

Испекла однажды мама пирожки с козюльками и говорит: - Возьми, доченька, корзиночку и отнеси

пирожки бабулечке. Пусть подавится, прошмандовка старая. Девочка, натурально, маму на херах

оттаскала, потому что обедала (она всегда обедала), и никуда идти ей не хотелось. Но потом она

смекнула, что пирожки можно самой скушать. Поднялась с пола, корыто отодвинула, косички заплела
и весело побежала в лес, размазывая отруби по сопливой харе. Бабушка жила в лесу, потому что в

те далекие времена противогазы имели только очень богатые люди, а в простом респираторе рядом с

бабушкой глаза щипало.

Когда она ушла из деревни и туда вернулись аисты, в лесу выжили только те крокодилы, которые

внутрь себя дышать научились. На питание им, правда, остались одни комары. Бабушка помогала

крокодилам охотиться на комаров, гуляя с наветренной стороны от болота. За это крокодилы

охраняли бабушкин сон, потому что ревнивые скунсы строили ей всякие козни и часто связывали

вместе ее ногти на руках и ногах. Но вернемся к девочке. Добежала маленькая мерзавка до опушки,

села на пенек, два пирожки в ноздри воткнула, чтобы бабуля аппетит не портила, а остальные

жрать принялась. И вдруг, откуда невозьмись выезжает на полянку прекрасный принц на розовом

коне. В глазу бельмо, нога не сгибается, волосы (там, где не плешив) от вшей шевелятся.

Подъезжает принц к девочке, сходит с коня и спрашивает: - Кто ты, прекрасное дитя? - и

протягивает ей туфельку хрустальную, примерить просит. А у девочки еще четыре пирожка осталось

- два в ноздрях и два в корзинке. Прекрасное дитя их, скорее в рот кидает, грязным пальцем

пропихивает, а сама глазами хлопает и кивает: щас, мол, дожую и примерю. И до того вдруг принцу

противно сделалось, что вывернуло его наизнанку и прямо в хрустальную туфельку. Девочка видит

такое дело и чует, что ее тоже мутить начинает (козюли, они ведь в смысле токсикоза тоже не

устрицы). Вывернуло и девочку. Принц от такой картины и вовсе в рыготине зашелся. А девочка

отплевалась, утерлась пятерней и запела свою любимую песенку. Тут уже и розовый конь блеванул.

И вот стоят они все по колено в гадости, смотрят друг на друга и до того им тошно, что полощет

всех троих непрерывно, просто удержу никакого нет. Так никто и не узнал, чем у них все

кончилось, потому что все противно.


Рассказали одну историю. Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке.

Маме захотелось пописать, она ищет кусты. Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то.

Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат.
- Видно?
- Да, да, видно, еще дальше.

Она еще пятится, и еще, и еще.
Наконец, дочь ей делает отмашку - начинай! - она садится и натружено ссыт.
Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:
- Хорошо, что не в стакан...
Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три мужика, расположившись

со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов

неумолимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская

задница.


Гаишник тормозит машину. Открывается водительская дверь, оттуда выпадает абсолютно пьяное тело.

Гаишник:
- Ваши права!
- Аддминиссстратрр!

Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой.Заказывает выпивку и в то время как он

балдеет, обезьяна скачет вокруг.
Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их,
затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на биллиардный стол, берет

один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает.
Бармен кричит на парня:
- Вы видели что ваша обезьяна сделала?
- А что?
- Она только что сожрала шар от моего биллиарда! - возмущается бармен.
- Да, это не удивляет меня,- отвечает парень, - Он ест все, что попадется на глаза, маленькая

скотина. Жаль. Я оплачу все.
Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб.
Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой.
Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару.
К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни.
Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест.
Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину
- Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет?
- Ну что на этот раз?
- Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет!- Говорит бармен.
- Ничего удивительного,- отвечает парень, - Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор,

как сожрала тот биллиардный шар, предварительно все меряет.

Страна просыпалась и приступала к работе:
Менеджер по продажам Клава поправляла ценники на колбасе.
Менеджер по транспортной логистике Вовик прогревал двигатель своей "Газели".
Менеджер по экологической безопасности баба Катя наматывала тряпку на швабру.
И только менеджер по рекреации Светка усталая возвращалась домой с трудом переставляя ноги и

облизывая натрудившиеся губы.
- Девушка, скажите, вы замужем?
- Нет, пока на самообслуживании!


Звонок в дверь. Лысоватый мужик с пивным животом в семейных трусах лениво идёт открывать дверь,

открывает, на пороге стоят 3 человека в костюмах химической защиты. У одного из них тихонько

горит огонёк из дула огнемёта... Главный спрашивает:
- Здравствуйте, это вы вчера сдавали анализ на бакпосев ?


