Antideffka
10-01-2004, 16:24
BLUE...
Поздравляю всех с этим самым, ну... как его, бля? Короче, вы поняли... И
это... еще это надо... сейчас... уф, ну нифига себе... в общем... типа,
пожелание пожелать тоже ништяк как необходимо... Тупни какой-нибудь,
например... А то все такие послепраздничные, развеселые, улыбаются
чему-то... ах, да, выходных же целая куча, отчего ж не поулыбаться? Да
потому что... э-э-э... как бы объяснить... Попускаться, бля, пора!
Срочно!!! Иначе без тапочек для гольфа хрен живыми выберемся, зациклит
нафиг этими долбанными праздниками. Новый год, Новый год - только и слышно
ото всех. А на самом деле просто дата перещелкнулась да календарики с
новыми, более актуальными, цифрами появились. Ну и этого добавилось...
хм... кхе-кхе... н-да... геморроя бюрократического - во! Типа, пока
привыкнешь к цифрам Синей Обезьяны, испохабишь целый вагон полезных
документов устаревшей датой. А кто из вас может адекватно ответить на
вопрос: кто, когда, как и, самое главное, за каким хреном назначает
животным цвет? Да еще и такой галимый... Восточный, мать его, календарь. А
люди на эту телегу ведутся, как первоклассники, скрытый смысл обдумывают,
закономерности ищут, какие-то выводы соображают...
С.И.Н.Я.Я.О.Б.Е.З.Ь.Я.Н.А.
В этом году нам с вами придется жить и как-то... того-этого...
сосуществовать... Hе хотите ли трахнуть Синюю Обезьяну? Или прошлогодная
зверюга еще недоудовлетворенная лежит? Как хотите... нет, так нет...
По ходу дела, впулились мы в четверг в "Живот", как раз на первое января
пришлось. Вход свободный - и это в первый-то день года! На католическое
Рождество в четверг, видите ли, денюжку дайте, а на самый-самый похмельный
синдром в году - халява. Иногда я их не понимаю, администраторов этих, но
кому не в кайф такие непонятки?!
Стоп. "Живот" был в четверг вечером. А в четверг утром по-настоящему
наступил Новый год, отчего народ немножко сфигел... Еще бы, вроде бы только
что Кучму слушали, шампанским поливались, потом... ой, бля, как я не хочу
говорить это слово... потом пили... эту самую... ядовитую... б-э-э-э...
водку... Фу! Так вот, странность - хотя 2004 уже и наступил по всем
признакам в телевизоре, почему-то не возникало уверенного ощущения, что он
все же это сделал.
Зато когда выполнишь традиционную последовательность новогодних ритуалов, а
потом проснешься - это нечто! Везде похоже на Ирак. Куда ни сунься -
руины и трупы... А попробуй в зеркало посмотреть - истерика на полчаса, со
слезами, с захлебыванием собственным хохотом, с подкошенными ногами и
потерянными надеждами на светлое будущее с такой внешностью... Но стоит
раздуплиться малость, походить по комнатам, водички глотнуть, покурить,
полюбоваться авангардной икебаной на праздничном столе - и мало-помалу
рассудок занимает свое положенное место в организме. А вслед
медленно-медленно, торопиться ведь некуда, из хаоса разбросанных
воспоминаний всплывает и пытается угнездиться у тебя в мутной голове самое
первоглавное - опаньки! Хватит морозиться, пора начинать новую жизнь! Новый
год! Еще непонятно?! Новый год вокруг!!! Да, и у тебя тоже! Повсеместно!
Только вкинься - ДВЕ ТЫСЯЧИ ЧЕТВЕРТЫЙ! Високосный! Олимпиада! Синяя
Обезьяна готова и ждет, чтобы ты в нее вошел!
И все. Ты осознал это вполне рядовое и при этом так раскрученное пиарщиками
событие. Тебе стало легче и ты даже ненароком допустил мысль, что надо бы в
этом году чего-то улучшить, чего-то подправить, чего-то в корне изменить.
Ты не догоняешь, что всю эту хрень ты мог делать в любой другой день или
хоть каждый день по три раза. Тебе нужен переключатель, чтобы стартануть
свою новую жизнь. Нужен повод. Вот он: 2003-2004. Что мы наблюдаем?
Заурядные арифметические обозначения. Не вижу повода... Ну то есть вообще
не вижу... И телевизор выкинуть, чтобы и в нем не видеть... Так нет же. Мы
опять забыли вдуматься в смысл, и все вместе, дружно взявшись за руки,
попались на эту рекламную акцию от Кучмы и курантов марки "Хлiбна".