Добрый день, Михаил Михайлович?
-Да.
-Беспокоят из Тойоты!
-Да.
-Машинка ваша пришла, можете забирать....
-Какая машина?
-Тойота Прадо
-Какая Тойота Прадо?
-Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент прикрывая трубку рукой , в сторону:
-Бя, Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли!

Прибежала курочка к кузнецу.
-Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст

молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым

зернышком.
-Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
-Да-а?! И запороть такой хороший квест?!

Когда ты родился - все смеялись, а ты плакал. Так сделай так, чтобы когда ты умрешь - все

плакали, а ты смеялся.
Китайская мудрость

Накуриться и сожрать завещание....


Купил мужик на рынке за 500 баксов обезьяну и захотел ее научить
разговаривать. Разговаривать не научил, а научил только одному слову
"конечно". Ну подумал навиг надо такая обезьяна понес продавать на рынок
обратно. Ну подходит к нему мужик, спрашивает:
- Сколько стоит обезъяна
- 1000 баксов
- А че так дорого
- А она разговаривать умеет.
- Не пи...ди
- Подойди сам спроси
Ну тот подходит спрашивает:
- Ты разговаривать умеешь –??
Та:
- "конечно"
Мужик купил, принес домой, посадил на стол, спрашивает:
- Пить будешь?
Та:
- "конечно"
- Курить будешь?
- "конечно"
- Жрать будешь?
- "конечно"
- Жену еб..ть будешь?
- "конечно"
Ну подумал навиг надо такая обезьяна понес продавать на рынок. Подходит
к нему бедный золотоискатель:
- Сколько стоит обезъяна
- 2000 баксов
- А че так дорого
- А она знает где клад лежит.
- Не пи..ди
- Подойди сам спроси
Ну тот подходит спрашивает:
- Ты знаешь где клад зарыт.
Та:
- "конечно"
Купил, принес дамой посадил на стол раскрыл карту (пальцем в карту):
- Тут??
Та:
- "конечно"
Забрал обезьяну поехал на север, заехал чуть ли не на северный полюс.
Спрашивает тут копать:
- "конечно"
Разрыл сугроб
- А может глубже?
- "конечно"
- А может шире?
- "конечно"
- А может ты наеб...еш?
- "конечно"
- А тебе пи..ды дать???
Та:
- НЕ НАДО..


В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто

с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая

наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:

-Это бь не сарай,а "Форт Баярд" какой-то!


Какая взятка??? Это мне открытку подарили!! Мятую, зелененькую... Сто лет Бенджамину

Франклину!!!

- Гоги, ты видишь эти виноградники?
- Вижу, дядя Гиви.
- Я возделывал земля, я покупал лучший лоза, я ухаживал за ней, как за юный девушка, и меня

кто-нибудь называет Гиви-виноградарь?
- Нет, дядя Гиви.
- Гоги, ты видишь эти винные погреба?
- Вижу, дядя Гиви.
- Я знаю древние секреты виноделия, я собирал их по крупицам по всей Грузии, я сам придумал

многое, что и не снилось старикам, так меня кто-нибудь называет Гиви-винодел?
- Нет, дядя Гиви.
- Вот видишь, Гоги... И вот стоит хорошему человеку совсем немножко тр$нуть маленький, никому

не нужный овечка...


Ктухлу, Путин и Ксюша Собчак приехали на завод по производству Гигантских Человекоподобных

Роботов. Их встречает администрация завода во главе с Медведом:
- Превед!
- Преве-е-е-е-ед! - радостно проржала Ксюша Собчак.
Путин отоодвинул Ксюшу и поцеловал Медведа в живот.
Ктулху стоял рядом и задумчиво шевелил щупальцами. Ему очень хотелось проснуться.

Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич.
- Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы

необычайно тупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
- Легко. Видите ли, до того как придти в цирк я работал системным администратором...

Наташа, ты меня не так поняла!
– Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной,
как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
– Наташа, ты ошибаешься!
– Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
– Наташа, фу!

Обход в психиатрической клинике:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату.
- А здесь содержится тот, другой…


Вась, ну что ты все е#ёшь меня да е#ёшь, хоть бы слово о любви сказал.
- Я люблю тебя, Петрович.

В институте на уроке информатики мы проходили технологии
интернет-коммуникации. В частности сравнивались технологии Ethernet и
Token Ring. Вот как их нам объяснил препод:

"Представьте себе собрание индейских вождей. Все садятся в круг, и
переносят друг другу трубку мира. Говорить может только тот у кого
трубка, остальные терпеливо слушают. Когда говорящий закончил, он
передает трубку следующему по кругу, который может говорить сам, или,
если ему нечего сказать, передает трубку дальше. Таким образом, каждый
имеет шанс высказатся, и послушать слова других.