А потом мы решили пойти в "Живот", так как обстоятельства выглядели вполне
благополучными: мы в Дергачах, у нас ужасающий алкогольный токсикоз, а наши
тела осязаются, как пульсирующие комки боли, и от этого кажутся чужими и
неконтролируемыми. Короче говоря, мы взяли, почесали бороду и преобразовали
намерение в действие, то есть поехали в "Живот". Или я это уже упоминал?
Неважно... Внутри я нифига не понял. То есть вообще НОЛЬ. В смысле, в
голове у меня дырка размером с дупло, и туда с новогодними песенками
укатилось все то, что могло бы мне намекнуть, какого, спрашивается, хрена я
тут делаю. Мне бы сейчас в джакузи с пивом побултыхаться - и спать, а я
вовлечен в непрошибаемый ступор посреди какого-то заведения. Кому это
выгодно? Неясно... Очевидно лишь одно: мое тело попало не в то место и не в
то время. И депрессняк откуда ни возьмись - шмяк на плечи! Велкам. Хэппи
сраный нью йеа. Встречайте последствия...
Побродили в состоянии сомнамбулической прострации по помещениям. Встретили
тех, кто приехал раньше нас. Улыбаются... Безумные личности... Посмотрю на
них через шесть часов... Кривые рты, выпученные глаза, едкий пот во
внутренних органах - вы еще улыбаетесь?
А вот пиво - это олицетворение адекватности поведения. Его надо заполучить
и сосредоточиться... Нет, стойте, гоню... Не сосредоточиться, а совсем
наоборот... Рассредоточиться, расслабиться и временно прервать мыслительную
деятельность. Дать музыке наполнить вас с горкой. Она для того и
изобретена... Сейчас пишу и удивляюсь, 14 часов назад я действительно был
уверен в лечебных способностях звука... Какая наивность, граничащая с
неоправданным риском для жизни! Представить себе такую монстроподобную
свинью, коварно подложенную в чилл-ауте, не мог ни один из нас даже при
самых передознутых психозах и их комбинациях. Поэтому в чилл мы
перетащились без задних мыслей, разве что их было совсем кропаль и они
мыслили то, что к делу не относится. Я, к примеру, мыслил о белом
сейчас_уже_не_помню_о_чем_именно, потому что всегда о нем мыслю при
приближении коллапса головного мозга.
При чем тут свинья?
Подложенная свинья лежала молча, хитро сныканная профессиональными
похитителями комфорта в ночных клубах. До поры до времени она
бездействовала, усыпляя нашу бдительность. Надо отдать должное, свинье это
удалось. Ни о чем не подозревая, мы пили пиво, сок, что-то еще, не помню
что, но вкусное. Однажды прогулялись на улицу подымить. Вспомнил, вина
взяли - точно, именно оно было вкусное, а я до того смешал персиковый сок с
апельсиновым и мучался мучительными мучениями пищевода... В желудке у меня
клубился дым.
А наша компашечка вдруг умудрилась расчлениться и обособить некоторых своих
членов. Кто-то вдруг сорвался обратно в Дергачи на последнюю электричку,
кто-то заснул на эйфорических креслах, кто-то не мог покинуть танцпол, а
кто-то был где-то, откуда не просматривался. Остальные релаксировали в
полный рост, тянули жидкости, жевали сигаретные фильтры, хлопали глазами и
параллельно этой утомительной бурной деятельности жадно впитывали звуковое
пространство чилл-аута своими фибрами и всем остальным, что позволяет это
делать. Вспомнить бы, чем конкретно был наполнен аудиоспэйс? Вроде чем-то
индийским... Или арабским? Нафиг... Забыл...
Свинья приоткрыла глаз... Еще не время, - подумала она.
Знаете, в животовском чилл-ауте иногда наступает такой момент, когда тебе
уже ничего от окружающей действительности не надо. Ты лежишь в идеально
удобном положении. Тебе так мягко, что тела практически не чувствуется, оно
похоже на воздушный пластилин. Каким-то образом тебе наконец удалось
сделать невозможное - алкоголь или что-нибудь другое приняты тобой в той
мере, которая необходима в сложившейся ситуации, не больше и не меньше -
золотая середина. А музыка! Да как можно словами описать такое? Все равно
никто не поймет... У всех она своя... Музыка... моя музыка похожа на
сжиженное вселенское счастье с пузырьками, залитое прямо внутрь черепа и
мерцающее матовым светом. А у вас?
Организм в качестве шейкера, и несколько тщательно отобранных и взвешенных
компонентов внутри. Трясем сначала легко, затем постепенно наращиваем
амплитуду. Если сразу и резко смешать составляющие в неподготовленном
человеке - может произойти все, что угодно. От оргазма до комы. Не спешим!
Свинья открыла оба глаза и задумчиво повела пятаком в нашу сторону.
К этому времени мы уже полностью растворились в безмятежном созерцании.
Природная гармония четко держала внутреннии пропорции ингредиентов. Тела
растеклись по поверхностям. Все молчали...
Последняя модель, самообучаящаяся хорошему и плохому, в зависимости от
причинно-следственных связей - подложенная свинья в это время начала
действовать по своим соображениям. Первой пострадала музыка, а вместе с ней
загустело мое сжиженное вселенское счастье. Пузырьки полопались и теперь
дрейфовали в голове рваными лохмотьями. Глюки аппаратуры? Если бы... Если
бы, если бы, если бы... Фигли я бы это писал, если бы все происходило так
попсово?
На самом деле, запрограммированный врагами бармен заменил диск и теперь
перематывал треки, добираясь до самого главного, центрального места
свинского плана, внушенного бармену с помощью передовых разработок ведущих,
вводящих и уводящих медиумов из секретных лабораторий... короче, неважно.
Бармен управлялся с помощью обычного пульта дистанционного управления к
модным когда-то телевизорам "Березка". Тогда мы, правда, еще не знали всего
этого, но уже насторожились. Во столько-то часов, столько-то минут,
подготовительная фаза теракта была подготовлена, и свинья щелкнула
блестящей хренью, чтобы запустить всю остальную бодягу.
И бодяга, естественно, запустилась. С широченным размахом. Называлась
она... ой... ой, бля... ой-ой-ой, бля ну нафиг это кому-то знать? Вырвет
меня, ой, вырвет сейчас же прямо на клавиатуру... В общем, цвет как у той
самой Обезьяны, только оно само связано со снегом, льдом, замороженной
водой ну и так далее. Запомните название, но бойтесь произносить его вслух:
С.И.Н.И.Й.И.Н.Е.Й.
Безобидно смотрится? Да, вполне. Чем-то из научной фантастики отдает. Но
что оно на самом деле? Тем, кто слышал это творение, можно пропустить
несколько абзацев. С.И.Н.И.Й.И.Н.Е.Й. - отечественная версия американского
комплекса "Acoustic Desintegrator of Identity" (tm). В инете я встетил
перевод: "Акустический дезинтегратор самоидентификации". Акустический
дезинтегратор, конечно же, во многом уступает с телевизионному, но и он
иногда находит применение.
Незаметно для уха жертвы акустический дезинтегратор воспроизводит, нет,
стоп, опять гоню... Очень даже заметно. Не представляю себе, как такое
можно не заметить?! Hо некоторые все равно не замечают... Так вот,
дезинтегратор многократно воспроизводит одну и ту же, максимально простую
кодовую фразу, заложенную в звуковой ландшафт мелодии. У жертвы на первой
стадии звуковой атаки происходит деградация процесса мышления, засчет
вытеснения кодовой фразой "родных" мыслей. Что мозгу легче думать:
замороченные и запутанные абсурдностью собственные мысли или же одну не
требующую никаких усилий и уж тем более энергетических затрат кодовую
фразу, пришедшую извне? Как часто мы напеваем про себя случайно вдруг
услышанный припев какой-нибудь попсы? Это ведь неконтролируемый процесс на
уровне инстинктов...
Умелое применение комплекса АДС приводит жертву к полной потере личности.
Жертва отождествляет себя с кодовой фразой или заложенным в ней подсмыслом.
Первая стадия атаки дезинтегратора является и самой важной. Все последующие
служат для закрепления последствий ее применения. Используются следующие
методы: излишне многократное повторение кодовой фразы (не отличается
высокой эффективностью, поэтому применяется лишь в самом начале атаки),
чередование с нейтральной звуковой информацией (нарушение бдительности
жертвы, создание иллюзии безопасности), внезапная атака (возникновение
стресса, повышение уязвимости и восприимчивости жертвы).
Наблюдения показали, что 1-го января использовались все упомянутые выше
методы, а также, вероятно, неопознанные модификаторы мощности.
Что-то меня этот бред поднапрягает уже. Надеюсь, до сюда никто не дочитал?
Короче, что это за дерьмо в "Животе" было? В чилл-ауте, значит, сидим,
восстанавливаемся после бурной ночи. Кружком так сидим, симметрично даже...
Hу и довосстанавливались пивом, соком, сигаретами и расслабляющими креслами
до того состояния, которое я где-то выше, кажется, описывал. Ты настолько
великолепно себя чувствуешь, что еще немного, вот-вот вроде, чуть-чуть
осталось, стоит только себя поубедительнее заставить, - и полетишь сразу во
все стороны.
А потом как снег на голову в вагоне метро! Ляп! Это бармен начал крутить
что-то в своей игралке сюдюков. Игралка вымученно заикалась - треки
мотались. И домотались, fuck'em...