Вот это - Token Ring.

А теперь представьте себе нашу Думу. Все начинают говорить когда им
вздумается, без всякой координации, и естественно постоянно друг друга
перебивают. Что характерно, нередко один открывает рот даже до того, как
понял что хотел сказать другой. Тогда начинают орать что, типа, ничего
не слышно, и чтобы все заткнулись. Кое-как устанавливается порядок; кто
первым перевел дух, тот и начинает базарить снова, пока его,
естественно, опять не перебьют. И все начинается сызнова.

Вот это - Ethernet!"

Во время раскопок в Америке были найдены кусочки медной проволоки. После долгих исследований

было выяснено, что это остатки древней кабельной сети, которой пользовались индейцы. Во время

раскопок в Германии были найдены кусочки стекла. После долгих исследований было выяснено, что

это остатки оптоволоконной сети древних нибелунгов. В России долго копали, копали, копали... и

не нашли ничего. Так было выяснено, что древние славяне использовали Wi-Fi.

Фея и программер
[программист. Сосредоточенно ковыряется в программе. На часах 3 ночи. Глаза ошалевшие,

бормочет]
- ...и где же у него кнопка?
[фея. появляется из монитора в легком пеньюаре. тихонько произносит]
- Тук-тук
[программист. задумчиво смотрит сквозь фею на монитор, бормочет]
- Дадада, матрица меня имеет...
[фея,чуть громче]
- Вася!?
[программист. в том же состоянии]
- хоть убейте меня, не понимаю, откуда эта единица...
[фея, раздраженно машет палочкой перед лицом программиста]
- Алло!
[программист. отрываясь от монитора]
- Хто здесь?!
[фея, сладким голосом]
- Это я, фея
[программист. смотрит на часы, бормочет про себя]
- Ууууу, как все запущенно... баиньки. баиньки, баиньки
[фея, сладким голосом]
- не пугайся Вася, я пришла тебе помочь
[программист. с трудом сосредотачивает внимание на гостье]
- Это как? [втихую посмотривает на монитор]
[фея, принимая соблазнительную позу]
- Ну, подумай...
[программист]
- Что, серьезно поможешь?
[фея]
- Конечно, милый!
[программист, с энтузиазмом]
- Оk, смотри в этой функции на выходе единица...
[фея, томным голосом прерывает его]
- Ты уверен что тебе сейчас надо именно это?
[программист]
- Ептель, завтра сдавать заказчику!
[фея, прижимается к программисту]
- Подумай еще...
[программист]
- А что тут думать? Получаем ноль, а на выходе какого-то хрена единица... Ясно, что тут ошибка!
[фея, злобно в сторону]
- Я этого старого пердуна Мерлина, который меня в компьютерный отдел засунул урою нах...!

каждую ночь одно и тоже!
[обреченно машет волшебной палочкой, на столе появляется книжка "Волшебство программирования на

языке C++", садится рядом с программистом, говорит]
- Давай отладчик запускай... у тебя вообще кофе есть?...


Unix like a vigwam:
no gates
no windows
and apache inside.

На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы

подумали, что она ведьма и сожгли ее.

Ежик, а что ты ночью делал в поле, да еще и с косой?
- ....
- Ежик, ну не молчи!
- ....
- Ежик, Ну смотри - Звезды!!!
Ежик повернул голову, посмотрел на Медвежонка и тихо чуть хрипло сказал:

- Кварк концентрирует объект, хотя этот факт нуждается в дальнейшей
тщательной экспериментальной проверке. Турбулентность по определению
концентрирует квантово-механический солитон при любом агрегатном
состоянии среды взаимодействия. Ударная волна катастрофично синхронизует
внутримолекулярный лазер, тем самым открывая возможность цепочки
квантовых превращений. Не только в вакууме, но и в любой нейтральной
среде относительно низкой плотности фонон выталкивает электронный
эксимер, и этот процесс может повторяться многократно. Возмущение
плотности ускоряет газ, как и предсказывает общая теория поля.
Медвежонок помолчал, а Ежик затянулся еще раз и передал косяк своему
другу. Они сидели и смотрели на звезды, а рядом догорал костерок,
потрескивая можжевеловыми веточками...

[davatel]

что все? закончились анеки ?

[0xygen]

А зачем столько пробелов? Чтобы больше показалось?

[MarunYA]

Так копирнулось