До какофоничного имбецилизма, выпускаемого под торговой маркой
С.И.Н.И.Й.И.Н.Е.Й. (tm)
Я не уверен точно, как именно оно вчера играло и с чем вперемешку. Имеются
только общие впечатления и жуткая нехватка рвотных пакетиков. Во-первых,
играло очень громко, как для чилл-аута. Во-вторых, какого, бля, мужского
полового члена, в таком классном-распрекрасном клубе как "Живот" с
собственным взглядом на приемлемые музыкальные стили, несколько десятков
раз позорило воздух это тупое убожество с полным набором всех конвейерных
качеств, которые невозможно услышать у произведений, созданных людьми с
руками в нужном месте и собственной фантазией, берущей начало откуда-то в
другой стороне от клонированных штампов, агрессивно и навязчиво засирающих
нам уши отовсюду?!
Ладно, хрен с теми, кому С.И.Н.И.Й.И.Н.Е.Й. понадобился, и с теми, кто
этому способствовал... Один раз я бы заставил себя не проблеваться, уши бы
закрыл, покурить бы вышел. Но объясните, как следовало реагировать на
воспроизведение С.И.Н.И.Й.И.Н.Е.Й. целиком три раза подряд (я считал!)? Кто
сообразил устроить в чилл-ауте второй танцпол под такую "музыку"? Что вы
так смотрите? Я тоже шокирован. Дэнс под сраный иней в чилл-ауте! Там где
тебя обязана ждать тихая и спокойная обстановка для полуподвижного отдыха.
Куда нафиг катится этот город? Ну захотелось кому-то музычки по своим
потребностям, так почему бы не пойти туда, где ее навалом? Чем плох обычный
ширпотребный клубец с полным собранием дисков "Союз номер..."? К вашим
услугам целая серия "Лагун", "Троянд", "Огоньков", "Мрий" и прочих "ночных
клубов". "Юность" еще есть... Hа ХТЗ... eXTaЗy - кислотный район, видимо...
Не надоело? Читайте-читайте... Мне пока не надоело... Оставить эту тему с
инеем? Да, наверное, пора заканчивать и идти спать, а то в чилле мне
не удалось. Осталось метнуть всего пару шлакоблоков на клумбу "Живота",
чтобы ему стало стыдно, за то что он принципиально не рухнул в знак
протеста.
====================================================================== =====
1 января 2004 года в когда-то уютном чилл-ауте клуба "Живот" состоялось
открытие серии вечеринок под названиями "Старпёр-party" или "Яйцетряс
седой мошонкой".
Скоро ценителей уцененных ценностей ожидает вторая концептуальная
вечеринка из этой серии, демонстрирующей современное искусство.
No DJ's!
Диджеи просто не нужны. С их обязанностями справится китайский магнитофон
First с автореверсом, светомузыкой и радио. Вся звуковая программа будет
записана заранее.
No innovations!
Ничего нового, экспериментального, андерграундного или еще чего-то, что
не миксуется со следующими категориями: песни военных лет, песни из
советских кинокомедий, песни из советских мультфильмов, хоровые песни.
No intelligence!
Количество слов и сложноподчиненных предложений в текстах будет строго
ограничено. Мы твердо уверены, что в ночные клубы люди ходят отдыхать, а
не думать о смысле, заложенном в композицию.
No advanced instruments!
В целях расширения целевой аудитории при создании всей звуковой программы
не применялись сверхпрофессиональные инструменты. Сочинители ограничились
* портативным многофункциональным синтезатором "Baby Melody Box",
производитель Chijuaq Che Chego
* монобарабанной установкой "Пионер", производитель ОАО "Фабрика
монобарабанных установок "Пионер"
* русским макетом гитары "Фендюрь", ничем не уступающим оригиналу по
звуковым характеристикам из витрины магазина "100 и 1 мелочь для
начинающего композитора"
* микрофоном, встроенным в магнитофон "First".
No freaks!
Строгий фейс-контроль не пропустит людей в нестандартной одежде.
Приветствуется костюм-тройка: кепка, спортивные штаны и туфли с
квадратными носками.
No teetotallers!
Строгий допинг-контроль исключает трезвых входящих. Так администрация
клуба заботится о финансовом благополучии своих клиентов. В киоске
дешевле!
Вход свободный, поэтому не обессудьте, что хотим, то и делаем. Эта
специфическая фишка была удачно апробирована 1-го января, так что
не стоит обижаться, даже если мы закроем клуб в четыре утра.
====================================================================== =====
Вообще, мне понравилось то, что были минусы. А то сколько раз уже в "Живот"
ходим - и всегда все замечательно. Hадо же и обломаться хоть немного...
Когда мы возвращались в такси, где играла русско-шансоновская волна, то,
представляете, наслаждались Пугачевой! Бальзам на измученные инеем
перепонки...
До встречи на "Ninja Tune Party"... Hадеюсь послушать "ТаТу" :)
_________________________________________..:[ 2 января 2004 года :]..______
_________________________________________..:[ (с) Tamunga, Inc. :]..______
Поздравляю всех с этим самым, ну... как его, бля? Короче, вы поняли... И
это... еще это надо... сейчас... уф, ну нифига себе... в общем... типа,
пожелание пожелать тоже ништяк как необходимо... Тупни какой-нибудь,
например... А то все такие послепраздничные, развеселые, улыбаются
чему-то... ах, да, выходных же целая куча, отчего ж не поулыбаться? Да
потому что... э-э-э... как бы объяснить... Попускаться, бля, пора!
Срочно!!! Иначе без тапочек для гольфа хрен живыми выберемся, зациклит
нафиг этими долбанными праздниками. Новый год, Новый год - только и слышно
ото всех. А на самом деле просто дата перещелкнулась да календарики с
новыми, более актуальными, цифрами появились. Ну и этого добавилось...
хм... кхе-кхе... н-да... геморроя бюрократического - во! Типа, пока
привыкнешь к цифрам Синей Обезьяны, испохабишь целый вагон полезных
документов устаревшей датой. А кто из вас может адекватно ответить на
вопрос: кто, когда, как и, самое главное, за каким хреном назначает
животным цвет? Да еще и такой галимый... Восточный, мать его, календарь. А
люди на эту телегу ведутся, как первоклассники, скрытый смысл обдумывают,
закономерности ищут, какие-то выводы соображают...
С.И.Н.Я.Я.О.Б.Е.З.Ь.Я.Н.А.
В этом году нам с вами придется жить и как-то... того-этого...
сосуществовать... Hе хотите ли трахнуть Синюю Обезьяну? Или прошлогодная
зверюга еще недоудовлетворенная лежит? Как хотите... нет, так нет...
По ходу дела, впулились мы в четверг в "Живот", как раз на первое января
пришлось. Вход свободный - и это в первый-то день года! На католическое
Рождество в четверг, видите ли, денюжку дайте, а на самый-самый похмельный
синдром в году - халява. Иногда я их не понимаю, администраторов этих, но
кому не в кайф такие непонятки?!
Стоп. "Живот" был в четверг вечером. А в четверг утром по-настоящему
наступил Новый год, отчего народ немножко сфигел... Еще бы, вроде бы только
что Кучму слушали, шампанским поливались, потом... ой, бля, как я не хочу
говорить это слово... потом пили... эту самую... ядовитую... б-э-э-э...
водку... Фу! Так вот, странность - хотя 2004 уже и наступил по всем
признакам в телевизоре, почему-то не возникало уверенного ощущения, что он
все же это сделал.
Зато когда выполнишь традиционную последовательность новогодних ритуалов, а
потом проснешься - это нечто! Везде похоже на Ирак. Куда ни сунься -
руины и трупы... А попробуй в зеркало посмотреть - истерика на полчаса, со
слезами, с захлебыванием собственным хохотом, с подкошенными ногами и
потерянными надеждами на светлое будущее с такой внешностью... Но стоит
раздуплиться малость, походить по комнатам, водички глотнуть, покурить,
полюбоваться авангардной икебаной на праздничном столе - и мало-помалу
рассудок занимает свое положенное место в организме. А вслед
медленно-медленно, торопиться ведь некуда, из хаоса разбросанных
воспоминаний всплывает и пытается угнездиться у тебя в мутной голове самое
первоглавное - опаньки! Хватит морозиться, пора начинать новую жизнь! Новый
год! Еще непонятно?! Новый год вокруг!!! Да, и у тебя тоже! Повсеместно!
Только вкинься - ДВЕ ТЫСЯЧИ ЧЕТВЕРТЫЙ! Високосный! Олимпиада! Синяя
Обезьяна готова и ждет, чтобы ты в нее вошел!
И все. Ты осознал это вполне рядовое и при этом так раскрученное пиарщиками
событие. Тебе стало легче и ты даже ненароком допустил мысль, что надо бы в
этом году чего-то улучшить, чего-то подправить, чего-то в корне изменить.
Ты не догоняешь, что всю эту хрень ты мог делать в любой другой день или
хоть каждый день по три раза. Тебе нужен переключатель, чтобы стартануть
свою новую жизнь. Нужен повод. Вот он: 2003-2004. Что мы наблюдаем?
Заурядные арифметические обозначения. Не вижу повода... Ну то есть вообще
не вижу... И телевизор выкинуть, чтобы и в нем не видеть... Так нет же. Мы
опять забыли вдуматься в смысл, и все вместе, дружно взявшись за руки,
попались на эту рекламную акцию от Кучмы и курантов марки "Хлiбна".
А потом мы решили пойти в "Живот", так как обстоятельства выглядели вполне
благополучными: мы в Дергачах, у нас ужасающий алкогольный токсикоз, а наши
тела осязаются, как пульсирующие комки боли, и от этого кажутся чужими и
неконтролируемыми. Короче говоря, мы взяли, почесали бороду и преобразовали
намерение в действие, то есть поехали в "Живот". Или я это уже упоминал?
Неважно... Внутри я нифига не понял. То есть вообще НОЛЬ. В смысле, в
голове у меня дырка размером с дупло, и туда с новогодними песенками
укатилось все то, что могло бы мне намекнуть, какого, спрашивается, хрена я
тут делаю. Мне бы сейчас в джакузи с пивом побултыхаться - и спать, а я
вовлечен в непрошибаемый ступор посреди какого-то заведения. Кому это
выгодно? Неясно... Очевидно лишь одно: мое тело попало не в то место и не в
то время. И депрессняк откуда ни возьмись - шмяк на плечи! Велкам. Хэппи
сраный нью йеа. Встречайте последствия...
Побродили в состоянии сомнамбулической прострации по помещениям. Встретили
тех, кто приехал раньше нас. Улыбаются... Безумные личности... Посмотрю на
них через шесть часов... Кривые рты, выпученные глаза, едкий пот во
внутренних органах - вы еще улыбаетесь?
А вот пиво - это олицетворение адекватности поведения. Его надо заполучить
и сосредоточиться... Нет, стойте, гоню... Не сосредоточиться, а совсем
наоборот... Рассредоточиться, расслабиться и временно прервать мыслительную
деятельность. Дать музыке наполнить вас с горкой. Она для того и
изобретена... Сейчас пишу и удивляюсь, 14 часов назад я действительно был
уверен в лечебных способностях звука... Какая наивность, граничащая с
неоправданным риском для жизни! Представить себе такую монстроподобную
свинью, коварно подложенную в чилл-ауте, не мог ни один из нас даже при
самых передознутых психозах и их комбинациях. Поэтому в чилл мы
перетащились без задних мыслей, разве что их было совсем кропаль и они
мыслили то, что к делу не относится. Я, к примеру, мыслил о белом
сейчас_уже_не_помню_о_чем_именно, потому что всегда о нем мыслю при
приближении коллапса головного мозга.
При чем тут свинья?
Подложенная свинья лежала молча, хитро сныканная профессиональными
похитителями комфорта в ночных клубах. До поры до времени она
бездействовала, усыпляя нашу бдительность. Надо отдать должное, свинье это
удалось. Ни о чем не подозревая, мы пили пиво, сок, что-то еще, не помню
что, но вкусное. Однажды прогулялись на улицу подымить. Вспомнил, вина
взяли - точно, именно оно было вкусное, а я до того смешал персиковый сок с
апельсиновым и мучался мучительными мучениями пищевода... В желудке у меня
клубился дым.
А наша компашечка вдруг умудрилась расчлениться и обособить некоторых своих
членов. Кто-то вдруг сорвался обратно в Дергачи на последнюю электричку,
кто-то заснул на эйфорических креслах, кто-то не мог покинуть танцпол, а
кто-то был где-то, откуда не просматривался. Остальные релаксировали в
полный рост, тянули жидкости, жевали сигаретные фильтры, хлопали глазами и
параллельно этой утомительной бурной деятельности жадно впитывали звуковое
пространство чилл-аута своими фибрами и всем остальным, что позволяет это
делать. Вспомнить бы, чем конкретно был наполнен аудиоспэйс? Вроде чем-то
индийским... Или арабским? Нафиг... Забыл...
Свинья приоткрыла глаз... Еще не время, - подумала она.
Знаете, в животовском чилл-ауте иногда наступает такой момент, когда тебе
уже ничего от окружающей действительности не надо. Ты лежишь в идеально
удобном положении. Тебе так мягко, что тела практически не чувствуется, оно
похоже на воздушный пластилин. Каким-то образом тебе наконец удалось
сделать невозможное - алкоголь или что-нибудь другое приняты тобой в той
мере, которая необходима в сложившейся ситуации, не больше и не меньше -
золотая середина. А музыка! Да как можно словами описать такое? Все равно
никто не поймет... У всех она своя... Музыка... моя музыка похожа на
сжиженное вселенское счастье с пузырьками, залитое прямо внутрь черепа и
мерцающее матовым светом. А у вас?
Организм в качестве шейкера, и несколько тщательно отобранных и взвешенных
компонентов внутри. Трясем сначала легко, затем постепенно наращиваем
амплитуду. Если сразу и резко смешать составляющие в неподготовленном
человеке - может произойти все, что угодно. От оргазма до комы. Не спешим!
Свинья открыла оба глаза и задумчиво повела пятаком в нашу сторону.
К этому времени мы уже полностью растворились в безмятежном созерцании.
Природная гармония четко держала внутреннии пропорции ингредиентов. Тела
растеклись по поверхностям. Все молчали...
Последняя модель, самообучаящаяся хорошему и плохому, в зависимости от
причинно-следственных связей - подложенная свинья в это время начала
действовать по своим соображениям. Первой пострадала музыка, а вместе с ней
загустело мое сжиженное вселенское счастье. Пузырьки полопались и теперь
дрейфовали в голове рваными лохмотьями. Глюки аппаратуры? Если бы... Если
бы, если бы, если бы... Фигли я бы это писал, если бы все происходило так
попсово?
На самом деле, запрограммированный врагами бармен заменил диск и теперь
перематывал треки, добираясь до самого главного, центрального места
свинского плана, внушенного бармену с помощью передовых разработок ведущих,
вводящих и уводящих медиумов из секретных лабораторий... короче, неважно.
Бармен управлялся с помощью обычного пульта дистанционного управления к
модным когда-то телевизорам "Березка". Тогда мы, правда, еще не знали всего
этого, но уже насторожились. Во столько-то часов, столько-то минут,
подготовительная фаза теракта была подготовлена, и свинья щелкнула
блестящей хренью, чтобы запустить всю остальную бодягу.
И бодяга, естественно, запустилась. С широченным размахом. Называлась
она... ой... ой, бля... ой-ой-ой, бля ну нафиг это кому-то знать? Вырвет
меня, ой, вырвет сейчас же прямо на клавиатуру... В общем, цвет как у той
самой Обезьяны, только оно само связано со снегом, льдом, замороженной
водой ну и так далее. Запомните название, но бойтесь произносить его вслух:
С.И.Н.И.Й.И.Н.Е.Й.
Безобидно смотрится? Да, вполне. Чем-то из научной фантастики отдает. Но
что оно на самом деле? Тем, кто слышал это творение, можно пропустить
несколько абзацев. С.И.Н.И.Й.И.Н.Е.Й. - отечественная версия американского
комплекса "Acoustic Desintegrator of Identity" (tm). В инете я встетил
перевод: "Акустический дезинтегратор самоидентификации". Акустический
дезинтегратор, конечно же, во многом уступает с телевизионному, но и он
иногда находит применение.
Незаметно для уха жертвы акустический дезинтегратор воспроизводит, нет,
стоп, опять гоню... Очень даже заметно. Не представляю себе, как такое
можно не заметить?! Hо некоторые все равно не замечают... Так вот,
дезинтегратор многократно воспроизводит одну и ту же, максимально простую
кодовую фразу, заложенную в звуковой ландшафт мелодии. У жертвы на первой
стадии звуковой атаки происходит деградация процесса мышления, засчет
вытеснения кодовой фразой "родных" мыслей. Что мозгу легче думать:
замороченные и запутанные абсурдностью собственные мысли или же одну не
требующую никаких усилий и уж тем более энергетических затрат кодовую
фразу, пришедшую извне? Как часто мы напеваем про себя случайно вдруг
услышанный припев какой-нибудь попсы? Это ведь неконтролируемый процесс на
уровне инстинктов...
Умелое применение комплекса АДС приводит жертву к полной потере личности.
Жертва отождествляет себя с кодовой фразой или заложенным в ней подсмыслом.
Первая стадия атаки дезинтегратора является и самой важной. Все последующие
служат для закрепления последствий ее применения. Используются следующие
методы: излишне многократное повторение кодовой фразы (не отличается
высокой эффективностью, поэтому применяется лишь в самом начале атаки),
чередование с нейтральной звуковой информацией (нарушение бдительности
жертвы, создание иллюзии безопасности), внезапная атака (возникновение
стресса, повышение уязвимости и восприимчивости жертвы).
Наблюдения показали, что 1-го января использовались все упомянутые выше
методы, а также, вероятно, неопознанные модификаторы мощности.
Что-то меня этот бред поднапрягает уже. Надеюсь, до сюда никто не дочитал?
Короче, что это за дерьмо в "Животе" было? В чилл-ауте, значит, сидим,
восстанавливаемся после бурной ночи. Кружком так сидим, симметрично даже...
Hу и довосстанавливались пивом, соком, сигаретами и расслабляющими креслами
до того состояния, которое я где-то выше, кажется, описывал. Ты настолько
великолепно себя чувствуешь, что еще немного, вот-вот вроде, чуть-чуть
осталось, стоит только себя поубедительнее заставить, - и полетишь сразу во
все стороны.
А потом как снег на голову в вагоне метро! Ляп! Это бармен начал крутить
что-то в своей игралке сюдюков. Игралка вымученно заикалась - треки
мотались. И домотались, fuck'em...
До какофоничного имбецилизма, выпускаемого под торговой маркой
С.И.Н.И.Й.И.Н.Е.Й. (tm)
Я не уверен точно, как именно оно вчера играло и с чем вперемешку. Имеются
только общие впечатления и жуткая нехватка рвотных пакетиков. Во-первых,
играло очень громко, как для чилл-аута. Во-вторых, какого, бля, мужского
полового члена, в таком классном-распрекрасном клубе как "Живот" с
собственным взглядом на приемлемые музыкальные стили, несколько десятков
раз позорило воздух это тупое убожество с полным набором всех конвейерных
качеств, которые невозможно услышать у произведений, созданных людьми с
руками в нужном месте и собственной фантазией, берущей начало откуда-то в
другой стороне от клонированных штампов, агрессивно и навязчиво засирающих
нам уши отовсюду?!
Ладно, хрен с теми, кому С.И.Н.И.Й.И.Н.Е.Й. понадобился, и с теми, кто
этому способствовал... Один раз я бы заставил себя не проблеваться, уши бы
закрыл, покурить бы вышел. Но объясните, как следовало реагировать на
воспроизведение С.И.Н.И.Й.И.Н.Е.Й. целиком три раза подряд (я считал!)? Кто
сообразил устроить в чилл-ауте второй танцпол под такую "музыку"? Что вы
так смотрите? Я тоже шокирован. Дэнс под сраный иней в чилл-ауте! Там где
тебя обязана ждать тихая и спокойная обстановка для полуподвижного отдыха.
Куда нафиг катится этот город? Ну захотелось кому-то музычки по своим
потребностям, так почему бы не пойти туда, где ее навалом? Чем плох обычный
ширпотребный клубец с полным собранием дисков "Союз номер..."? К вашим
услугам целая серия "Лагун", "Троянд", "Огоньков", "Мрий" и прочих "ночных
клубов". "Юность" еще есть... Hа ХТЗ... eXTaЗy - кислотный район, видимо...
Не надоело? Читайте-читайте... Мне пока не надоело... Оставить эту тему с
инеем? Да, наверное, пора заканчивать и идти спать, а то в чилле мне
не удалось. Осталось метнуть всего пару шлакоблоков на клумбу "Живота",
чтобы ему стало стыдно, за то что он принципиально не рухнул в знак
протеста.
====================================================================== =====
1 января 2004 года в когда-то уютном чилл-ауте клуба "Живот" состоялось
открытие серии вечеринок под названиями "Старпёр-party" или "Яйцетряс
седой мошонкой".
Скоро ценителей уцененных ценностей ожидает вторая концептуальная
вечеринка из этой серии, демонстрирующей современное искусство.
No DJ's!
Диджеи просто не нужны. С их обязанностями справится китайский магнитофон
First с автореверсом, светомузыкой и радио. Вся звуковая программа будет
записана заранее.
No innovations!
Ничего нового, экспериментального, андерграундного или еще чего-то, что
не миксуется со следующими категориями: песни военных лет, песни из
советских кинокомедий, песни из советских мультфильмов, хоровые песни.
No intelligence!
Количество слов и сложноподчиненных предложений в текстах будет строго
ограничено. Мы твердо уверены, что в ночные клубы люди ходят отдыхать, а
не думать о смысле, заложенном в композицию.
No advanced instruments!
В целях расширения целевой аудитории при создании всей звуковой программы
не применялись сверхпрофессиональные инструменты. Сочинители ограничились
* портативным многофункциональным синтезатором "Baby Melody Box",
производитель Chijuaq Che Chego
* монобарабанной установкой "Пионер", производитель ОАО "Фабрика
монобарабанных установок "Пионер"
* русским макетом гитары "Фендюрь", ничем не уступающим оригиналу по
звуковым характеристикам из витрины магазина "100 и 1 мелочь для
начинающего композитора"
* микрофоном, встроенным в магнитофон "First".
No freaks!
Строгий фейс-контроль не пропустит людей в нестандартной одежде.
Приветствуется костюм-тройка: кепка, спортивные штаны и туфли с
квадратными носками.
No teetotallers!
Строгий допинг-контроль исключает трезвых входящих. Так администрация
клуба заботится о финансовом благополучии своих клиентов. В киоске
дешевле!
Вход свободный, поэтому не обессудьте, что хотим, то и делаем. Эта
специфическая фишка была удачно апробирована 1-го января, так что
не стоит обижаться, даже если мы закроем клуб в четыре утра.
====================================================================== =====
Вообще, мне понравилось то, что были минусы. А то сколько раз уже в "Живот"
ходим - и всегда все замечательно. Hадо же и обломаться хоть немного...
Когда мы возвращались в такси, где играла русско-шансоновская волна, то,
представляете, наслаждались Пугачевой! Бальзам на измученные инеем
перепонки...
До встречи на "Ninja Tune Party"... Hадеюсь послушать "ТаТу" :)
_________________________________________..:[ 2 января 2004 года :]..______
_________________________________________..:[ (с) Tamunga, Inc. :]..______